9月6日（金）私はどんな顔してる？

朝11時に起こされた。ゆっくり寝れたようで、あんまり寝た気がしない。感覚がないというか…。

昼ご飯を母に催促して、パスタが食べたいって駄々こねたけど、ゆでるの面相臭いって断られて、仕方なくインスタント麺に。ブルダックポックミョンのまがい物の、日清が出したインスタント麺を食べた。弟用に母が買ったものらしいが、まあ、そんなの私には関係ない。すごい勢いで食べた。過食嘔吐してた頃の癖が抜けない。

その後、コールドケースっていうドラマをプライムビデオで母とみる予定だったが、その前にギーグスが見たいってうるさかったから、それを見てから見た。案外面白かった。一人暮らしだと、新しいドラマが始まっても、そのドラマが面白いかどうか分かるまで見る時間がもったいないと感じてしまって、結局ほぼ見ない。でも、私のテレビ、勝手にめっちゃ映しやがるし、消せるまで300日くらいかかるからだるい。実家に帰ったら、見たくなくても勝手にドラマがついてて、なんとなく見て、”あ、これ面白”ってなる。だから実家にいた頃は、シーズンのほとんどのドラマを1回は見たことがあったんだと思う。ギーグス案外面白かったから、自宅帰ったら見る。こういう時、見たくもないのに映るシステムに救われる。

コールドケース、性犯罪の話題がなかなか多くて、性被害を受けた自分としては、見るのがしんどい。特に、小児性愛の話とか、本当に自分の話みたいで、今も吐き気がする。小児性愛犯罪者、ペドフィリアのセリフが特にしんどかった。「どうやって子供を手なずけるんだ（刑事）」「子供は黙ってるんだよ。家庭が上手くいってない、いじめられている、なんでもいい。さみしい子が良いんです。心に隙がある子です。私だけが支えになれば、ことに及ぶのは簡単です。それだけです。（ペドフィリア）」「それだけで子供が黙ってるわけないだろ。他になにをした。永遠に黙らせるために何をした（刑事）」「何もしなくても子供は気づくんですよ。それが本当は大切な人とすることだって。気づいた瞬間恥ずかしさでいっぱいになる。知られたくないと思う。恋人ができれば一層。結婚すると、子どもができるのが怖くなるって話も聞いた。自分も子供たちに同じことしてしまうんじゃないかって（ペドフィリア）」

私は、された事実は言えても、内容は言えない。気持ちが複雑なんだ。成長して、されたことの重大さに気づいて、傷つき、恥ずかしくなり、自分は汚れていると感じて。そして、ほんとに自分は被害者なのか、自分が悪かったのではないかって自分を責める。どんな酷いことをされても、被害者の落ち度を探すような世間で、被害者が自分の被害と上手く向き合えるはずがない。私は、私は、自分が被害者なのか、今でも自信がない。死んでしまいたくなる。誰かにすべてを話して、「あなたは全く悪くない」って言ってもらえる瞬間を、待っているのかもしれない。

一人で見たいのに、さみしいのかわからんけど、母と見てる。ドラマを見る私の顔はどんなんだろう…見られたくない。母がいなければ、感情移入して泣いていたと思う。被害者の気持ちで理解できない部分があって、自分はまだまだだと思った。性犯罪の話を普通に弟と話してる母には違和感を覚えた。私は口にするのらおぞましいし、デリケートな話じゃない？って思った。

18時になった。家には食べるものが常にあって、ちょこちょこ食べてしまう。こんなんだから、弟ぽちゃっちゃったんだよ。お腹ぷよぷよだよ。私の家、何もないけど、何もなくて良かったと思った。

夜ご飯、好きな物じゃなかったから、みそ汁と雑穀米、サラダとチヂミを食べた。あんまりお腹が空いてなかったから食べるのしんどかったけど、自制ができなくて、結局いっぱい食べちゃった。自宅なら食べてなかったはず。こんないっぱい食べてるからか、体重が2キロも増えて、パニックになって、1時間おきに体重を測った。変わるはずなんてないのに。とらわれてるんだ。顔もむくんで、足も太って見える。怖い。怖いんだ。

風呂だるかったけど、体だけ入ればって言われて、反抗するのも面倒くさかったから、入った。そして、1時に寝た。今日は自分から薬飲んだ。あれしなこれしなって言われるの嫌だーって。指図すんなって何度母に言ったか分からない。

今日は、ラインを頑張った。明日は部活に行くんだー。