今だけ本音を叫びたい

方法や発想を変えないと、と思います。

正直なことを言えば

すべて何もいらないから

今すぐに離婚を成立させてくれ！！！！

私は夫が心底、いやなのです。

夫が気にしているのは、「自分が納得する・しない」の部分だけ。

私や子どもの生活の様子など、想像もできないに違いありません。

被害妄想とかじゃない。

それは結婚当初からそうだったのでわかります。

目の前で苦しんでいるのが見えなければ、ないのも一緒。

目の前で苦しんでいたとしても、根拠が明らかでないと、ないのと一緒。

臨月の体調がどれだけ悪くても、産後うつがどれだけ辛くても
「ホルモンとか言われても、見えないから分からねえよ」
と本気で言っていた奴ですから。

私は、今日という今日ほど

殺意を人に抱いたことはありません。

いや、厳密にいえばあったな。
一緒に暮らしている時に、100回以上は。

久しぶりに、自分の中の狂気を感じていて

頭がおかしくなりそうなのです。

そして、こんな感覚になるくらいなら

すべて壊してしまいたい。

５年前に離婚できなかった私の判断はある意味間違いない。

今の状況のように八方ふさがりになることが、ちゃんと分かっていたのだと思います。

今はまだ子どもたちに言葉が通じるのでスムーズですが、幼児含む小さな子たちを３人連れて、私の一存ではどうしたって動く判断には至れませんでした。実際、日帰りで東京を往復して弁護士さんに相談するなど、相当苦しみました。

「なんとかなるよ」
友人は言ってくれたりしましたが、私はなんとかなるなんて1ミリも思っていませんでした。相手は、敵に回したら、こっちが息の根が止まるまで追い詰めることができる人なのはよく分かっていたから。

でも友人の言いたい事は分かります。

知人の多くは離婚をしても
夫が生活費や家賃をサポートしていたり

少なくとも、妻が望んだ段階で離婚に応じているというケースがあります。

そう。

離婚もしない

婚姻費用も払わない

こういう人と

私は15年間、一緒に生活をしていました。

誰にもその本当のところを伝えられなかったし
伝えても伝わらなかった。

本当に本当に

本当に本当に

苦しかった。

情けなかった。

自分が選んで結婚して
おかしいな、と思ってもすぐに分かれるのではなく
継続する努力までしてしまっていた自分が

あまりにも情けない。

子どもが生まれてくれて、出会えたことは宝でしかありません。
でもそれとこれを一緒にすることで私は、ずっと顔を背けていました。

それは今日だけは、別の場所にそっと閉まっておかせてください。

そして、空に向かって思い切り叫ばせてください。

自分のみじめさや情けなさを
私はずっと認識してきた。

私はこの結婚生活が

ずっと絶望だった。

何回でも言います。

私の15年間の結婚生活は

地獄でした。

私は
夫のことが

ずっと

嫌いでした。