私は産まれて此の方、夢がなかった。

ライフコーチのしんちゃんです。

なんだか、コーチングへの熱が増していて、何か前進させたい想いがあり、解消先として、noteを書いてみたいと思います。

自分がコーチングに惹かれる理由を考えるなかで、私には、産まれてこのかた、夢がなかった。

そんなことに気がついたので、書いてみたいと思います。

4歳の自分が、将来の夢が書けなかったことを今も覚えている

4歳の年少さんの時の、卒園式。

夢を書く欄がなけなくて、カクレンジャーでいっか？と、適当に書いたのを今でも覚えている。

（ちなみに、3歳の息子は、夢が多くて困っている。消防士さんが第一候補！、明日も朝から消防署を見にいく予定。）

また、9歳の時での文集には、これも分からず、悩んだ末、「お金持ち」と書いた。なんとまぁ。。

その後、中学受験の末、中高一貫校に通っていた中で、勉強を強要される中で、やりたいことなど露も見当たらない。

進路も想いなく、物理や化学が苦手で、理系を諦めた。

そして、暗記が得意で社会ができたので、安易に、経済学部に進学。

大学では、学びに身が入らず、大好きなテニスばかりして、特に進路も考えたことがなかった。

就活になり、合同説明会に参加しても、やりたいことなど全く分からず、どうせ文系🟰営業だから、売るなら、自分でも理解できる食品かな、というスーパー安易な結論で、食品会社に入社した。

そして、いまだにやりたいことが明確にないことに、なぜか、今でも引っ掛かっている。

そういえば、夢がないことを両親のせいにしてきた

うちの両親は、過保護だった。

また、息子の将来が良くなる様に、勉強を全然しない私にも、湯水のように教育費を投下してくれた。

そんな中で、夢がないのは、両親がいい大学→いい会社にいくことを望んでるから。

だから、いま大企業にいる。

歪解して、どこか両親のせいにしてきた。

でも、最近理由がわかってきた。

これは、人のせいにして、自分の人生を、自分で引き受けきれて無いからではないか？と。

どこかで、甘えていた。自分は自分で選んでないんだ。他にいい道が他にあるのではないか？と。

本当は今の道も、自分が納得して選んでいる。

夢はないが、いまの仕事を納得して選択している自分

そんなことに気がつくと、いろんなことが見えてくる。

いま、たまたま配属ガチャで人事になり、いまだに人事として働いているが、なんだかんだ、嫌なこともあるけど、納得して仕事している自分に気がつく。

私は人の役に立てることが好きだ。また、いろんな人と心を通わせるのも、好きだ。

人事異動配置、採用、研修企画、総務全般など、経験してきたけど、仕事しなくてもお金があるならしないかもだけど、やることはそんなに嫌じゃないし、やりがいも感じられる仕事だ。

自分の好きも満たされる。なんだかんだ導いてもらい、納得してここにいるみたい。

でも、宿命として引き受けるのだけど、さらにプラス、なんだか、違う感覚がここにある。

正直、今の私はコーチになりたいと夢をもっている

最近、少しずつ気がついてきた。

どうなるか、なんて分からないけど、本当はコーチとして、人の伴奏に役立つことをやっていきたい、と夢をもってることを。

それはキラキラ、ワクワクして夢に向かう感じではなく、なんだか、もう降伏に近い感覚。

進んでいくか、よっこいしょ、って感じで。

それは、現状の副業コーチという形でもかまわない感じもある。なんらかの形で、大部分のリソースを注ぎ込みたいのだ。

ただ、現実を見ている私か、やりきっていない私が、なんだか、また夢を見させてくれない感覚があるんだけど。

でも、じつは、本当は、わかってる。コーチとしてやりたい。って。

たぶん、なんとなく。

アクセルを完全に踏ませてくれない自分がまだ、確かにここにいる。

そんなことを考えていると、コーチになることは、自分が初めて見れる夢かもしれない。と思う様になってきた。

ちがうかもしれないけど、でも、このエネルギーが少し湧いてくる、この感覚を手放さず、コーチへの道を今日も一歩ずつ歩んでいきたい。

***********************************************
お読みいただき、ありがとうございました。

出会っていただける皆さんのお役に立ちたく、体験セッションを受けてくださる、クライアントさん募集しております（詳細以下note）。

ご興味ある方は、このコメントやTwitterDM、公式LINEでお気軽にお声がけください。