6月26日（水）　死ぬ勇気が欲しい

朝早起きして整形外科行ったのに、診察開始時刻15分前に行ったのに、30人待ち。えっぐ。2時間もかかった。待ち時間に課題やらない自分に嫌気がさした。先生は丁寧だった。だから待ち時間長かった。結局、体が硬いのが原因って言われて、器械体操やってるのに、その体の硬さはないでしょ的なことを言われて腹が立った。努力する気持ちが続かないんです。なんか薬くれませんか？皆みたいに続けたいんですけど、気持ちが上手くコントロールできないんですよねー

その後、大学で学食食べて、夜ご飯の弁当を買って、区役所に行って障碍者手帳の等級変更申請で1時間以上待って、その間に自動車学校のための積立金を計算して、銀行に行って定期預金口座を開設して、授業出た。5限の最後30分、バッグをハグして寝ちゃった。聞き直しだわ。

体しんどすぎて、即刻家に帰った。ごろごろして、ドキュメンタリー見て、情緒壊れて号泣した。訪看さんは電話出てくれたけど、途中で切れて、かかってきたけど、すぐに用事で切られてしまった。泣き続ける私に、「疲れてんだ。休みな」この二言と今日何した？以外、どう言葉をかけていいのか分からなかったのか、沈黙だった。自分であることが嫌すぎて、自分の心も体も気持ち悪くて、自分が自分じゃないみたいだった。体を壊さないと、殺さないと収まらないと思った。自分で自分を猛烈に批判して追い込んで号泣して、それも演技なのか、ほんとの自分はどこにいるのか分からなくて、嫌だった。誰に助けを求めればいいの？？訪看さんクリニックに行くから電話切るって言ってたけど、たぶん心療内科じゃないかなとか考えて、私のこと心配してくれないかなとか考えて。でも、どうせいつも毎日辛いを訴えかけながら何事もなく毎日を乗り越えてるから、さほど心配されてないだろうなとか。もう誰も私のことなんて構ってくれないし、見てないし、私も私のことなんか見てないし大っ嫌いだよ。

分かってる。予定を詰め込みすぎて疲れてる。講義を受けて、課題をやって、器械体操して、サークルでギター弾いて、バイトに行って、誘われたコミュニティや行事案内に参加して、ずっと働きっぱなし。課題もどんどん雑になって、学業の優先順位が下がってる。学業第一なんて分かってるし、私だってそうしたい。でも、そうできない。バイトを入れたのがよくなかったのか。買い物衝動と食べ吐きのせいでバイトに入るしかない。買い物衝動と食べ吐きの原因は病気。結局病気である限り、上手く回らないんだよ。だからもう、救われなさで死にたくなる。何が休めだよ。どう休めばいいんだよ。死にたい。死にたい。死にたい。自傷行為してないからって、軽んじられてる気がしてならない。自傷行為はアピール。私を見てってアピール。辛いってアピール。そんなことする気力も勇気も残ってないので。

心が限界。誰にも本音で話せないから、辛いんだよ、こんなことで困ってるんだよって言えないから、どうしようもなく孤独で。もう、死ねば楽になれますか。負のサイクルから抜け出せますか。前期終了まであと一か月ですけど、もう無理です。無理とか言いながら、機械みたいに体を動かせてしまうから、周りに伝わらないんです。伝わってる気がしなくて、もどかしくて悔しくて、腹が立つ。どうしたら伝わるの。どうしたら伝えられるの。もう無理。もう無理。もう無理。もう無理。心の悲鳴に気づいても、私は私に何もしてあげられない。追い詰めることしかできない。追い詰めた先で、死ぬ勇気が得られるなら、このまま突き進んでいきたい。だってもう、救いようのないところまで来てしまったから。私が前期を耐え切るか、耐え切れなくて死ぬか、ただそれだけ。

部活を、器械体操を好きじゃなければ、この体をめった刺しにしてやるのに。前期を棒に振る覚悟ができれば、いくらでもＯＤしてやるのに。市販薬でＯＤしようかな。棒に振らない程度に風邪薬をＯＤ。お金がな、もったいないんだよな。あー、死にたい。結局表面的な部分しか言語化できない。死んでやりたい。死にたい。死にたい。

久しぶりに病棟に電話かけてみたけど、またあの人だった。ねえ、なんか呪いか何かにでもかかってるんですか？せめて一回くらい推しと電話させてよ。確率なんぼ？半分くらいは出てくれたら嬉しい人なのに、一番出てほしくないくらいの人しか出てこないのなあぜなあぜ。あー、死にたい。休憩時間とか考えてかけなおしても、もう一人も最悪だったら終わりじゃん。死にたい。そろそろ風呂に入らなきゃなんですけど、辛すぎる。

書いても書いても書いても消化できない。いつもなら書いたら治まるのに。今日はきちんと夕の薬も飲んだのに。ねえ、どうして。

もう、助けはいりません。死ぬ勇気を下さい。