最近の調子

お久しぶりです四七最です。
最近体調を崩してなかなかスマホを触れず……
悩んでいたことも書く気になれなくてはや1週間。気づいたらいつも通りの自分に戻ってました笑

今回は最近のあたしの調子について、すこし考えたいことがあったので少しお話します。最後まで読んでくださると嬉しいです。

身体的な体調面

最近精神のみならず身体的にも体調が悪化してて、3日間も学校を休みました(正確に言うと土日を挟んでいるので平日は1日しか休んでない)土日に部活があるあたしにとってはテスト期間以来の週末休みです。まぁどこかに出かけるという訳ではなく大人しくベッドに横たわっていた訳なのですが、この体調面での不調子は木曜日の朝から始まりました。乾燥からだと思っていた喉の痛みはどう考えても違うらしく、平熱よりも少し高めの体温で、鼻水が止まらない。つまり風邪を引いたんですね。でもこのご時世変に外に出るのは自殺行為じゃないですか？だから大人しく学校を休んで3日間、何もせずに過ごしました。体調面で学校を休むのは初めてでした。体調不良の場合は休まなくちゃいけないから自然に3日間も休めて本当に幸せでした。体は元気だったものですから、ずっとテレビ見たりスマホ触ったりゲームしたり、病人とは思えない生活をしてました。体調不良になるときはなぜかあたしの心は元気なんですよね。

精神的な体調面

それとは別に精神的なものも少しずつまた来ていて、実はこの3日間の前には精神的なものから週に一回程度、学校を休みがちになってました。もちろん将来のことを考えて休む回数を計算しているのですが…。
その精神的なものはいつも通りどこから来ていて何が原因なのかが分かりません。ただひとつ言えるのは、疲れがあたしの心に影響を及ぼして何も無いのに急に落ち込むなどのテンションのアップダウンがさらに激しくなっているんだなあという自覚はあります。最近すぐつかれるんですよね。性格とゆうのは生まれつきだから考えすぎる性格になってしまったから。なんてことは言えないし、自分でも何でこうなったのか分からないんです。去年は規則的に朝起きたら学校に行ってたし、部活は休んでたりしたけどそれでも単位を落とすことは無かったし無欠席で去年1年間は皆勤賞でした。
今年の前期は今みたいに落ち込んで行きたくない時もあったけどそれでも学校を休むことはダメだと、罪悪感を抱いてたから休まずに頑張って無欠席でした。でも後期になって？いつからだ……夏休み明けの8月後半。すごく精神的にダメージが来て本当に休まないといけなかった病み期、その時期に無理やり学校に行ってて誕生日の前日までお母さんを怒らせるほどテンションも低かったし、何をするにも空返事。お母さんは何で怒ってたのかとゆうと、こんなにも顔が死んでて準備も朝起きるのもギリギリなのに、そんなんだったら学校休みなさいって言ってたのにあたしは無理やり｢行く｣といって送り迎えしてもらってたから。そりゃ怒るよね。何に対してあんな感じになるのか言わないと相手には伝わらないのに、あたしは悩んでることが情けなく感じて、それはあたしのプライドが許さないから素直に相談することが出来なくて我慢してたらあんな事になったんだよね。誕生日の前日とその後は結構何ともなかったんだけど、たぶん10月の後半か11月の最初の方から休み始めたんだよね。その時期になってきて朝起きると体が拒絶反応を起こして、ベッドから出ることが出来なくなったんですね。一人部屋になってからかしら。いやそうじゃない多分一人部屋じゃなくても朝起きることができない日は1日はあったと思う。それで１回勇気を振り絞って｢学校休みたい｣って言ったんですよ。そしたら案外すんなりとOKしてくれて、そこから休むことができるようになったから無理しない程度にといってこんなんになったんですね。完全に甘えてますね。本当に気持ち改めて頑張ろうと思います。とりあえず今日までは甘えさせてもらおう。(実は今日も学校休んでる)

