約1年ぶりの投稿となりますね 相変わらず仕事は同じ場所で続いておりますし、なんといってもスタッフが好きで、職場に行くのが楽しくて仕方ないのです！幸せを感じながら毎日働いております！！ "自分の気持ちと向き合う事" これが人生においての全てなんだと 何をするんでも自分の気持ちが1番なんです これしたら、幸せ？心地よい？楽しい？って聞いてあげるんです 笑って過ごしたい！ そのために幸せを感じる時間をたくさんつくってあげたいです！自分が大好きなんです！
自分優先の人生でええんやな これで離れていく人がいるならそれはそれで仕方ない。今がやっと疲れない状態で私らしく生きているから。 こうなれたのも恋人のおかげ 彼と結婚するのが今の夢
転職してから約5ヶ月が経ちました。 仕事にも人にも慣れてきて思うこと。 ここにきてよかったなと。 みんなそれぞれ思う事はあると思いますが、基本優しくて助け合い精神で、居場所ができた気がします。忙しくても、時間外があっても、なんだかやりがいを感じながら仕事ができて嬉しい気持ちにもなります。 私がスタッフに声をかけるトーンや表情は、そのまま返ってくることもわかりました。みんなが気持ちよく働けるように少しでも支えられるように笑って過ごそうと思います！！ あとは覚えること、勉強
幼少期の写真を見てみても 家族に囲まれて愛されていたのがわかる 今も有難いことに家族は仲良し 完璧主義だから頭が良くて育ちが良くて完璧な両親、家族を思い描いていたけれど、たくさんの愛情を注いでくてれ育ててくれた両親には本当に感謝しかない。 そして、何より大切なのは人との関わりや愛することってことも知れた。 今までは彼氏からの与えてくれる愛しか考えていなかったけど、今は彼に愛を沢山与えたい、少しでも感じてくれたら嬉しいなと思う！！こんな簡単な事に気づくまでに時間がかかってし
ストレスが溜まってた、、、 大好きな彼氏に会いたくなくてサーフィンに行きたかった。今までの私なら会う約束をしていたのだからと彼氏に会っていた。でも、今1番したいこと、やりたいこと、自分にとって必要なことを考えた時、サーフィンだった。 結果、行って本当によかった！ 彼氏には申し訳ないし、寂しい思いをさせてしまったかもしれないけど私の心は大いに満たされ幸せを感じることができ、サーフィン後には彼氏に会いたいなって気持ちになってた。 沖に出るまで過酷すぎて、もう疲れる〜って思うん
自分の気持ちを1番に考えて行動する事を心掛けるようにしていたら、なんだかいい方向に進んでる気がします！人任せではなく自分から動いていくことの大切さを知りました！ そして大好きな人には損得関係なしに、プライドは捨てとことん好きでいていいこと、そして気持ちを伝えること こんなにも人を好きになってしまう自分がいる事を受け入れること 大好きで大切な人だからこそ、怖いという気持ちから逃げるのではなくて真剣に向き合っていきたいと思うようになりました。もう2度と自分の気持ちを伝えずに失
まだ1ヶ月も経っていませんが、働きやすくて優しいスタッフの方々が多く安心です！ 頑張らなければならない事も多く、なんだかんだ楽しいです！！ サーフィンもやっと行けるので楽しみすぎます！！転職して良かったです！！
先日受けたクリニックの面接は不採用でした。 思い当たる点、、実はありました。 正直、看護師の人数や都内にヘルプに行かなくてはいけないとの事で、、 いい意味でも悪い意味でも正直すぎて顔に出てしまう為、嘘がつけない、そして不安や不満が全面に出ていたと思います。 なので不採用にして下さって正解でした。 そして！！ 本命である病院の面接に行きました。 自信がなく、不安でいっぱいでしたが、落とすために面接をするのではなく採用するためにするものだ！全力を出し切れば大丈夫！その後の事は
今日も面接に行ってきました！ 人気のあるクリニックだったので正直、私なんて相手にもされないんだろなと思っていましたが書類選考が通り、無事、一次面接に至りました。 感想としては、 美容クリニックをイメージしていたので、いくつもお部屋があって看護師も沢山いて、バタバタしているイメージだったのですが、意外とコンパクトな感じで必要最低限の人数で運営していました。印象は割と良かった気がします。 絶対的条件である 年間休日120日以上 手術に携るこの条件を満たしており、給料もとても
相手の事が好きで大切にしたい存在 そして相手も同じように思ってくれた時 結婚するんじゃないかなと。
ゲッターズ曰く、今年は12年に1度の良い年とのことだったのに私的には困難な年でした。 でもその割には笑って過ごしていたような笑 いつも周りには大切な家族と友達がいて、いつも落ち込んでると隣で支えて励ましてくれるそんな人達がいたから今の私がいると思います。 自分自身と向き合って、仕事とは結婚とは人生とはについて考えた1年。年収は減ってしまったり職歴にも影響が出てしまったけど後悔なんてしてない！お金や職歴では交換できない大切な時間を手に入れ、自分の価値観を知れた気がする。でも
先日の面接では、退職理由について突っ込まれ、看護観においても割と否定的な意見を言われ、威圧的な面接。 くそおおおおと思いながらも仕方ないと言い聞かせ、なんとかその場を乗り切りました！ 通勤距離もなかなか遠かった事、雰囲気があまり良くなかった事から採用は有難い事にいただきましたが辞退させてもらいました。 そんな選んでるから就職できないんじゃん！って思いますが、長期に渡って勤務し、仕事とプライベートを両立させ、自分らしく生きる事が目的なので、仕事が当分見つからないとしても譲れ
自分が悪いけど、 これまで選択してきたけれど どうしたらいいのかわからなくて 自分の選択に自信がなくて辛い。 今が1番幸せ そういつも生きてきたけれど 果たして今はどう？？ 自信が持てないから辛い、、 自分を信じられない でも信じてあげられるのは自分しかいない
面接したいと思っていた病院には、 新しい分野だから合わないって思って 辞めてしまうかもしれない。 そしたら看護師さんにとっても病院側にとってもデメリットしかないから今回は見送らせて欲しいとのこと。 しっかりと理由を添えて、丁寧に答えてくれて、ありがとうの気持ちでいっぱい。 やっぱり年間休日は譲れない 手術に携わりたい は条件。 明日は他の病院に面接に行ってきます！
今思い返すと(まだ職場決まってない) 今までの面接がいかにダメであったか、、 そりゃ落とされるわ、、、 ここで絶対に働きたいです って思いがなかった。 受かればいいな自分のことなのに、どこか他人事だった。きっとそこにいくイメージができていなかったのと本当にそこで働きたいと思っていなかったからだと思う。 面接できるかわからないが ここで働きたい！って思う職場が見つかった。 必死で志望動機や、前職の退職理由、自己PRを考えいた。しかも苦じゃない。楽しい。 そんな自分を客観
面接結果きました！！ 結果は2つとも不採用との事でした！ 行きたいなと思っていた病院だった事もあり、ショックが大きいです！！ でも最初に受けた病院は 1人目の研修期間が終わったらもう1人採用するとの事で、その時まで待っていてくれとは言えないから、その時に電話だけさせてほしいと言ってくれました。 しかし、私は進みます！ 今日また応募させていただきました！ 面接できるといいな！！ まだまだ就職まで時間がかかりそうですが、頑張ります！！
