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初めまして。語学（日・英・中・韓・仏）/映画/本/環境/人生感などなど、私の経験を基に…

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初めまして。語学（日・英・中・韓・仏）/映画/本/環境/人生感などなど、私の経験を基に様々なことを話していきます。 誰かの光になることができたら幸いです。

当たり前からの卒業

さて。また頭の整理をしないとなーというタイミングになってきたので少し話をさせてください。 最近、リセットとまではいかないにしろ人間関係を自分の心地いいレベルにしようとしています。というのも、なんだか私は人と関わることにとてもエネルギーを使ってしまう性質なんだなと改めて自覚をしたからで。 相手がいる以上、100％自分勝手ではいられないけれど、100％自分勝手が通じる相手もいる。なら、その100％自分勝手が通る相手とだけ関わるようにすれば自分の神経をすり減らさなくてもいいので

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    • 質の高い時間

      仕事のお休みをもらってから一週間が経ちました。 職場のみんなからは、休みに入ってからどうしてる？とよく聞かれているけれど、正直休みに入ったというよりかはメインの仕事をしない代わりに時間を有効活用しなきゃ、という気になっている。朝は５時に起きて、ジムに行き、朝食を作って食べ、一日の予定を立て、あつ森をやり、その後は予定をこなしていくような日々。 でも、新しいことを今計画していて、簡単ではないと思うけれどとにかくやってみようと思う。 前回書いた彼との関係はまあ、前回書いた時

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      • 正しいと思うことだけを

        前回の投稿で、”優しさを素直に受け止めることは難しいことではないのに、余裕がないと難しい。”と書いたけれど、実は最近彼とうまくいっていない。綺麗事ばかり書いていてもしょうがないし、ここは私の世界だから記録として楽しいことも悲しいことも残しておきたい。 最近になって突然うまくいかなくなったというわけではもちろんなくて、今までも本当にたくさん問題があった。人はさ、どうしてもアホだから、失ってからじゃないと気がつかないことが本当にたくさんあるんだよね。問題から目を背けてしまうこと

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        • 血管を通して悲しみを知る

          お久しぶりです。 頭に浮かんできたことは逐一メモを取るようにしてはいるものの、しっかりとパソコンに向き合って文章に起こすことが難しい日々を過ごしていました。 忙しい中でも部屋は毎日きちんと整えて綺麗な状態にはするようにしていて、忙しい合間を縫ってジムにもちゃんと行っている。精神状態は部屋に出るし、生活習慣は身体に出る。どちらも悪くはないので、きっと私はまだ自分で生きていられそう。というよりも、部屋を綺麗にしているから、ジムに行っているから、自然とそうなれているのかもしれな

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        マガジン

        • canada
          2本

        記事

          色は匂へど 散りぬるを

          大人になると、昔嫌いだったものが好きになったり、好きだったものが嫌いになったりする。 嫌いだったものが好きになるのは、ちょっとだけ嬉しい気持ちになるのに、なぜか好きだったものが嫌いになるのはちょっと苦しさを感じるし、とても残酷だと思う。 私の場合、「匂い」要は香水だったり芳香剤だったり、なんならその人本来が持っている体臭も。本当はまだ、好き。でも、苦い思い出たちが私の好きだったものを嫌いにさせてしまった。「その香り」がするたびに胸が締め付けられる。頭で記憶を思い出すよりも

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          色は匂へど 散りぬるを

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          私が私で良かった。

          前回の投稿から少し間が空いてしまった。お久しぶりです。 あまり忙しいことを理由にはしたくないのだけれど、ほぼ毎日ダブルワークで文字通り朝から晩まで働いている。しかも一方はマネジメント業務で、もう一方は常に動き回っているので何かをゆっくりと考える時間が以前と比べて極端に減った。 それでもジャーナル用のノートは常に持ち歩いているので、心が何かを感じたときはささっと書くようにしている。忘れたくないことは、忙しい日常を過ごしていても大切にしたいから。 忙しい日々を過ごしているけ

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          矢ガモのように過ごしている日々

          母の日を母と過ごせなかったことがあるのは何回目だろう。 初めては多分大学生の頃、留学をして日本にもいなかったからその国から手紙を書いて送った覚えがある。 今日は仕事をしていたけれど、朝から花を抱えている人を多く見かけた。旦那さんが奥さんに買っている人もいれば、息子がお母さんに買っている人もいたし、孫がおばあちゃんと過ごしているのもみた。心が温かくなる日だ。 とにかく日々を忙しくして落ち込む時間を作らないようにしているおかげか、最近は幾分普通の生活を送れるようになった。それ

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          生（せい）が何であるかは生きてみないとわからない

          昨日久しぶりに彼に会った。私の気分が良くない時に連絡したり、会ったりすると彼もそのネガティブな状態に巻き込んでしまうから連絡を避けていた。それでもどんなに連絡を返さなくても常に何気ないメッセージを送り続けてくれる彼はすごいなと思う。しつこいでもなく、純粋に私の生存確認をしてくれているんだなと感じる。 うつは、人に感染する。というか、すべての習慣や感情は感染する。だからこそ日々の習慣はすごく大切だし、環境が人を作る。 昨日はほんの少しだけ「普通」に過ごせそうな感覚があって、

