11月2日（土）私が自傷したい理由

自分の中から湧き上がる、自己破壊的な衝動を、どうやって抑えればいいのか分からない。

テレビで、BPDと思わしき女の子を保健室の先生が助けようとするドラマを見た。その女の子は、レグカをしていた。私も刃物で自分を傷つけたくなった。

訪看に電話した。「ごめんなさい」しか言えなかった。包丁は手首の上にあるのに。

病棟に電話した。☼さんが出た。患者番号は分からないと言い、生年月日は忘れたと言い、名前は言いたくないと言った。でも、声でバレた。患者さんの痰が詰まりそうで、そっちに行くらしい。私より痰の方が大事なんだね。そりゃそうか。私なんて価値がないもんね。「もう、どうでもいい」って言って電話を切った。本当は、”私より痰の方が大事なの？今包丁で切りたくて助けてほしいの”って言えればよかったのに。電話を切った後、自分に向かって言った。「これで満足した？」

頭の中で暴れまわるインナーチャイルドを、少しは声に出せたけど。

自分なんて、って今日は一杯思ったんだよね。昨日バイト休みになったけど、一番最初に休みにされるのは、年少者の私だよね。ななさんがいたら、私は裏に回されるのも、私の器量と経験がないからだよね。私なんて、最初に切られるような存在だよね。

電話を切った後、気づいちゃったんだ。私は、この破壊衝動を抑える理性に苦しんでるんだって。こいつと一生苦しまなきゃいけないんだろうなって。壊したい、切りたい、ＯＤしたい。頭の中では、部屋の中は割れたガラスやＯＤ後の空き瓶で荒れてて、体は血だらけなのに、現実では、静かにうずくまってるだけ。このギャップがしんどくて、消化しきれない苦しみが消化したくて心を圧倒して、頭の中の声となって五月蠅いんだ。頭の中で暴れてるインナーチャイルドを現実化させろとか、処方薬を全部飲めとか捨てろとか、自殺しろとか。でも、理性で押さえつけられる。だから、リスカやＯＤしてる人が羨ましくて、流されて、自分もしたくなって、頭の声が大きくなって、理性に抑え込まれて余計苦しいんだ。

自分を傷つけてる人に羨ましいなんて、最低だと思う。でも、なんでそう思うか気づけて、なんかスッキリしてしまった。自分がやりたくても出来ないことをしてる人が羨ましいんだね。根本のインナーチャイルドは、構ってほしいって気持ちに突き動かされて、自傷しか苦しみから解放される手段が思い浮かばないんだろう。いつか、これなら自分を満たせて、苦しみを和らげられるってものを見つけられたら、頭の声も消えるのかな…。

今日はどうすればいいかな。寝なきゃいけないのは分かってるけど、湧き上がる破壊衝動を抑えて寝るのしんどいな。毎晩これと闘って、たまに負けるけど、いっぱい勝ってきた私凄いよ。これからも闘うなんてしんどいな。私、もう疲れたな。ギブアップしたい。

今からカラオケ行きたい。刃物振り回してリスカしたい。ニーゴのイベランしたい。寝たくない。寝るの怖い。自分、死にたい。