豊かさのうけとりかたは無限にある♾️✨
わたしは「お金」という豊かさは
がんばって働いて
嫌なことでも無理してやって
心も身体も犠牲にしてでも働いて稼いで
労働の対価としてもらうものだと思い込んでいた。
休むことを なかなか 自分にゆるせなかった。
休んだらお金は入らなくなって
生活費も社会保険料も税金も払えなくなって
社会保険料や税金を払ってくださいと
催促する通知が来て
払わないままだと犯罪者になる…！
やばい！
休んでる間に腕も鈍って
技術も劣って
感覚も鈍って
人の役に立って喜んでもらえなくなってしまう…
そしたら
「自分の存在価値が無くなる = 死ぬ 」
「生きるに値しない人間になる」
「自立できてない情けないダメな大人になる」
「犯罪者になる」
という極端な思い込みから 笑
不安と恐怖と焦りに襲われていた。
不安と焦りの氣持ちがあるまま
無理をして活動したり
お金のためにって 稼ごうとする氣持ちが
心のどこかにあるまま
何かを始めたら
手を痛めたり
怪我したり
体調を崩したり
スランプになったり
ビジネスパートナーと進めていたプロジェクトが
なかなか上手くいかなくなって
いざこざもあって
心が傷付いたり
悲しみや激しい怒りを感じたりして
心身ともに疲れてしまって
結局プロジェクトは辞めることになったりした。
心の傷は痛くて痛くて
怒りも続いて ゆるせなくて
モヤモヤして
絵を描く氣力も体力も足りなくなっていって
落ち込んで
自分が生きてる価値も意味もわからなくなって
死にたいなぁって思ったり
虚無になったりした。
不安や焦りから選択し 進もうとした道は
自分の魂が望む道ではなかったから
怪我や体調不良という形で
身体がサインを出してくれたり
人間関係やプロジェクトが
上手くいかなくなったりするという
出来事が起こって
強制的にストップがかかって
休まざるおえない状況になったんだなぁって
今は思う🫧
それから一年以上
休んでる間
落ち込んで
不安になって
悲しみや怒りを感じて
疲れて
力が出なくて
活動できなくて
泣いたり
死にたいと思ったり
虚無になったり
傷付くのが怖くて
人と関わることが怖くなって
自分のことも 人のことも信じられなくなったり
人を好きと感じる感覚を感じられなくなったり
存在してる意味がわからなくなったりした。
何もできてない自分には価値がないし
ダメな人間で生きてる意味がないと思ってた。
お志事もせずに
実家で家族に養ってもらって生活して
健康保険は家族の扶養に入って払ってもらってて
年金は手続きして猶予してもらってて
体調も精神状態も不安定で
ストレスで感情の起伏が激しくなるときもあって
イライラして暴言を吐いたり
不安なことがあって泣いて
部屋でひとりで寝て泣いて
なかなか眠れない日があったり
食べ過ぎて太って身体も疲れて
積み重なったストレスが爆発して
泣き叫んだりしてた。
やめてほしいことを何回言っても
やめない弟にブチ切れて
怒り狂いながら物を投げて
パジャマのまま家を飛び出して
泣きながら道路を走ったりもしてた。
わたしは繊細で敏感な性質があるから
実家でも現代社会でもストレスを感じやすくて
すごく疲れやすかった。
人混みや満員電車は苦手だし
過去に都会で会社に勤めて働いてたときの
つらい体験がトラウマになってるから
今はアルバイトをするのも怖い。
父と弟の体臭や汗や部屋の匂いや
換氣しない部屋や
部屋で電話で話す声
ドスドス歩く音
文句みたいな独り言
TVや眩しいLEDの光
リビングの散らかったテーブルの上や
ゴミや汚れをそのままにされてる部屋とか…
ストレスすぎた。。。
母に相談したら
母はサポートしてくれるけど
父と弟には何回改善してほしいことを伝えても
忘れてることが多い(怒)
汗かいてなくても近づくだけで臭いし
