塩パン

30歳。2023年11月に息子誕生。 視覚障害＋頭痛が気になって脳神経外科受診→MRI…

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30歳。2023年11月に息子誕生。 視覚障害＋頭痛が気になって脳神経外科受診→MRI検査の結果、脳腫瘍が判明。 自分の気持ち整理に、感じたことや思ったこと書き留めていきます。

今日で息子が1歳になりました。 この1年、育児に脳腫瘍の闘病に本当に色んなことがありすぎた。 目標にしていた「息子の誕生日を元気になってお祝いする」が叶えられて嬉しい。 死にたい日々を乗り越えて、本当に本当によく頑張ったと思う。 思い返すと涙が止まらない。 おめでとう、息子。

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    • 手術4日目〜20日目の退院まで。

      手術4日目。 起き上がると頭痛や吐き気、脂汗が止まらず、とにかく鎮痛剤を飲んで横になるしかない状態が続いており、主治医の先生に診てもらったところ、ある病名を告げられた。 低髄液圧症候群（脳脊髄液減少症）だと。 通称：低髄圧と呼ばれている。 しんどい状況で聞いたから、「なんやそれは？」でしかなくて、自分で調べる元気もなかった。 後から聞いた話だと、手術の時に脳圧を下げるために腰からチューブを入れる際の注射が難航して、何回か腰の注射をしたらしい。 どうやらその時に空いた

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      • 手術前日から術後3日目の話。

        お久しぶりです。 前回の投稿では、応援ありがとうございました。 手術は無事に終わりましたが、術後がなかなか思うようにいかず、結果20日間の入院となりました。 退院後、義実家で1週間療養させていただき、今は自宅に戻って少しずつ元の日常生活に戻れるようにリハビリ中です。完全回復にはまだ少し時間がかかりそうです。 ただただ自分の備忘録にはなりますが、手術から今に至るまでの記録を残したいと思います。 手術前日〜術後3日目まで。 手術前日。 手術前日は、腫瘍の血流を止めるため

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        • 手術に向けて、いざ入院。

          人生4度目の入院。ついに手術に向けて、今日から入院しました！ これで人生で4度目の入院。 1回目は、親知らずを4本同時抜歯する時に1泊。 2回目は、息子を出産した時。 3回目は、前回のカテーテル検査の時。 そして、今回。初めての長期入院。 これまで病気知らずやったのに、親知らずも去年の話やから、短期間でこんなに入院を経験するとは。 今回、息子は義実家で見てもらえることになった。 夫も実家に戻って過ごした方が安心できるしね。 この入院のために2週間分の離乳食の作り置きも

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        今日で息子が1歳になりました。 この1年、育児に脳腫瘍の闘病に本当に色んなことがありすぎた。 目標にしていた「息子の誕生日を元気になってお祝いする」が叶えられて嬉しい。 死にたい日々を乗り越えて、本当に本当によく頑張ったと思う。 思い返すと涙が止まらない。 おめでとう、息子。

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          「ごめん」の多用はもう卒業。

          まだ暑いけど、秋の空気がやってきてるね。 これは退院したらもう季節がすっかり変わってそうな気がする。 親友に言われて気付いたこと。先週くらいから、寝付きが悪くて寝られないことが増えた。 なんか息苦しくて、きっとこれはストレスやろなぁ。 一昨日も眠れなくて、家族が寝静まってから私の一番とも言える親友と電話した。 たくさん喧嘩もしたけど、お互いの良いところも悪いところも全部知ってくれてて、私のことを一番理解してくれてる友だち。 泣きながら掛けた電話も、全部全部受け止めてく

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          手術日がやっと決まった。

          手術日決定。ついに脳腫瘍摘出手術の日程が決まりました！ 私が希望していた通り、10月頭。あと2週間ちょっと。 早く取ってしまいたい気持ちと、手術への恐怖が同居してるよ〜。 元々、先生が10月中旬で枠を取ってくれてたけど、相談して少しだけ早めてもらった。 なぜ早めて欲しかったのかというと、予定されていた手術日は夫の誕生日とモロ被りだったから。 夫は気にしないと言ってたけど、せっかくのおめでたい日に心配させるような気持ちになってほしくないからね。 まぁどっちみち退院日と被り

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          初めての検査入院。

          昨日、検査入院が終わって退院した。 結論として、カテーテル痛かったし、不整脈起きたし怖かった。 出来ることならもうやりたくない。 でも、手術前に腫瘍の血管を止めるために、またやらないといけない現実が待ってる、、、 腫瘍に血液送るなんて、何してくれてんねん〜。 辛いなぁ。 いざ、カテーテル検査へ。外来の看護師さんの計らいで2泊から、1泊に変更してもらった検査入院。 ドキドキしながら、夫と息子に「行ってきます」と伝えて入院。 入院の部屋は6人部屋ながら、ラッキーなことに開放

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          ネガティブ垂れ流し日記。

          今日は少しネガティブな内容です。 ただただ今の自分の感情を整理したくて、頭の中を垂れ流しにした支離滅裂な投稿です。ごめんなさい。 ここ最近ワンオペ育児が続いていたからか、私の好きなワッフルがTVに映って、ふと「久しぶりに食べたいな。」なんて呟いたら、夫がワッフルを買いに行こって連れ出してくれた。 でも、目当てのお店に着いてからテイクアウトをやってない事実を知り、無駄足になってしまった。そんな日曜日。 （代わりにマネケンのワッフル買って帰ったよ。） これが原因ではないし、

