今日は天気も良く、気分もなんとなく良かったので朝から実家の畑に行きました。 山の中の畑で1人、大豆のさやから大豆を取り出していました。 お昼過ぎくらいに父が来て 「仕事は？行ってねーんか？」と聞かれたため、 正直に、メンタルやっちゃって少し休んでいる事を話しました。 少しの沈黙の後、 「そっか。心配ばっかかけんなや」 と言われ、泣きそうになりました。 この2週間、休職の事を親には話すことができなかったけどやっと話すことができてスッキリしました。 65歳を過ぎても働いて
ここ最近、睡眠はしっかりとれています。 朝も6時には起きるのですが、 朝食を食べ、またベッドにもどる。 そんな日々が続いています。 車が家の前から動かないから、隣の家の人に心配されて声をかけられました。 「少し体調崩しちゃって、仕事行けてないんです」 みたいな感じで答えました。 うちは田舎の住宅街だから、変に心配されちゃうのかな。 仕方ないか、動けないんだし。 今朝は特に寒い。 だけど久々の晴れ間。日差し浴びようかな… 頭では掃除しようとか 読書しようとか、勉強しよう
中学生、高校生くらいの頃って思春期なのかな。 その頃って、大人への憧れがすごく強くて、早くお金を稼がなきゃ 早くお金を稼ぎたいって思ってたと思う。 そして、大人になって自立して 自分の力でお金を手に入れる事って大変な事なんだなって。 そして、がむしゃらに頑張って 結婚して家も買って子どもも産まれて もっと、もっとって欲が出て… 自分が家族を幸せにしてあげなきゃ。 そんな思いが生まれる。 そのままの思いで生きてきて、いつしか自分が潰れてた。 生き方って、働き方ってなんなん
今日は動けない日。 朝起きてご飯だけ食べてベッドに戻ってしまったのですが、 小学校通学前の長男が勢いよく寝室のドアを開け 「行ってきます」 の一言。 何も言い返せなかった。 自分はいまダメダメだけど、当たり前に日常は過ぎている。 日常から取り残されているような、この先どうなるんだろうとか、 なんとも言えない不安感はあります。 いつか元気になると信じて、考えないようにしよう。前向きになった時に考えよう。 明日は休職の手続きのために、会社へ行く日。いやだー。
診療を受けてから初めての土曜日、午前中は畑仕事をして午後は子どもと遊んだ。 今日日曜日、朝から少し離れた町の朝市に出向き、その後タイヤ交換をして家に帰る。 なるべく外に出てるようにしたのだけど、今日の14時くらいかな、ぐぐーーっと落ちる瞬間があった。 子どもの声が入ってこなくて、外で散歩してても時間感覚も無くて、何してるかも分からないような感覚で少しイライラするような… とにかく沈んだ。 無意識で、明日からの生活とか金銭面でも、何しようかとかも不安視してる自分がいる。 せ
昨日、初めての心療内科の受診でした。 朝から非常にソワソワして、過呼吸になる心配もあってビニール袋をポッケに入れて… 11時に予約をしていたので、10時50分着。 待合室は座れないくらい人がいて、立ったまま問診票を書きました。 その後、12時半くらいにやっと名前が呼ばれ、先生とお話しました。 今思うとかなり声が震えていました。 メモを持って行ってなければ、きっと何も話せなかったと思います。 メモを持って行っても緊張してその7割くらいしか伝えられませんでした。 適応障害で
月曜日、なんとか会社に行き上司と話ができました。 金曜日に心療内科に行くことと、できれば休職したい旨を伝えました。 上司は10年前くらいに強迫性障害で心療内科に通っていたみたい。 そんな経験もあって、 「心療内科を受診する気になってくれてうれしい。焦らないで治してほしい」 と、話を理解してもらう事ができました。 40人弱の中小企業なのですが、今年メンタルの関係で休職後退職した人が2人。 今休職してる人が1人。さらに自分が休職になる予定。 中小企業ってこんなもんなのかな…
明日というか、今日は職場に行かなければいけない。 水曜日に泣き崩れて帰ってしまった時、その日の作業着や荷物をロッカーに置いて来てしまったこと、これからのことを上司と話をしないといけことから。 22時に眠りについたけど、23時に起きてそのまま眠れないでいる。 今日は4〜5人だけの出勤日で会いたくない人もいない日なのに… この前の木金は辛かった。 土日は子どもに引っ張られて外出したこともあり、メンタル的に安定していた。 このまま眠りにつけず6時半頃には家を出るのだろう。 や
