ゆなこ
ほっと一息おちゃのおともにおやつえほん。
2019年から気分障害の治療中です。 薬でだいぶ安定してきました。 でこぼこな気持ちの事、治療の事、子供との事などつらつらと書いていきたいと思います。
ほのぼのイラスト集です。ibisPrintx
宇宙へ連れて行ってくれる大きなくじらがいた… それは、ゆったりと天の河を泳ぎ、星々のかけらをまとう。額には大きな角。色は銀河を集めたようなマダラ模様だ。大きな尾っぽをゆーらりと動かして気持ち良さそうだ。一角くじらと呼ばれるそのくじらは天の河の主。 布団に入り目を瞑ると、遠くからゆっくりと星屑がやってくる。 一角くじらが纏う星のかけらだ。一角くじらは深い眠りの海の中に現れる。見つけられずに通り過ぎる者も多い。今日は運良く出会えたようだ。 くじらとの旅はこれで何度目だろう
うつ病になって半年ほどが経つ。ようやく寛解してきた実感がある。初めて自分が気分障害と聞いた時にピンとこなかったけど、「うつ病、躁鬱状態」と聞いて、「あぁそうだったのか」と思った。私自身がうつ病に「なんだかよく分からないけどやる気が起きなくなる病気」のような先入観があった。最近ヘルペスウイルスとの関係が報じられたり、だんだんと医学的な脳の病気であると解明されつつある。うつ病の不安定さを皆さんに理解してもらいたい。でもうつ病に酔っているんじゃないか、甘えてるんじゃないかとつい自
雨が降り 目をつぶって雨音にホッとするのも束の間、部屋干しの匂いがどんよりとした空気を運んでくる。とにかくジメジメした部屋の感じが不快指数を高めていく。 そんな日、まさに今日のさっきまでそんなどんよりの中にいた私。 このままだるい気分に任せて昼寝をしてやり過ごそうかと思ったが、台所のシンクでは食べ終わった食器たちが山積みだ。やらなくてはならない事がある。そんな時いかにやる気を出すかが主婦の大変なところだと思う。 私はまず、エアコンの除湿スイッチを入れた。空気が変われば
今日はぽかぽかのお天気 季節外れのあたたかさは、心をつかの間の春にしてくれる モクモクと心に広がっていた雲も晴れ渡る 心の雲はどこへ消えていくのか 消えた雲に思いを馳せても また、ふわふわとやってきて 気がつけば私の心にある 今のうち、今のうちに この空の晴れに便乗して心も晴れにしておこう 太陽をいっぱい浴びておいて いつまた晴れが恋しくなるかもわからないから 雨も曇りも好きだけど 今の私はちょっと寂しいから
学生や働いているときは何かレールがあってそこに乗っているだけで良かったというか、大して大きな選択をしないままにここまできた気がしています。 今、私はAとBの人生の選択肢の目の前にいるように感じています。でもどちらも選べないままに「どっちにしようかな。Aに行きたいけど勇気が出ない。Bも楽しそうだけど先を考えると前に進めない」とフラフラしている状態です。頑張ってAへ進んでみようと思ってみたものの外へ出る勇気が無くて少しずつ先延ばしになっています。Aを選んだ途端に「これでよかった
あなたにとっての光は何ですか？ 今日も生きて 明日も生きる 毎日が特別の繰り返し 失敗してもやり直せるし 昨日の私を嘆く必要はない それは大切な私の一部 元の自分に戻ろうとする必要もない 元々の自分が現れただけだから そのままで生きてみたい それでも過去に飲み込まれそうで 勇気が出ない時 そんな時、今日を灯す何かがあれば 少しでも安らげる せめて今暗闇にいる誰かの光になれたらと 心を込めて言葉を贈り合う あたたかな光を出来るだけ多く贈り合いたいも
言葉ってそれを受け取る時によって感じ方が全然違っていて、最近は攻撃的に感じてしまうことが増えて弱ってます。言葉を強く感じてしまうというか、自分に自信がないというか。「もうたくさんです。そっとしておいてください。」と、こもるモードになりがちなのです。 それをモヤモヤと心の中で咀嚼して「あー。考えすぎた。もう気にしない気にしない。きっとそんな深刻な意味はないんだろう…」などと心の中にクルクルにまとめて封印した後に、深呼吸すると心の中がなんだかすっきりした気分になります。最近はそ
自由に。と言われるとなかなかはじめの言葉が浮かばなかったりしますよね。noteはそれぞれ個性があって面白い世界だなと思いながら今日もつらつらとたわいもない投稿をしている私です。 色々考えて書く文章の方が読む人には読みやすかったり、いわゆる数を稼げるのかもしれません。ラジオや会って話す時のようにつらつらと思いついたままに文を書けるのもまた、その時の気持ち…そのままが文字になって後から読み返すとまた面白いなと感じています。日記の延長版ですね。 何かを書くのは自分の心の声の居場
イライラや不安がある時. 一度それやその前の気持ちにちゃんと向き合って認めたりしてあげた方がいいことを最近知った. 自分はどうしてこうも怒りっぽいんだろうと嘆いてばかりいては怒っていてその迷路から抜け出せずにいたけれど. それを知ってからも未だに迷路の中に入るものの、少し俯瞰できるようになったようななっていないような. 歳をとれば丸くなるのかもしれない. 実はまだまださらなる迷路の中なのかもしれない.それでもだいぶ見通しが付くようになったのは大きな進歩. それをここに書け
なんだか漠然と…今調子がいい！と感じるので頑張りすぎて辛いときの自分へのメッセージを残します。 . . ちょっと前。すごく痩せて身も心も空っぽになった後に、少しずつ食べられるようになってきて食べているだけで生きる喜びを感じられるようになってきました。食べる事は本当に大切でした。 そして、空っぽだと思っていた自分の中の好きなことややりたかった事にみんなが気づいてくれました。自分の中の想像力を表現する事ってこんなにわくわくして、誰かと繋がることは生きる喜びになるんだなと感じていま
いつまでもここは続かない でもここで楽しむのもあり ゆっくりゆったり 自分のペースでいきたいものですね
2019年、令和元年も1日で終わりの日 2019を振り返ったり2020を思ったりしたいと思います 今私は療養しています. 何の病気かは想像にお任せします. 急にその病気はやってきました.そして治るのかもわからない.けどおかげさまで薬が効いて少しずつ平穏な自分が戻ってきてる感じ. でも元の自分ではない感じ 不思議ですね. 外から見ると変わらないみたいなんだけど、内側でただふつふつと小さな変化が起こってるみたいです. 病名も何も言われてません. これは病気なのでしょ
くまのこは私の心の中に どんな時も 忘れられても捨てられても 何も信じられなくなっても ただそばにいて安心をくれた ただ私は安心したかったんだ 自分がここにいて良いと 大丈夫。大丈夫。 崩れそうな心の中 語りかけてくれた人は 皆優しかった。 大丈夫。安心して。 涙が溢れると どの人も皆、瞳の中に星が生まれた くまのこはそんな時もそばにいてくれた この今の日常を くまのこは変わらず見守ってくれるのだ 安心してね。 何も心配しなくて大丈夫だから