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          楽しかったこと記録。

          今日は、楽しかったことを残しておこうと思う。 お盆休みに入り、息子が生まれてから初めての家族旅行に行ってきた！ 9ヶ月になった息子との旅行をずっと楽しみにしてた＾＾ 場所は、住んでるところからも行きやすい【有馬温泉】へ。 息子の離乳食やミルクグッズ・オムツなどなど準備物がたくさんあるし、ミルクやお昼寝のタイミングとか色々心配なこともあったけど、結果としてめちゃくちゃ楽しかった！！！ もう既に、またどこかに旅行に行きたい！笑 家にいると自分が脳腫瘍を患っているという事実

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          注射は、寝てして。

          昨日、検査入院前の造影剤を使用したMRI検査を受けてきた。 造影剤とはなんぞや。 というところからのスタートやったけど、とりあえず前に聞いた説明を思い出すと同時に、同意書にサインして当日を迎えた。 採血は、寝て。 私、今年で31歳になるけど、注射が苦手。 というのも、もう8年くらい前かな？新卒で入社した会社で健康診断を受けに1人でクリニックに行った時に、採血でぶっ倒れて車椅子に乗った経験があるから、もう怖くて怖くて。 私は普段から食事を抜いたりするとすぐ低血糖になって

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          離乳食作りの中休みの独り言。

          一人になると、とてつもない恐怖と不安に襲われる。 夫は友人と出掛けに行き、息子が寝ている間の離乳食作りの中休み、これを書きながら泣いている。 朝から大好きなパン屋さんに家族でパンを買いに行き、化粧もしたけど、この茹だるような暑さの中、息子を1人で連れ出す元気はないから、もう家に籠るとする。泣いて化粧も崩れたし。 元々お誘いもあったけど、私の体調や心境の都合でお断りしたから、特に予定もない。 脳腫瘍だとわかってから、診断直後以降、正直家族の前で泣いていない。 「大丈夫大丈

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          手術に向けて、ついに本格始動。

          ここで、手術を受けようと決意した。昨日、紹介状を書いてもらった病院へ診察に行ってきた。 今回は息子を夫に預けて1人で受診した。 0歳児が病院で病気もらっても大変だからね。 お年寄りの患者さんに囲まれながら、脳神経外科の待ち合いで1人座って待つ私。 まさか誰も私が脳腫瘍を患っているなんて思ってもないやろうな〜、なんて考えながら、イヤホンで音楽を聴きながら順番を待っていた。 最近のお気に入りは、少し前からハマっている離婚伝説という歌手。 歌声も歌詞もメロディも、どれも心地よ

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          2年ぶり2度目の。

          久しぶりに体調を崩した。 というのも、2年ぶり2度目のコロナに罹りました、、、 今、まためっちゃ流行ってるもんね。まさかまた罹るとは、、、 最初に夫が高熱でダウン。 その後に息子が夜中に40度を超える熱を出して、もうパニック。 初めての熱だったもので、とりあえず「#8000」に電話して指示を仰いで、翌朝に救急へ駆け込み。 その翌日にかかりつけ医に診てもらい、コロナと判明。 小さい身体で辛かったよね、、、ごめんね。 今は平熱に戻って体調も落ち着いているものの、熱を帯び

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          人生初の人間ドックへ。

          先日、無事に人生初の人間ドックを終えた。 義父の計らいで脳ドックも一緒に受診させてもらえたので、再度MRIを撮って説明を受けることができた。 ちなみに、人間ドックでは人生初の胃カメラも同時に受けることになっていて、それはそれはもうビビり倒してました。 鎮静剤ありで予約されてたものの、私は授乳中。 残念ながら、授乳中は鎮静剤を打つことができないらしく、喉の麻酔のみで胃カメラに臨むことに。 空いた順番に呼びますね〜、と言われていたが、予想以上に早いタイミングで胃カメラに呼ばれ

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          初めて感じた、どうしようもない恐怖。

          昨日は七夕でしたね。 今年はまだ息子が小さいから短冊も何もしなかったけど、来年は1歳半やから何かしたいな。 こんな七夕の日に、脳腫瘍が判明してから初めて声を上げて泣いた。 ただただ、怖かった。 どうしようもないくらいの怖さに襲われて、息ができないくらい泣いた。 理由は病気に関することが大半ながら、久しぶりに夫と少し言い合いになって、腑に落ちない悶々とした気持ちが更に助長させた。 言い合いになった時の私の問題は、言葉をうまく伝えられなくなってしまうこと。 後から冷静に整

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          初めて感じた、どうしようもない恐怖。

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          偉大なる音楽のちから。

          現実か、夢か。脳腫瘍が見つかって、約2週間経った。 現実味が正直なくて、手術とか後遺症とかの話は聞いたものの、なんかまだ夢じゃないか？ってくらい信じられていない。我ながらびっくり。 その一方で、正直めちゃくちゃこわい。何か得体の知れない怖さがそこにある感じ。 年末には全て終えて、2025年を迎える予定してる。 脳内イメージではすごく前向きなんよ。 でも、なんかこうモヤモヤモヤモヤ〜ってした何かが何してても頭の片隅にあって。 でもこの感じ、出産となんか似てるなぁとも思

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