統合失調症と再会する方法として、 まず私が思いついたのは、べてるまつりに行くことだった。 ただ、行かなきゃと思うとどこか抵抗があり重く感じられるので 夏前ごろから宿だけ予約して、 行くか行かないかは1週間くらい前まで 自分の気持ちを眺めて決めればいいと思うことにした。 せっかくだから行ってみたいという気持ちと、 やっぱり統合失調症とは再会せず関係なく生きようよめんどくさいよ という気持ちの間を、 直前まで思う存分、行ったり来たりした。 べてるまつりチケットの事前予約サイト
私は統合失調症について何を知っているか。 世の中にはいろんな人がいるということ、その多様さの一形態として統合失調症もあるということ。 調子がよくないときは，「現実検討能力」というのが低下して頭の中で考えることが現実とごちゃごちゃになり，恐れていることや期待していることが，あたかも本当に起きているように本人には感じられるらしいこと。 これらのことを知っていく過程で気づいた最も大事なことは， 誰かの体験は，身近にいてなんとなく想像がついているような気がしていても，実は全然理解
疫学と心理学の違いについて， 授業を作りながら考えている。 勉強しながら仕事してる， いっつも。全然時間が足りない。 でも，やりながらわかってきた。 そうか，自分は心理学が好きなんだ。 臨床が。物語が。 だけど，そしたらなぜ疫学調査やってる所に来たのか？っていうと 多因子×縦断的にその人を見るために， 医学的・疫学的観点を体験したかったんだ。 そのことに気がついてきた。 ここにいる間も。いつまでか，分からないけど。 ちゃんと，ここにいる間は，ここに居よう。 貪欲に学んで，真
この間、ブログに書いたとおり なくなった右胸のところに入れる、 約200グラムの義胸を購入した それを新しく買ったブラの大きなポケットに入れて それで仕事に来てる 肩がこるし、身体全体が重い気がする 昨日、ウクレレレッスンの際 いつも弾けるフレーズが全然弾けなくて どうしちゃったんだろうと思ったら、 弾力のある、凹凸のある物体、 その傾斜にあわせてウクレレが下向きに傾いてしまい そのせいで、ウクレレの弦やフレットが見えなくなっている 胸で支えるとした向きにひっくり返るから
私が書いていることは、 ほとんど、恥ずかしいことばかりだ。 恥ずかしいことを書いてしまうのはなぜなんだろうか。 恥ずかしくて一人では耐えきれないからか、 何が恥ずかしいのか、少しでも整理して言葉にしていくためか。 誰かに知ってほしいのか。 書いているときは時間の感覚がなく 気が付いたら１時間半くらい経っていることもある 書いたら、その最新のもの以外のことは忘れることができる だから最近書いたことを、早く忘れたいときは 次のものを無理に書けばいいのかもしれないと思ったりする
ここ２週間ほどひどい鼻づまりでぐっすり眠れていなかった。 そのせいでいつも以上にボーッとしていた。 いや，そのせいだけでなく，月曜深夜にスウェーデンから大荷物で帰ってきて（16キロのトランク，4キロのトートバッグ，7キロくらいのリュック，あと蚤の市系の可愛い陶器を手荷物で運ぶための頑丈紙袋，5キロくらいか？の計4つ），翌朝からできるだけ何食わぬ顔で仕事をしようとするトライアルを続けたので，時差ボケと疲れもあってボーッと具合は点滴での抗がん剤治療中に匹敵するほどだったかもしれな
気づいたのは夜だ。 昨日、時差ぼけと鼻づまりのせいで深夜１時くらいから４時くらいまで起きてしまったためか、少し寝坊した。 急いで出かけた、ごみを出した それは覚えているが、 鍵をかけたかどうかはうろ覚えだった。 オートマティックに動くと、ときどき手に持っているものを落としてしまう。だからキーケースを付けて、おとしても「ボトッ」という程度の存在感を持たせているのに、昨日は気が付かなかった。 しかしそういえば、大学に着いたとき、手元に自転車の鍵しかなくて 一瞬「ハテ」 と思っ
スウェーデンに住んでいる家族に会うために，一人で旅をした。 関空からヘルシンキ行きの飛行機に乗ったら，知らない人の隣になった。 知らない人の隣になるのは、一人旅なんだから当たり前だ。 知らない人は日本人みたいに見えたし，女性で，私より少し年上に見えた。 ちなみに言うと，私の座席は三人がけの真ん中だった。 日本人女性は廊下側に座っていたが、窓側の隣人もおそらく女性のようだった。 窓側の人は眼鏡をかけていて，日本人ではなさそう、私と同じ年齢くらいの人だった。英語は分かるけど苦手
