今日はわかりやすく、PMS明けのハイテンションで 文章をお届けします。 月に1週間しかない、貴重な調子のいい期間です。 さて、何を書こうか迷ったんですが、 この時期は何もかも感謝の気持ちが芽生えて、 急になんか幸せだな、と感じるので とにかく幸せ発見貯金をします(意味不明)。 ①働ける健康な体があって幸せ ②働ける職場があって幸せ ③職場に温かい人間関係があって幸せ ④帰る家があって幸せ ⑤夕飯作って待っててくれる親がいて幸せ ⑥私を思ってくれる人がいて幸せ ⑦自分の思
あえて言うとしたら、 最近の私はなかなか、頑張っていると思う。 社会人2年目にして後輩のサポートをする傍ら、 係長の業務引き継ぎ。 前任の主任の業務はある程度回せるようになった。 昨年はできなかった、業務の効率化や提案も 積極的にしている。 プライベートでは、 平日は帰ってきて最低限の家事を済ませ、 次の日に支障のないよう22時から23時くらいに就寝。 そして6時に起きる。 これを1年半に渡り、無遅刻無欠勤で続けてきただけでも 自分を讃えたい。 休日も、出かけたり息
こればっかりは、人生の永遠のテーマと言っても過言ではない。 向上心と好奇心を持って、どんどん理想を掲げ頑張り続ける。 そしてその度にうまく行かないこと、思ったようにできない自分という現実に直面していく。 そしてこの理想と現実のギャップにひどく落ち込んだり苦しんだりするのだ。 何かの動画で見た。 自分で変えることができることを変える強さを、 変えられないことは受け入れる心の広さを、 そして変えられることと変えられないことを区別する賢さを持つことがいかに重要か。 何もかもを変
三連休。 ああ、なんてワクワクする響き。 しかも振替休日と合わせて4連休。なんか申し訳なくなる。 今日は、何も描かれていないキャンバスの話をしようと思う。 私は昔から、時間を目一杯使うのが好きだ。好きだというか、癖だ。小学生の頃の夏休みの宿題といえば、最終日までやっていた。それも、サボってて最後に慌ててやるというより、初日からコツコツじわじわやって、最終日までやるという猛者だ。(自分で言うな) 毎日の宿題だって友達と遊ばない日は平気で3時間かけた。 大学生
変に整った文章を一生懸命に推敲して綴るより、自分の想いを赤裸々に書く方が読む人の心には届くのかもしれない。 何を急に、と思われるかもしれないが、私は結構文章の構成とか繋がりとか段落を気にしてしまうタチであり、それが時に読みやすくもあれば、つまらないと感じる時もある。 今日は、最近の考えを思いつくがままにつらつら書いてみようと思う。 まず、なんだか新しいことをしてみたい。別に今の日常が窮屈とかつまらないとか決してそういうことではない気がするのだけれど、なんか新しいこと
久しぶりにnoteを書く。 私は自分を表現することが好きだ。 ただみんながみんなそうではない。 そのうちの1人、私の家族のことでも書いてみよう。 母は"自分"をしっかり持っている人だ。 意見があって、その根底にはブレない軸がある。 何を相談しても、なんだか それだよね！っていう回答が返ってくる。 私は逆に人から言われるとなんとなく流されて 自分の意見を見失ってしまう。 母はたまに社会について こうであったらいいのに、や、 政治や法律について こうしたらうまく行くんじ
たまに変な時間に起きて眠れなくなるので、開き直ってnoteを書くことにする。 ついに、再来週から社会人生活2年目がスタートする。 この1年は、何が何だかわからないまま手探りで進みつつ、なんとか乗り切ってきた。 正直、楽しいとかやりがいとかそればかりではなかった。 社会人という、労働者という、一般社員という立場の中で理不尽さを感じたり 新入社員という枠やマニュアルが存在しないことも目の当たりにした。 先輩と呼べる人は早期にいなくなり、 一緒に働く人は上司だった。 前任の記
1月 緊張しまくっていた中での卒論発表会と打ち上げ。 なんだかものすごくやり切った感と、弾けたのを覚えている。 この充実感と感動を忘れたくないと心に思った日。 仲のいい友達と3人で出かけた広島旅行。 靴擦れしたりで迷惑かけたけど、ものすごくものすごく楽しかった。 いっぱい写真も撮って、たくさん食べて話して。 夜旅館で遅くまで将来について語り合ったこと。 当時好きだった人に勢いで付き合わない？なんてLINEしたこと。 2月 中学からの友だちと登山したり、別の友達とランチに行
