なんで？なんで？ってなる方のために念のために説明を設ける事にした。 ハッキリさせておきたいのは、「特に何かあったわけではない」という事です。何か決定的に辛い事があったとか。人間関係でトラブルを起こしたとか。犯罪に手を染めたとか。健康上の問題だとか。そういった類の話では無いのです。 では、なぜこうなったかと言うと。またこれが一言では説明しにくいんだなぁ。というか、上でも決定的な理由が無いと言っている通り様々な理由が連なっていると言ってもいいでしょう。 なので挙げていくとキ
本音も弱音も何処にも行き場所が無いな
世界の全てが僕の価値の無さを表している…とまでは言わないが、全く違うとも言い切れない今日この頃。 「人間が生きる上で価値なんて必要ない」なんて綺麗事を吐いた覚えもあるが、僕は強欲で貪欲なのでやはり価値が欲しい。自分が無価値で無いという空想に縋っていたい。そう思わせてほしい。 とはいえ自分から見て興味の無い人間にいくらされてもイマイチ嬉しくならない。高揚感が足りない。それどころか知らない人から興味を向けられることに気味の悪ささえ覚えてしまうのだから我ながら傲慢だと思う。
クソクソクソクソクソクソクソ クソが どうしていつもこうなんだ。 てか、何で生きてんだお前????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
不幸ぶってるやつうぜぇ～～～～(お前が言うな～～～～
追い込まれないと何も出来ないタイプなので、人生が終わる目前になってようやく少しの楽しみを見つけるなど
「砂糖多かったな...」ともう二度と作ることの無いであろう麻婆ナス(もどき)を食べて思うなど
弱音ってどこで吐けばいい？不安は？愚痴は？ そういうのをぶちまける場所ってどこ？？？ 自分の居場所ってどう作るの？誰にも教えてもらった覚えがない。教えてもらわなくてもだれでも出来る事なんだろうか。 どうすればいい？どうすればいいんだ？独りは辛い。誰かと話したい。 でも自分は他人を愛せない事を知っている。自分は誰にも愛されないような人間だという事を知っている。 お前と同じ尺度で語るな。こっちは異常者だぞ。 どんな集団の中に居ても孤独は紛れない。結局誰も理解してくれな
私の場合心が原因でダメージを負った訳ではないので、「心の病」よりも「頭の病」の方が正しい、多分
おまえのせいだよ。良かったな。
独りでいると思考が加速しがち。頭の高速回転に耐え切れなくなった心が音を出して軋み出す。
わかっている。わかっているんだ。自分は特別な存在ではない。僕は誰にもなれない。 自分が消えたところで何も変わらない。人間1人が消えた程度じゃ何も動かない。 それがとても寂しい。あまりにも寂しすぎる。 集団の中で生きる事の出来ない僕は、独りで生きる事も出来ないのだ。 気づいてくれる人は居るだろうか。思い出してくれる人は居るだろうか。悲しんでくれる人は居るだろうか。 最後の最後まで「かまってちゃん」であり続けるのだろう。 僕は何を成すことも出来なかった。何を知ることも出来
いつからこうなってしまったんだろう。どこで間違ってしまったんだろう。 僕は常に悩みを抱えている。 悩みを打ち明ける場所も相談する相手も何一つ持ち合わせていない。 仮に聞いてくれる人や居場所が有っても、どうせ理解されないんだろうと思ってしまう。適当な慰めの言葉を言われるぐらいなら抱えてる方がマシだ。 「時間が解決してくれる」なんてのは嘘だ。少なくとも僕にとっては。時間が経てば経つほどそれは溜まっていくし、もはや底が見えないレベルになっていた。問題の先送りどころか、問題そ
どうせ生きるならこの世の全てを知りたいし、ありとあらゆる事が出来るようになりたい。何でも出来る人間になりたいし、特別な存在でありたい。 常に正しく在りたいし、誰にでも優しくなりたい。 無条件で愛されたいし、無条件で愛したい。無条件で特別な存在でありたい。無条件で生きたい。 遍く全てを手に入れたいし、全てを捨て去りたいのサ。 この世の全てを知りたいし、この世の全てを知らずに生きていたかった。 特別な存在で居たいし、特別な存在でありたい。 無理でぇぇぇぇぇす！残念なが
学生時代の部活の同期から久々に連絡が来る。 相も変わらずのっけから部活の話をする。どうやら彼は未だにOBとして頻繁に顔を出しているらしい。いつまで過去に縋りつくつもりなんだろうか。いい加減に現実を見るべきだ。 部活の話は一向に終わる気配が無いので本題はなんだろうと思ったが、恐らく特に用は無いのだろう。目的もない整理もされてない聞くだけの会話は辛い。向こうとしてみれば話すだけで満足しているのだろうが、こっちの身にもなってほしい。適当な相槌を交わすが相手は特に何も感じて無いの
クソが！日記です。 滅茶苦茶キモチ落ち込んだ。こんな時に対戦ゲームをやるべきではない。あぁ心が荒む荒む。 自分のやりたいことを確かめようとしたけど、その確かめるという行動の時点で激しくストレスを感じてしまった。やりたい事の為にやりたくないことしたくない。やりたいことだけしてたい。
