同性パートナーは見ないだろう懐かしい笑顔

先週、母が救急車で運ばれた。

カミングアウトしてから２０年。同性パートナーに会うことを望まない母の人生など、どうでもいいけど、と思う矢先の出来事だった。

上の兄も、ずっと僕に差別的で、急に深夜に電話をかけてきて、母の容態で相談を求められた時は、「都合のいいときだけ利用すんなよ」と思った。

上の兄「母が苦しそうなんだけど、明日ついてやってくれるか。無理だったら大丈夫。」

無理だったら大丈夫――。まさか、少しは負い目があるのか。

上の兄は、次の日に職場のリストラ面談があるらしく（後日リストラは免れたらしいが）、明日の母について背負え切れない状況らしかった。

知らねえよ。
胸が痛い。知らねえよ・・・。

私「パートナーに相談済で、OKです」

と返事をして、「パートナーがいてこその自分だからな」と釘をさした。
だって、僕が生きていられるのは、パートナーのお陰だから。
あんたらは、僕の一番の家族（パートナー）が入院しても、きっと見舞にも来ないだろうが。なのに。

しかし、それを言っても話は進まない。

スイッチ。

心を停止する。

（うん、これはボランティアだ）

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一週間後――。
胆嚢の手術が終わって、母の退院が決まった。

もう頭の中は、数日のゴタゴタから感情の優先度が崩壊してバグってて、「退院の日は、母が心配だから実家で一泊して僕フォローするよ」と、自ら兄達に提案していた。

誰も言ってないのに、なぜ自ら提案する。（自分ツッコミ）

実家に戻ると、病み上がりのはずの母は帰省した僕に６～７時間ぶっ通しで喋ってきた。
元気すぎて笑える。

懐かしい。

母や兄達と喋って楽しく笑うこの感じ。

そうだ。

実家で生活していた時も「ノンケ」を演じて、常に気をはっていた。

このリズムで笑いを挟めば、踏み込まれないで済むみたいなものができていて、慣れたゲームみたいに。

そんな笑顔で――

（もう、とうにカミングアウトしてんだけどなぁ？）

なつかしい。

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翌日、母からのお土産を一杯に背負って実家を出た。
母はボコさんの好み（フルーツとか揚げ物）をよく渡す。拒絶してんだかしてないんだか。
こういう生殺しも、時に、どっと疲れる。

帰りに、認知症の父のいるグループホームに寄った。
母は病み上がりなので、はじめて僕１人で。

父「あーあｙあｙあ」
私「息子のゆきだよ。淋しくなかった？」
父「あーあｙあｙもんな」
私「今度ね、友達と出雲に旅行にいくんだよ」
父「あーｙか」

友達と、か。

認知症の父にすら忖度して、同性パートナーを友達と形容してしまった。情けない。
部屋は父とマンツーマンだし、別にいいのに。
地元は、どうも調子が狂う。

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家路につく。
ドアを開けると、ボコさん（同性パートナー）が何を感じ取ったのか、

「心配するなぁぁ！ずっとゆきさんの味方だぞおお！」と。

ぎゅっと、ハグされた。

地元を出たあとすぐ指輪をつけた手を伸ばし、笑顔でぎゅっと抱きしめ返した。

ありがとう・・・。
心のスイッチオン！
やっと、帰ってきたよ。

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