それは効率的かどうか？合理的か？生産的か？って、いつも頭で考えながら生きてきた。でも最近、そうやって必死で探してやることの中に、わたしの幸せなんかないじゃん、と気付いた。 やめたやめた！ってなったら、いちいち嬉しくて、いちいち有難くて、いちいち幸せ☺️最初から、これで良かったんだ！

わたしが小さい頃に母からもらったものも、本当は、母が渡そうと思っていた形と、わたしが実際に受け取った形は、違うんだと思う。違っていいし、違うのが自然。 渡す側の人が意図したように、受け取る側もちゃんとそのまま受け取ってよ！というのも、乱暴な話。違う身体を持った、違う人なんだから。

わたしが、母親として息子にできること。それは、わたしが自分の母親からしてもらったこととは、違っていい。むしろ、違うものなんだと思う。その人の質ってその人だけのものだから、与えられるものの形だって、違うのが自然。わたしが母にもらったものを、同じ形で息子に渡そうなんて、無理なのよね。

「スキマを何かで埋めようとする」「生産的なことをしなきゃと思う」👉それってつまり、打算的。純粋にそれがやりたくてやってる訳じゃない。純粋に楽しめてもいない。「コレやった方がいいかな」って、頭で考えて選んでるだけ。心は置き去りだし、『今の自分はダメ』と認定してるのと一緒。やーめた🙅‍♀️

何が君の幸せ？何をして喜ぶ？わからないまま終わる、そんなのは嫌だ！

というわけで、アンパンマンのマーチから、大好きなフレーズをお借りしてきました。 もう、今から5年くらい前になるだろうか。 まだ特養で看護師パートをしていた頃。時給の計算方法が変わるとのことで、もしかすると収入が減るかも！？という時があった。 今思えば、多少時給が下がったとしても、販売員している今と比べたらだいぶ多かったはずで、当時のわたしは、何をそこまで焦っていたんだろう？と思うけれど。 で、その時に、自分でビジネス、副業をやって、お金を得ることができたらいいなと考え

息子を習い事に送る。終わるまでに一旦家に戻れなくもないけど、そこまで頑張る気力がない😅 ならば、このスキマ時間に本を読もうか？手帳を書こうか？と思っていたけど、「スキマを埋める」「何か生産的なことをせねば」という意識を持つのをやめてみよう。 ただぼーっと、1人で、ゆったりしたい😪

非効率的で、非合理的で、非生産的で、やらなくても死なないこと。潤い、彩り、楽しみ、豊かさ。そういうものが、いわゆる【女性性】とか【女性らしさ】ってものなのかもしれないなぁ。それを受け取って、味わって、喜ぶのが、女性本来の姿なのかもしれないなぁ。と思った今日☺️おっきな気付き！

お花を買って飾ること。色付きリップを塗ること。手帳のインデックスの色を変えること。小説を読むこと。爪をツヤツヤにしておくこと。お香を焚くこと。仕事から帰ってきて、まずお茶を淹れて休んでから家事をすること。【効率的】でも【合理的】でも【生産的】でもないことばかり。これで、ゆるむ☺️

日々の中で、子どものこと、夫のこと（最近あんまりしないけど）、家のこと、自分のこと、外での仕事、やらなきゃいけないことは沢山あるけど、やらなくても死なないことだってやりたいし、ひとつひとつをなるべくなら丁寧にやりたい。どうしてもわたしがやらなきゃいけないことなんて、本当は少し🤏

「何をするか」を大事にしていると、目の前で起きている出来事にいちいち反応して消耗して追われてしまう、受け身的な感じ。 「どう生きたいか」「どんな自分で生きたいか」を大事にすると、前のめりというか、主体的、自発的じゃないと叶えられない。 後者の方が穏やかで、じんわり幸せ☺️

夏頃から本腰を入れていた我が家の保険の見直しも、ようやくひと段落しそう☺️ 掛け金はほぼそのままで、保障額がぐん！とアップ。やっぱり餅は餅屋で、保険のプロにお願いするのが一番確実で早い！そして、本気で契約者の立場に立って、契約者のことを考えてくれる人と出会えたのは本当に有り難い✨

心は、動くことが仕事。いつも、いろんなことを気にしてくれる。時々、過去や未来にお出かけして「心ここに在らず」なんて時もあるけど、また、「今」に戻ってくればいい。この、「今」に在るってことができなかったんだなぁ。今、この瞬間、感じること。意識を体に向けると、わかりやすい💡感覚大切。