頭が躁になっている[雑記]

気づく

今日、ようやく頭が躁になっていることに気づく。
自助グループのグループLINEに「社会復帰しようと思います。〜」
のメッセージを送り気づく。
自分いま躁やわと。
さっきのメッセージを取り消し、「自分が躁やと自覚したのでメッセージ取り消しました〜」
のメッセージを送る。
「自分で気づいてくれて安心しました。」
と返ってきた。
何だかありがたさと共に恥ずかしくなってくる。
かといって躁は止まらない。
だから眠れない。
当然多数の睡眠導入剤は飲んでいる。
でも眠れない。
ただ何も考えず、頭に浮かんだことだけを書いていると眠れる気がしてくる。
これが私のマインドフルネスか？
なんでもマインドフルネスに紐づけるの悪い癖。



とりあえず二時間寝れた。
今日はこれで上等か。
いや合計で六時間は寝たい。
明日は15時から天皇杯の準決勝、京都戦。
これには万全の状態で挑みたい。
ただ眠れない。
眠れない時の私なりの攻略法、頭に思い浮かんだことをただ書く。
ここまでお付き合いいただきありがとうございます。

考えたらだめなんだ。
ただ書くんだ。
書くと頭の中が整理されていく。
整理されると眠りに近づく。
眠れないのは整理されていない事柄をうだうだ考え続けるからなのだ。
書けばいのだ。
ありのままを。
自分のオナニーを。

誇張などいらない。
ありのままの自分を書く
このまま障害年金でだらだら暮らしたい。
これ本音。
障害者雇用で社会復帰して、ほどほどに暮らしたい。
これも本音。
クローズドでバリバリ働きたい。
これも本音。
色んな意味で腹が括られていない。
だったら、上を目指した方がいいかもしれない。

いや、躁だからそう思うんだ。
双極と統合失調に違いはない。
これ私の持論。どちらもハイになった時とローになった時にコントロールできるか。
私はハイになりすぎると発狂し、神様になる。
ローになりすぎると発狂し、人格が分かれる。
でもハイの時は何だかいける気がしてくる。
再びバリバリ働くことを夢想してくる。
ローの時は全てが無理だ。
何もいける気がしない。
だったらやっぱり間か。

障害者雇用になった時、自分のプライドが不安だ
単純作業で心折られやしないだろうか。
もうプライドは削り取ったつもりだ。
それでもバリバリやってきた事実は残っている。
こんな時、失礼だが、障害者雇用に行くしかない人が羨ましくなってくる。
可能性があるのはそれだけ苦痛だ。
選ばれなかった選択肢が恨めしそうに私を見てくる。

私はできる人間だ。
結果も残してきた。
そんなプライドが色んなものを邪魔をする

いっそのこと何もできない人間だったらよかった。
だが、それはそういう人たちを侮辱している。
昔、中学の時に作業を終えた知的障害の人たちが満足そうにバスに乗り込んできた。
当時はああはなりたくないと思った。
だが今は思う。あれが一つの幸せの形なんだと

NPOでも起こそうか？
それは無理だな辞めておこう。
会社勤めでないと心が持たない。

色んなSNSで社会に合わない人たちが叫んでいる。
社会に合わないと叫べるのは幸せだ。
社会に合わせちゃえる人たちだって大変なのだ。

社会のサラリーマンもどうにかこうにか合わせているのだ。
今まで私も合わせきた。
だったら今後の私も合わせられるのではないか？
夜は変わらず眠れないが

何がしたい？
企画がしたい。ITコンサルがしたい。企業のDXに貢献がしたい。
今までやってきた仕事がしたい。

だったら、なぜ、やめたのか、人間関係のしがらみがしんどくなった。
「U君ならいずれ復帰してバリバリやってくれるよね！」
の目線がしんどかった。
「Uさんってバリバリやってらしたんですよね！」
って言われるのがしんどかった。
会社のみんなが発狂した自分を知っている。
そして、そこから復帰するために配慮をしてくれた。
何だか申し訳なかった。

あと社用電話が不安だった。
システムの障害コールからは外れていたが、それでもいつ鳴るかドキドキした。
私は臨機応変にこなすことにとてつもないプレッシャーを感じる人間。
手順通りでないと怖くて何もできない。

人に迷惑をかけるのを仕方がないと思おう。
自分に迷惑がかけられた時。笑って対応しよう。

自分の苦手を整理していくとアッパーの障害者雇用でいける気がしてくる。
でもこれも躁がなせる技か・・・。

とりあえず腹が減ってお好み焼きを食べた。
何だか今日は満足だ。
じっくり考えよう。
時間はまだあるのだから