発狂

久しぶり　夏ですね　なつです　
原稿の締切が二日後なんですが全然仕上げられていない　今日徹夜で書こうと思いましたがどうしようもない寂しさと空しさに襲われたのでnote書いてます　ごめんなさいね　今日明日で全部かきますから

音楽垢とかを一回全部消しました。人間不信になっちゃったからです。基本私は基本的に来るもの拒まず去るもの追わずのスタンスで生きています　いまこの瞬間もそういう精神は維持し続けているつもりです
でもたまに来るものヤダさっさと去れカスってなるんです　人間はこわいから　みんなが嫌いってわけではなくて、嫌われてると錯覚してしまう。もし錯覚じゃなかったらごめんなさいほんとに嫌いだったらブロックしてね。それで、どうしてそうなるか。これがマジでわかんない。突然こうなる。

世界のすべてはもしかしたら自分の敵ではないのか。
親の作ったうまいカレーに実はヒ素が混入されてるのではないか。
明日駅を使うときに、自分を確実に殺すために、周りの乗客が全員グルになって私にサリンを吹っ掛けてくるのではないか。

そういうことを突拍子もなく考えてしまう。これが本当に、予兆もなにもない。ただ突然現れ、ドデカイ影響を残して、しばらく続く。それで焦って呼吸が出来なくなる。
喘息持ちとかそういうのじゃないけども。とりあえずなんかそういうストレスの元に晒されると息が苦しくなる。よくわかんないけどなんかそういうのがある。

あと常々劣等感に苛まれてる。はっきり言って私に才能はない。何も出来なかった。強いて言うなら言葉を覚えるのが他の子より圧倒的に早かったとか、何かの情報の関連性を見つけるとか、そのくらい。（これも本をすごい読んでいたからだが…）

でもよく良く考えればできないことがかなり多い。というかそれらが致命的すぎるせいで何回も自殺しようかなとか思っていた。

例えば運動。私の運動神経は致命的である。中学三年生の時に体育の授業でバレーをやって、その時あまりの下手くそ具合に一緒に組まされた人に呆れられたレベルで下手くそである。

例えば裁縫。ボタン付、並縫いどころか、玉留めすら満足にできない。今まで作った作品とか全部先生や周りの人に笑われたし、もうなんか自分でもどうでも良くなって下手くそ下手くそって自虐をしていた。

今になってそれらが全部虚しく思えてくる。なんで他の人が出来ることがここまで致命的にできないんだろう。それで自己嫌悪になる。
そういうことってよくあるよね。

よくあってたまるか。