職場で不思議なことが起きている 音楽クラブが自然発生しているのだ 昨日は６名 パートはウクレレ２個、ボンゴ１個、ティンフルート１個、マラカス数個、それから、歌 始まりは私がウクレレをやっているという話をしたら 同僚が「もう一人やってる人がいる」と教えてくれた その人がKさんで、Kさんと「どんな曲を演奏してるの？」という話をしたら ふたりでアンサンブルをやってみようという話に発展した 同じアンサンブルの本、譜面台、いすを用意して 木曜日に芝生に集合して、ふたりで演奏してみた
「死にたいけどトッポッキは食べたい」感想文 出版社勤務，20代女性，気分変調症と不安障害の治療過程で，カウンセリングを録音記録したものを書き起こし，対談のような形式でまとめた本。 各章は長くなく，率直で読みやすい。「先生」パートの治療者はよくこの本の作成と出版を許容したなあ。と思っていたら，p.158に「ドクターからの言葉 不完全が不完全に」という章があり，「先生」がこの本の出版過程では目を通さず（他人にどう見られるか心配になり，なかなか見てみる気持ちになれなかったとのこと
見栄を張らないようにしようと決めてから noteを書くのが楽しい しかもnoteを書きあげるスピードが速い 正直、なんぼでも書ける。 スーパーマリオがスターもらったときくらい転がるように進むことができる。 私はnoteを書き、その書き終わりの勢いで論文の修正をしている。 ドーパミン不足なのか、やっぱり私の脳は？ ドーパミンが適切に出ている脳なら、もっとたくさんのことが快適にできるのか？ そういうことがないんだろうか ええな、そういう便利な脳。 私の脳は不便
査読返答作成中。 レビュワーは二人。１の人はコメント数も６つだけ（Major４つ、Minor2 つ）、大がかりな変更は必要ないレビュー内容。 ２の人が私からみると少しくるっていて13個（ぜんぶMajor）、でもまあ内容は13の中で共通してるものも多くて、言いたいことはだいたい３つにまとめられる。 １：他のリスクも検討しているんだからちゃんと報告しろ、恣意的だ、タイトルも変えろ。 ➡本音：タイトル変えないよ、恣意的ではなく今回はそこに焦点を当てて検討したんだ。他のリスク因子は
最近スロージューサーが送られてきて、そのせいで新しい行動をしていて今朝はケーキまで焼いてしまったので記録しておく。 レシピは 人参とりんごの搾りかす150gくらい、卵２個、アーモンドミルク60mlくらい、オリーブオイル30mlくらい、三温糖50gくらい、プルーン適当に刻んで、シナモンを適当に。180度に温めたオーブンで35-40分くらい。上に焼き目が付いたらアルミホイルでカバーする。 美味しそうに焼けたけど、もう出かける時間だったのでまだ試食してない。 日記とはこういうも
だんだんわかってきた。 私がいま不調なのは、論文の修正にとりかかりたくないせいである。 きのうは朝から研究する予定だったのに 一日家から出ず、 とにかく主人公が嫌な奴で観ていると不安になってくるドラマ 「ワタシってサバサバしてるから」をだいたい全部と、 なんかめちゃくちゃだけどビジュアルと台詞が面白いドラマ「ＳＫＹキャッスル」 を13話まで観て、残りはネタバレでざっくり観て、ふんふん、こうなるのね、変なの、とりあえず、これでもう観なくていいと安心した そのあとチーズの燻
また一つ業務が終わった。終わるたびに書く。 書かないと意識が保てない？なんでそんなにダメな人間ぶるのか（本当はあんまりダメじゃないのに）。 さっきまで、勤務してるセンターの研究講演会で、司会だった。いまから出席人数をまとめて報告書を書いて終わり。こういう仕事は簡単だ。やるだけだもん。 でも私たちの仕事は研究なので、こういう司会みたいな仕事やってもなんにもならない。論文書いてるやつが一番仕事してるってことになる世界だから、私は今やってる論文の修正を、まず何よりも優先して一番
午前中の仕事終わり。 なんとか最低限の努力で、やらないといけないことをやりきった。 驚くべきことに、午後もまだやらないといけないことがある。 よくもまあ毎日、私は日々の義務をこなしているなと思うくらい たくさんやることがある。 それをまあ、今まで自分はなんとかやってきた。我ながら偉いと思う。 ただ論文の修正はとりわけめんどくさい業務で これは自分が不慣れであるからこそ、とても時間がかかるため 嫌ってきたものであるが、これに慣れてきたらうまくなって楽になってくるのかもしれない
