あお
恋の一部始終を、40,000字の文章に収めました。この恋が僕の人生を変えたと言っても過言ではありません。盲目になったバカの物語です。読んで笑ってやってください！
祖父が創業した会社の3代目社長候補です。子供時代から、この境遇に悩み続けてきました。人に言ってもなかなか分かって貰いづらい悩み。せめてnoteで吐き出してもいいよね。
2018年4月に大卒で大企業に入社。社内では口にできないリアルな悩みを言語化してます。宜しくどうぞ。
28歳の姉が数か月前に結婚した。相手は会社の6歳上の先輩、交際期間は0日。 姉と先輩は某企業の東京本店で働いてたんだけど、先輩が広島に転勤することになって「ついてきて欲しい」とプロポーズされて、そのまま結婚した。同じ部署で働いていたらしいから、ある程度人柄を分かっている上での結婚とはいえ、まあ凄い決断だと思う。 最初はみんなめっちゃ心配した。 いくら何でも、少しくらい付き合った方がいいんじゃないの？本当に大丈夫なの？とかとか。 僕も、最初聞いた時はかなり驚いた。 姉
数か月前から寝不足に悩んでいた。何回も夜中に目覚めたり、朝早すぎる時間に起きてしまったり。 そんな生活を改善したい！と思い、生活習慣を見直してみた。そこで自分に課すことにした目標は以下の2つ。 ①コーヒーを飲まない（カフェイン摂取量を減らして寝つきを良くする） ②できるだけスマホを見ない（夜にスマホを見ないように、日中からスマホを遠ざける生活を送る） ①コーヒーを飲まない（カフェイン摂取量を減らして寝つきを良くする）毎日コーヒーを3杯くらい飲んでしまっていたんだけど、
僕は、まあ自分がコミュ障だとは思っていないのですけど、「あれ、何となく周りの人と感覚が合わないな」とか「みんなが楽しめていることを楽しみ切れない」とか「何の気もなくやっていることをみんなが褒めてくれる」ということが日常の中で時々起きる。 でも、なんかそれが上手く言語化できなくて、モヤっとしていました。 そんな時に見つけたのがWAISという知能検査。この動画でその存在を知りました。 ↑のHPより引用 ・15の下位検査（基本検査：10、補助検査：5）で構成
とある日。他人が僕の悪口を言っているのを聞いてしまった。僕がそこそこ親しい2人（しかも2人とも僕よりも年上）が、僕の悪口で盛り上がる。楽しそうに笑う。バカにする。それも、一瞬じゃない。5分以上は聞いた。 不思議なもので、聞きたくない！と思っても、最後に聞いてしまうのが人間というもの。様々な思いが湧き上がるのを感じながら、僕は最後までその会話を聞いてしまったのだった。 2人のうちの片方には、以前、僕がとある相談を秘密裏に持ち掛けたことがあった。その人は、当たり前のようにそれ
僕は今25歳で9月に26歳になります。人生の中で最も大切とも言われる20代も後半戦に突入！ということで、現時点の僕が思う「死ぬまでにやりたいこと」を100個書き出してみました。 この中のひとつでも多くのことを達成できますように！！！ １、彼女を作る ２、結婚する ３、自分の子供ができる（５人） ４、孫ができる ５、ひ孫を抱く ６、毎月誰かに何かをプレゼントする ７、韓国に行く ８、新日本プロレスの解説席に呼ばれる ９、スターダムの解説席に呼ばれる 10、小説を書く 11、
唐突だが、僕の初失恋の話をしたい。あれは2008年夏、僕が小学6年生の夏の出来事だ、、、。 僕は明日香ちゃんという笑顔が素敵で元気な女の子のことが好きだったんだが、小学生高学年、思春期の男子にとって、女子に「何気なく」話しかけるというのは至難の業だ。 どうしても話したいときは、ちょっかいをかけにいく以外に術がない。 僕は毎日のように明日香ちゃんにちょっかいをかけて、ちょっとだけ怒らせて追いかけまわされて楽しむという日々を送っていた。（これでモテるはずがない笑。） 小6
大学で部活をやっていたんだけど、絶対にいじめは常に存在していた。（いじりとの境界線が難しいことも多いけど。）特に多いのは先輩から後輩へのイビリみたいなもので、後輩に文句を言うことが仕事のような人物もいた。 思い返すと、いじめに加担するのは「大して練習しないから微妙な実力しかない人、かつ、日常も人に流されて動く人」だった。 「死ぬほど練習しているから実力がある人、かつ、普段から自分の哲学に従って動く人」人は後輩をいじめたりしなかった。そういう人は、自分だけの世界を生きていた
このnoteに書いたんだけど、最近の僕は、今までの人生の中でトップ3に入るくらいメンタルが死んでいる、、、 人間って不思議なもので。仕事が上手くいかなくなると、私生活までも充実感が無くなって、怠惰になる。一方で、仕事に対して前向きな状態でいると、私生活も輝くし、何でも頑張れるようになるもの。 ここ1ヶ月くらい仕事が上手くいかなくてメンタルがどん底に落ちてたんだけど、マジで私生活もあんまり楽しくなくなってしまった。 メチャクチャ仕事を頑張っていた時は、真夜中でも体を鍛えた