コンビニに行けない

あたしは1度落ちきるとこまで落ちてしまうと何も出来なくなります。人の目が怖くなって、常にあたしは周りからどう見られているかを意識しながら生きていくし、コンビニのみならず他の人と対面でお話する機会がある場所は極力避けるようになります。
ただでさえ定期券やコンビニのレジに並ぶ事でさえ少し緊張するのに、人間の在り方について悩んでる時なんかは特に、周りの人類が全員怖くなって、レジになんか足1歩も踏み入れられませんよ(;_;)そのくらい追い詰められるときがあるんです。今回はそこまでは行きませんでしたがやはりコンビニに入るのは躊躇してしまいます。なんででしょうね。ぱっと行ってお金払って終わるだけの単純作業だし、レジの店員さんなんて赤の他人じゃないですか、だけどなんでだろうな。本当に限界まで達するとあたしは買い物さえもできなくなるんだ…と衝撃を受けた覚えがあります。
考え直すとなんでコンビニさえも行けなかったんだ？と不思議に思うこともあるけど世の中外に出られない人だって居るんだから、そうやってコンビニさえもって基準点を定めたらいけないよね。常識とか礼儀とかは基準点を共通認識で一緒にさせないとまずいけど、人間の在り方だったり人生の歩み方だったり学校休む休まない、働く働かない、死ぬ生きる、なんてことは基準点を定めちゃいけないと思うんだよね。あたしみたいな性格の持ち主はその基準点がこの世に存在するから、その基準点は守らないとってゆう意識で無理しちゃうんだと思う。学校に休まず毎日行くことは当たり前、学校卒業したら皆進学するか就職するかの2択なのは当たり前、1人で買い物行けるのは当たり前。この当たり前な基準点が逆にあたしの人生を縛り付けてると考えるとこの世の中行きづらいなって思います。

列に並べなくなる

最終段階まできてしまうと、バスに乗らなくちゃいけないのに並べなくなったり、買わなくちゃいけないのにレジに並ぶのが怖くなったり、最近では無理やり押し出されたり横から割り込んできたり、結構最悪なことが立て続けにあったので余計に列に並べなくなりました。並ばないと学校に行けないしただの時間の無駄なのでそこは気持ちを改めて頑張るんですけど、レジに並ぶとかまた明日でもいっか〜みたいな感じで後回しにすることが最近多くなりました。これって悪いことなんですかね？何が正解で何が不正解なのかあたしには分からないけれど、この生き方が最善とは言えないですよね。それに列に並んでると通りすがる人みんなに見られてる感じがして…とんだ被害妄想だ辞めろ自分。
でもなんか行列とか出来てたらみんな見るじゃないですか。何に並んでるんだろう？とかどーゆーひと達が並んでるんだろう？とか、そこに並んでる人たちを見たりするじゃないですか。私がそーゆーことをするからいざ、自分が並ぶ立場になると怖くなるんですよね。恥ずかしいことに思えてきてしまうんですそんな事ないのに…。それは落ち込んでる時に思うことであって、何も無いいつも通りのあたしであれば欲しいものがたとえ行列だとしても時間の許す限り並ぶと思うし、皆が美味しいと言っているご飯屋さんやスイーツとかでもきっと並んでると思うんです。ただ、その気持ちが落ち込んでたり何かに悩んだりしてる時はちょっと無理かな。

生きるってなんだ

そこであたしはいつもこの考えにたどり着きます。｢生きるってなんだ？死ぬってなんだ？｣いつも学校休んだ日のベッドの中で考えることはこれです。めんどくさいし答えなんて出るもんじゃないのに永遠に同じことを繰り返してるんです。落ち着いて考えてみると本当に馬鹿ですよね。生きてることが天才なのに、この世に生まれてこの方ずっと生き続けてることは奇跡なのに、なのにさらに生きるには身をけずってまで頑張らなくちゃいけなかったり様々な試練を乗り越えたり、まぁそう言うことがあって人生山あり谷ありだからそれが生きるってことなのかもしれないね。あたしは楽を求めすぎてるのかもしれない。でも、誰よりも考えすぎる性格な上にこんなめんどくさい生活してるから少しは楽にしてくれてもいいんじゃないかなって、まぁ甘えすぎか。すみません。

最近の調子はいつもこうです。良くなったと思ったら頑張りすぎちゃってどこかで落ちるんです。今まではそれが月イチとかだったのが最近では週一になってしまいました。1週間フルで頑張ったら本当に自分を褒め称えるんです。ご褒美のスイーツ買おうと思ったら買えなかったのが今回のミスかな？甘えすぎかもしれないし人生舐めてるかもしれないけど、学生時代の今、少しは甘えさせてください神様🙇‍♀️🙇‍♀️

また体に喝を入れ直して、今度こそ学校を休まずに頑張ります。将来のためにも友達のためにも。