廊下にいるだけで部屋から臭い匂いしてくるし
換氣して、消臭剤置いてても臭い！
もう、どうすればいいの？(爆)
そんなかんじで
生活してるだけで
ストレスすぎて疲れるし
イライラすることが多い。
しんどいから実家を出たいけど
一人暮らしできるお金もないし
どこかに勤めて働くなんて
もう嫌で怖くてしたくなかったから
どうしたらいいかわからなかった。
情緒不安定になって疲れ果てて悩んで
母に心療内科に行ってみようと言われて
母と一緒に心療内科に行くことになった。
診察してもらったら
広汎性発達障害と診断してもらい
母と先生に診断書や障害年金をもらうための
申込書を書いてもらって
提出してもらうことになった。
そしたら審査が通って
障害年金と年金受給者給付金を
もらうことができるようになった！
それからはお金の不安が一氣に減って
ほっとして、安心して
心にも身体にも余裕が生まれてきて
癒されていった…🍀
働いてなくてもお金があって
家族が支えてくれてて
住む場所があって
衣食住に恵まれてて
好きな時間に起きて
美味しいものを食べれて
家族の車を借りて好きな場所に出かけられて
友人に会って遊ぶこともできて
自然のなかやカフェや神社などにも行けて
家では母の職場までの送り迎えをしたり
家事をしたり
自分と向き合って内観したり
散歩したり 断食してみたり
掃除して 断捨離して
感情と空間の浄化をしたり
これまで出逢った人や
最近関わっている人々との関わりを通して
氣付きや学びを得たり…
こうやってnoteで学んだことを発信したくなって
始めてみたり…🌸
今も日々、体調や感情の揺らぎは
もちろんあるけど
起伏が激しくて悩んでた時と比べたら
だいぶ楽になった🌸
前と比べたら、ゆっくり休めてるなって
思えるようになってきた…🍀
あれ…？
休んでも
働いて誰かの役に立って
お金を稼いでなくても
生きてられてる…🍀
まわりからのサポートをうけとりながら
安全な場所で平和な生活をすることができてる…🌸
氣の合う友と楽しい時間を過ごすことができてる🌸
わたしは氣付いた✨
豊かさが舞い込んでくる方法は
ひとつではなかったということに！✨
あんなに固くて重い思い込みがあって
恐怖と焦りと不安を感じていたのに
強制ストップがかかって
もう無理することはできなくなって
仕方なく 休んでみたら
豊かさをうけとることをゆるす道を歩み始めて
出逢いもあって
喜怒哀楽を体験して
別れもあって
たくさんの氣付きと学びがあって
よろこびを感じられる出来事もあって
笑顔になれたり 癒されたりもして…
時間をかけて
だんだん自分をゆるせてきて…
豊かさをうけとるちたことをゆるしていけてる…🌸
なんて幸せなんだろう🌸
なんて豊かなんだろう🌸
なんて満たされてるんだろう🌸
そう感じられてる自分がいることに
よろこびを感じた…🌸
早くストレスフリーな快適な環境に
引っ越したい！
でも、まだお志事するパワー出ない…
これから自立していけるのかな…
って不安はあるけど
今に意識を向けてみたら
今 十分豊かで幸せなんだ…🌸
未来のことを心配して不安になっても
そうなるとは限らないし
豊かさの入り口は開いていて
あらゆる豊かさをうけとることを
自分にゆるせてきてるし…🌸
なんだか なんとかなるような氣がしてきた…🌸
今は 今 の自分に素直になって
毎瞬、毎瞬、心地よさを感じられる選択をして
今 を安心して生きようと思う🌸
自然の中や神社などの
氣持ちいい場所に出かけたり
母と愛犬とお出かけしたり
美味しいものを食べて笑顔になったり
会いたい友に会って笑い合ったり…🌸
あ〜恵まれてるなぁ…🌸✨
ありがとう🌸✨ありがとう🌸✨
今日もありがとう🌸✨
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