父方の爺ちゃんが92歳で亡くなってから、約2週間経った。 僕にとって、爺ちゃんとの思い出は少ない。何故かと言うと、爺ちゃんは大の仕事人間だった。 戦後の日本。26歳で会社を創業し、数十年かけて社員を160名まで増やした。 そんな爺ちゃんにとって休日という概念は存在せず、来る日も来る日も仕事し続けた。お盆や正月は爺ちゃんと食事したり遊んだりしたのだが、それ以外はそんなに会うことは無かった。 僕は18歳で地元を離れたが、それ以降に爺ちゃんと会ったのは恐らくたったの15回く
愛知県出身、25歳の男です。大学時代を京都で過ごしたあと上京して3年間会社員をやっています。 2020年に立ち上げたこのnoteアカウント。立ち上げた目的は、恋愛日記を書くことでした。6話に渡って約40,000字書きましたので、是非読んであげてください。 久々にこのnoteを開きました。あまり人に言えない僕の悩みを書いてみようと思って、、、。 僕は、会社経営をしている父のもとに産まれました。この境遇が生む悩みはあまりにも大きいのです。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 今、僕は
ボクはひとつ前の記事で「失恋したがもう少しだけ追いかけたい」と書きましたが、これ以上彼女を追いかけるのをやめることにしました。 今はただただ清々しい気持ちです。 この考えに至るまでに何があったのか、何を思ったのかはここには書きません。 恋したあの女性を花に例えるなら、、、3ヵ月前に出会って恋をしたあの女性は、本当に素晴らしく、可憐な人でした。花で例えるならダリア。 大きくてきれいな花と、それを支える細い茎。綺麗な花であるがゆえに、その重さに耐えきれずに茎が折れてしまう
じれったい日々。これはいつ終わるのか？10月前半に涼子さんと3回目の電話をしてから、何の大沙汰も無いまま時が流れた。気づけば10月も半ば。朝と夜は肌寒く、秋の訪れを感じる。 2週間何の連絡もないことに対して、徐々に不安が募ってきた。悩みやすい性格であろう涼子さん。メチャクチャ悩んで苦しんでしまっているのではないか。自分のせいで苦しめているとしたら、申し訳ない、、、。 ついにボクは涼子さんに一通のLINEをした。 真剣に悩んでもらっているであろうことに対して、申し訳なさが
えっとね、今日電話しようと思ったのはね、、、、、、 そう切り出した涼子さん。 ボクの体温が一気に高まったのを感じる。Tシャツに汗が滲む。瞬きをするのを忘れる。手先は今にも震えだしそうだ。 涼子さんは間髪入れずに話を続ける。 ちょっと真面目に話したいんだけどね、 おおお、真面目に話すって何だよおい！振られるやつ！？うわあああああああああ、その次の言葉、聞きたいけど聞きたくない！ アオくん、私に会いたいって言ってくれてるでしょ。もしも私のことを良いと思ってくれていて、
前回の投稿から1ヶ月以上が経ち、季節も変わって秋になった。朝晩は肌寒くて半袖では風邪を引きそうだ。 さて、ここまでしばらく投稿できなかった理由と、恋の進行状況をここに記したい。 3度目のデートはリスケに2回目のデートで、3回目にお会いする予定を立てたボクと涼子さん。行き先は東京タワーと、芝公園付近でのお食事を予定していた。 ボクは意気込んでデートの準備をしていたが、その前々日あたりに、涼子さんにリスケをお願いされてしまった。何でも、体調を崩してしまったらしかった。 ボ
2020年8月26日ボク・・・アオ（仮名） ボクが恋している女性・・・涼子さん（仮名） です。 18時半の浜松町駅。まだ外は明るい。 涼子さんは雨女だと言っていたが、空は見事に晴れ渡っている。羊雲が夕焼けに照らされて、空に大きな陰を作っている。 会社の最寄り駅が東京駅の涼子さん。今まさに、彼女が山手線でこっちに向かってきている。 待ち合わせは、北改札を出たところ、キオスクの前。いつ改札を出てくるんだろう。そわそわしてキオスクに並ぶスポーツ新聞を眺めるが、内容は一切頭に
アオと申します。 2020年8月6日、ボクはある女性と出会い、そしてその日に恋をした。その一部始終を赤裸々に語らせてほしい。 2020年7月14日7月14日の会社帰り。ライトアップされた東京タワーを眺めながら歩道橋を歩いていると、ボクの会社の同期の女性が、珍しくボクにLINEを送ってきた。 （同期の女性は、某大学のミスコン出場者で、底抜けに明るく、それでいて人への気遣いが溢れる素敵な人。マギーとトリンドル玲奈を足して2で割ったような美貌の持ち主。以後、玲奈さんと呼ぶこと