朝起きて朝食を食べ、子どもを送り出して米を炊いて、またベッドに戻る。 何もできない。寝る前に、明日は掃除しようとか、読書しようとかドライブしようとか考えてたけど動く気力が起きない。 こういう時はこれでいいのかな？ 自分がダメになっていく感覚と、何かしたくても動けない辛さ… 来週の心療内科の初診まで持つのか少し不安です。 変になりそう、っていうかもう変になってるのかな。 陽の光だけ浴びに外に出た方がいいのかな。 休職でも退職でもいいから今を変えないとこのまま本当にやばい
昨年の9月くらいから、朝礼や会議に出れなかった事で昨日役員さん達に呼び出されました。 「組織の風土乱す事になるから明日から出て欲しい。1人だけ特別扱いはできない」 と言われてしまい、自分も何度か頑張って出ていてその度に過呼吸や頭痛の症状が出ているので、 「朝礼や会議に出ると体調を崩してしまうからそれだけは出たくないです。お願いします」 と応えながら、大号泣している自分がいました。 ですが、会社からしたら今まで仕方なく許してきた事。 心療内科を受診するなり、いろんな事
朝礼とか会議とか出ると頭痛や過呼吸起こすから避けてたけど、昨日は変な会議に強制参加させられた。 作業も残ってるし、体調悪くて参加を断ったのだけど 「全員に参加してもらわないと困るんだわー」 と上司の一言。圧力。 経営理念がどうとか、グループワークとか本当に疲れた。2時間の間、吐き気との戦い。 過呼吸や頭痛はこなかったけど帰宅後も、今朝も本当に調子悪い。 やっと仕事に行けるようになったのに辛い。 いま会社の駐車場で車の中だけどこのまま行きたくない。 いっそ逃げ出した
休日はやりたいことをやろう。仕事なんか適当でいいや。みたいな考えで今年の春から過ごしてきた。 そんな中で、 自然をそのまま生かして不耕起栽培する農家さん。 子ども達のために今の教育そのものに疑問を持ち変えようとする人。 震災で牛舎から逃げた牛を保護する人。 無償で被災地にお手伝いに行く人。 … たくさんのすごい人たちに出会った。 みんな、未来をいいものにする人達。 でも、話してて分かったのだけど、みんな未来のために動いてるんじゃなくて、今を大切に丁寧に生きている。
今朝も、ゆるめの音楽を聴きながら通勤して、始業までの時間はしっくりくる本を読んで車内で過ごしている。 ゆるい音楽は、心をゆるくし、本は欲しい知識をくれる。 対人関係もSNSもとても疲れる。 どうしても人の目を気にしてしまう自分がいる。 だから、1人の時間って大切だと思う。 世間から離れて自分の気持ちと向き合う。 向き合わなくても、ただ外を見たり音楽を聴いたりして何も考えないで過ごす。 自分が自分であって、自分として生きていくことを見失わないように。 他人や家族のためで
今年の夏、メンタルが不調すぎて3週間ほど休みをもらいました。 その休日の中で、家族と離れ1人で野沢温泉に一泊で旅行してきました。 一人旅は初めてでとても緊張しました。 安めの宿をとって昼過ぎに着いて、外湯巡り。 温泉があついあつい。 そばを食べて夕飯前にせんべろして、宿で夕飯後は居酒屋〜BARとハシゴしました。 1人で旅したことも無く外食すること自体苦手な私が何故こんなに行動できたんだろう… なんとなく、直感で野沢温泉を選んで行ってみたら、そこで生活している人がなんか
平日のルーティーン。 5時に起きる。 20から30分ほどランニング。 庭の手入れ。 子どもを起こす。 6時朝食。 6時半すぎに家を出る。 実家の両親の様子を見て7時すぎに会社着。 8時の始業時間まで車で読書をして過ごす。 仕事。 朝礼や会議はメンタルの問題で出ない。 昼休み。車でご飯を食べる。 17時10分終業。 チャイムと同時に帰る。 18時前、長男の迎え。 その後、次男の迎え。 帰宅。洗濯を畳む。 19時すぎに子どもを風呂に入れる。 筋トレ10分くらい。
なんだか、３５歳くらいから自分の人生に少し焦り始めてた部分があったかも知れない。 残りの人生で、自分が生きた証を残したい 子ども達に何かを残さなきゃ だけど、焦れば焦るほど 考えれば考えるほど 自分が何をやりたいのか どんどんわからなくなっていった気がする。 そんなことよりも、今自分がここに生きていること。 仕事も人間関係も子育ても夫婦関係も 面倒でも大したことじゃない。 変な選択にいちいち悩まなくてもいい。 あーすれば、こーすればどうなる… そんなもんは先の話だか