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          人の背景を見ることができたら良いのに

          昨日、心に錘を抱えたまま前職のレストランのシェフと夕飯を食べに行った。 あまりにも気持ちが沈んでいたから、キャンセルしてしまおうかとも思ったけど、こういう時こそ人と会って話をすることが大事だとわかっていたから約束通り行った。 初めて行く通りで、すごく新鮮だったし同じトロントでも少しダウンタウンのはずれに行くだけでこんなにも雰囲気が違うんだなーと久しぶりに感情を取り戻した気がした。 レストランの予約の時間まで少し時間があったから、道路の向かいにある小さなバーでサワービールを

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          人の背景を見ることができたら良いのに

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          時間が解決するなんてクソくらえ

          辛い。もう私の中に残った感情はそれだけだ。 喜びも幸福も寂しさも怒りも悲しみすらも、もう感じることができなくなった。 毎日強く強く神様に祈っているのに、一向に光が見えない。 本当に、疲れてしまった。生きることに疲れるとはこういうことかと。 世界には見たい景色がまだあるし、まだ体験したことがないこともたくさんある。 でも、それがすぐにできるほど世の中甘くない。結局お金がないと見たい景色も見に行くことができない。体験だってそう。 仕事を辞めることは、正直難しくないと思う。

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          春と人の暖かさに救われた日

          昨日仕事から帰ってきて、何だかいつも以上に調子が良くないなあと思っていたら偏頭痛の予兆の目のチカチカ。あーーこりゃひどいタイプの偏頭痛がくると急いでやるべきことを終わらせてベッドに横になった瞬間、きた。 右側の後頭部の激しい頭痛と目の奥がズキズキして目を開けるのがきつい。横になっているのに、目の前がグルグルして回転しているような眩暈。そして吐き気と腹痛。ふらふらになりながらトイレに行き、嘔吐と下痢。（汚くてすみません） 偏頭痛は基本原因もわからないし、対処法もこれと言って

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          髪を染めた日

          昨日仕事終わりに髪を染めた。前の髪色も、みんないいじゃん！と言ってくれていたけれど、自分が好きじゃなかった。みんながそういうなら、と思ったこともあったけど、自分のことなのに自分が好きじゃない髪で過ごすのなんていやだと思い自分らしいと感じることができる色に変えた。 私は本当に頻繁に髪色や髪型を変えるのだけれど、飽き性と言われればそうかもしれないし、常に変化を恐れずにどんどん変えていっているとも言える。その過程で、自分にはこれだなとピッタリとハマるものがあればそれをキープすれば

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          髪を染めた日

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          起きてすぐため息が出る日があったっていい。

          新しい仕事に就いて、慣れてはきたものの、やはりどこか違和感。 もう痛いほど学んだこの「違和感」は信じていいということ。 何かがおかしい、と感じ取れるのは第六感と呼ばれるものに近いと思う。 新しい環境で頑張るぞ！と思いたいところだけれど、やっぱり心がついていかない。心がついていかないだけであればまだ頑張れそうな気もするけれど、ここでもまたマネジメントに問題があり、正直本当に仕事に行くことに全くの気力を感じられない。 客もあまり来ない平日はほとんど人と会話することもないし（

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          起きてすぐため息が出る日があったっていい。

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          一番私の話をよく聞いてくれる人

          昨日から彼が少しの間実家に帰ることになって、また久しぶりに一人きりの夜を過ごした。何も気にしなくていいという解放感がありつつも、やっぱり寂しい。 今日は何も気にせずに映画を見よう！とか本を読もうかなとか考えたけれど、結局ジムにボクシングの練習をしに行ったあとダラダラとしてしまった。家族とも電話したかったけれど、こっちの夜は向こうの朝。しかも月曜。そんな忙しい時に電話なんてできるはずもなく。 彼が実家に帰ると決めたのは、最近胸の痛みが気になって、それがストレスなのか他に何か

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          気持ちに飲み込まれそうな夜

          一時期とても前向きになれていたはずなのに、やっぱりダメそうだと思う日が何日も続いている。きっと体が弱っていて食欲もなくて栄養が脳に行かないから、心もそれに伴って弱く脆くなっているのだと思う。食事をとっていなくて具合が悪くなるから、何を食べようかと考えるけれど、なぜか考えるだけで疲れてしまって結局食べない。 私は元々かなり涙脆い方だけれど、ここ数日は特に泣いてばかりで情けない。少しでも気を抜くと電車の中でも泣いてしまいそうなほど。 極端な選択をすることはないと、自分を信じた

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          気持ちに飲み込まれそうな夜

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          裏切者は罪人の寄生虫だ。-サルトル-

          ここ数日インフルにかかっていて、頭はせっせと動いているのに、体がついていけていなかった。私の最大の弱点は、休む時にしっかりと休めないところだと思う。数ヶ月鬱状態が続いて、休むことも必要なのだと学んだはずなのにどうしても焦ってしまう。 あまりにも多くのことが一度に起こったから、まだ心の整理が全然ついていない。まだまだ全然、苦しい。こうやって書いていてもまだ目に水溜りができてしまうくらいには。 でも、やっぱり自分のことを大切にしてあげるんだと決めたから。私の陰口を言っていたり

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          裏切者は罪人の寄生虫だ。-サルトル-

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