忘れっぽい生き物が人間

先週やっと勉強していた宅建試験が終了。 3回目の受験で、去年はあと一点のところで落ちてしまい、今年でもう受かりたい気持ちが強すぎて。試験終わるまではなんだか浮足だってた。 一応自己採点は35点。。。5点免除を持っているので、40点となり合格ラインは超えているんではないかと、、合格予想ラインがかなり高得点でちょっとハラハラしてます。 試験の日、初めて子供を母に預けて、そわそわしながらうけた試験が終わった時、子供を迎えに行きや妙な達成感みたいなのがあってそれだけでなんだか心が

死が不幸ではない。生きてることが奇跡

全然書いてなかった、、 もうすぐ試験がんばるぞ！

ここ最近自分がうまく寝られず、自立神経が乱れまくり昼もかなりだるくて何もやる気が起きない。添い乳で腰が痛い。。 息子や夫にイライラしてしまう自分が情け無い。

結局やるかやらないか、行動するかしないかの差だけ。 口だけの人間にならないよう一日一日大切に過ごそう。

働くって自分にとってなんなんだろう。子供を保育園に預けてまでは働くのなら、自分がやりがいをもって挑める仕事で、子供が働くのって楽しそうだなって思うような背中を見せたい。

今まで特に問題なく離乳食食べられていたけど、ここ最近ヨーグルトが好きすぎて他のものへの拒否反応が。。。これも成長だなぁ。いろんなものを食べられるになってほしいなーー

ぜんぶきっとホルモンのせい

最近割と元気に子育てしていたんだが、今日はなぜだか夏バテ気味で、 些細なことにイライラしたり落ち込んだりしている。 思えば産後から心がジェットコースターのように忙しい。 急激なホルモンの変化で産後うつになったりするというけれど、身体だけではなく心の変化が本当に忙しい。 ものすごい幸せを感じる時、 ものすごい孤独を感じる時、 自分も周りも子供に目が向くので、自分という存在がどこかに行ってしまったような虚無感。自尊心がどこか遠くへ。 小さな当たり前が楽しく感じる。む

夏バテで身体がエアコンにやられて冷えすぎて、 メンタルも落ち込む 心が本当にジェットコースター

投資に気がひける(興味はあった)のは、身近な投資家がつまらなそうにしているイメージ、お金に気持ちが支配されている感じがどうも苦手だから。数字が得意な訳でもない。でも投資はあくまでやりたいことへの手段の一つと考えればいいのかもしれない。

なにも時間を提供して働くことだけがよい訳ではないのに、なんでか投資やお金のことに少し抵抗がある、逃げてしまうことを変えなければ。やっていない訳ではないんだけど、もっとできる気がしてきた。 ライフスタイルを変えて、子供との生活をもっと充実させたいな。

幼稚園からの友達で、親子で仲良しの子に久しぶりにあったら投資家になってた。ぐいぐい聞くのはちょっと気恥ずかしくてあれだったけど、かなり活躍してるなぁってキラキラしてた。自分もがんばろ！