ああ。 夢を見て起きてしまった。 端的にいうとオーバードーズして 隔離される夢。 普通に重いのに、夢だとスッと見れてしまうのが不思議だ。 別にしたことがあるわけじゃないけど、 その場にいた大好きな友だちが 「死なないでよ」 と言って 「当たり前じゃん」 と私がそれに答えて抱き合うシーンが なんともいえない切なさを出してた。 「手を振って」 と少々悟らせられるような不思議な方法で ああ、私はここにはいられないんだと気づいた。 せめて立ち去り際くらいはと 素直に看護師らしき人
先週、仕事での大きなイベントが終わった。 お疲れ様、よく頑張ったね。 そう言ってくれる会社の人や、 新入社員を迎えるまでのあと5ヶ月足らず、 また頑張ろうと喝を入れてくれる上司。 なんとなくだけど、 まとまりを感じられる私の部署。 自分が嫌で仕事が嫌で落ち込んでる日もいまだに多いけれど、 それでもなんとかここまでやってきた。 この前買った2024年のスケジュール帳を開いた。 日曜の夜、明日から仕事って少々浮かない気分だったけれど、 予定を書き入れ始めたら止まらなくなった
明日からまた1週間。 社会人になって半年が経った。 想像してた以上に、 自分は世間知らずで無力で何もできない。 仕事だけじゃなくて、礼儀や人間としての常識なんかも指摘される始末。 私が想像してた100倍くらいは社会人、きつい。 でも、思う。 ここで腐ってしまったら、 一生成長できないし、このまま。 面倒なことや、嫌なことを避けて 何となくギリギリになって追い詰められてからやるような生き方をしてきた。 人を傷つけたり、傷つけられたり、 何かを感じさせるようなアクション
眠いのに、目と頭が冴えて全然眠れないから ここに今の感情を記す。 私はかなりその時の感情に振り回される。 少しでも嫌なことがあればすぐに悲観的になるし、 いいことがあればすぐに浮き足立つ。 理想だけは高く、 少しでも違うと全否定、リセットしたくなる。 こんな自分に嫌気がさす日が最近は多い。 自分の非を認める、弱さを自覚することの辛さに向き合う日々。 もういっそ開き直って、 そうです、私は使えない人間です。 と言いたくなったりもするけど、 どこかで自分を見放したくない自
目が覚めた。 昨日はメンタルが絶不調な日で お腹も痛くなるしで 初めて会社を早退した。 怒られるかも、みたいな小学生のような発想で 母への言い訳を考えていたけれど、 母は驚いただけで非難したりはしなかった。 その後最近思ってたことを 母にたくさん話して 早くベッドに入り、 ドラマの名場面切り抜きみたいなのを見て 涙腺崩壊モードに入ったまま寝落ちした。 これが本当の泣き寝入りか。笑 5時前に起きて鏡を見たら 案の定目が腫れていた。 鏡の前で保冷剤を目に当てながら しばらく
深夜。 久しぶりにゆっくり自分と向き合う時間が取れたので noteを綴ります。 最近時折思い出す、 恩師の言葉があります。 「幸せになるコツを二つ教えます。 1つ目は、自分で動くこと。 誰かに言われて、ではなくて自分で考えて言動すること。 2つ目は、仲間を作ること。 何かをするときに自分1人でするのではなく、同じ考えや同じ理想を持つ仲間を作ってください。」 これは、量らずも熱を出して出席できなかった卒業式で先生が言っていた言葉です。 病み上がりの私は録画配信でこれ
今夜は変な時間に仮眠をとってしまって眠れないので 久しぶりにnoteに文章を綴ろうと思う。 社会人になって2ヶ月、 本配属が決まってからもうすぐ2週間が経つ。 1日1日が本当にあっという間に過ぎ去っていくのに、 覚えることや新しいことは次から次へと入ってくるので 振り返ってみると、 まだ2週間しか経ってないんだな、などと思う。 不思議な感覚だ。 それにしても、 世の社会人はどうやって自分の時間を作っているのだろう。 朝起きて、支度をして 会社に行き仕事をし、 帰宅して
社会人として初めて迎える大型連休が終わった。 4月中に徐々に蓄積された疲労と睡眠不足は 少しは解消されたように思う。 今日は雨だったし、 いつもより早いバスで出た。 予想外に早く着いてしまい戸惑ったが、 やっぱり気分は悪くない。 今日は初めての場所で研修があり、 少し肩の力も入っていて、 緊張と不安で声が小さくなるなどしたり、 なんとなく疲れて昼休み中に爆睡するなどした。 小さなミスや、人からの目線など、 いちいち気にしすぎて無駄に疲れる。 案外、新人の力なんて期
