最近ぽやっとしながら考えるのだけど私が結婚しなかったら、お父さんとお母さんは悲しいかなあ いま7年付き合ってて、でも色々と限界を感じていて。26歳で別れてこれから新しく誰かと付き合えるのだろうか、また1から連絡先交換して、お互いのこと知って、価値観を擦り合わせて～ってできるかな。 私のお母さんは21歳のときに私のことを産んでいて、きっと早く孫をみたい気持ちあるだろうな そう考えると今の彼氏と別れられない、でもこのままで私は私のこと幸せにしてあげられるだろうか 人生むず
もうがんばるのも期待するのもやめた！ 約束破られてばっかりで疲れちゃった。 終わりに向けて準備しまーす
今日、お皿洗ってるときに思い出したことがあって、私中学生のときなんだかいろんなことが重なってストレスだったのかなんなのか夜中に自分の腕とか足とか掻きむしっちゃって起きたら血だらけ怪我だらけみたいな日々が続くことがあったんだけど、 手袋して寝てもだめで、長袖長ズボンで寝てもだめで、今でも痕残ってるとこがあって。 お母さんが病院に連れてってくれてその時家もほんとにお金なくて生活苦しいのにそんなことで負担をかけてしまう自分がもっといやになってほんとにほんとに苦しかった、友達に自分
携帯かえたらnoteにログインできなくなって焦った！パスワードなんでもかんでもすぐ忘れるから管理しなきゃと改めて思った。 携帯かえてほんっとうに快適すぎる。充電のもつこともつこと。モバイルバッテリーを持ち運ばなくていい身軽さ！！さいこう。 8月といえば私は10日生まれなのでもうすぐ26歳になる、昨日ぼんやり考えていたのだけど私と彼は2回も別れたのに7年間お互いの誕生日には復活しているからここ7年ずっと誕生日にはお互いがいる。なんか面白い。タイミングがいいなあ 私失業保険
円形脱毛症なっちゃった～ もう3回目だからすごく不安、、、というのはないけど見つけたときの悲しい気持ちはすごいね、今日病院に行ってきたんだけど受付の人もお医者さんも薬剤師さんもみんな優しくてもう治りかけだから大丈夫だよ！と言われ安心した気持ちで帰ってきた。 1回目は確か2年前くらいに彼に髪を乾かしてもらってるときに見つけてもらって判明したんだけど悲しくて悲しくて何にも知らないから一生このままなのかな！？とか思っちゃったり逆に調べれば調べるほど不安になったりもして、しかもわり
うっかりすっかり日記を書き忘れてしまっていた～今日はハローワークの日だったのだけどなんとコロナウイルスの影響で失業保険の受給期間が60日も延びる対象になっていたらしい。全く知らなかった！ ハローワークの人にまだ粘れるからしっかり理想の会社狙っていこう！と言われてありがたい～～という気持ちでいっぱいになった反面、ネットをみると日にちが1日とか、1週間ずれているだけで対象にならなかったりする人がいるようなので申し訳ない気持ちもある。 なんだか最近色んなことが大丈夫になってきた
自分が嫌だと思うもの、なんでこんなことやっているんだろうと思いながらずるずる連絡が続いていた人から距離をおいたり、自分のペースでやらなきゃいけないことをやったり、好きな人と沢山笑って物事を重く考えすぎないようにしたら最近楽しい。 しかもなんだかいいことが沢山起こる気がする。 自分が楽しくて幸せな気持ちでいることって大事なんだなあ～ 私は何かやりはじめたら一気に終わらせなきゃいけない気持ちになるのだけど(特に家事)皿洗いも途中までやって残りは後でとか、できる気持ちのときは一
家でスープカレーのもと使ってスープカレーした すあげした野菜ってどうしてこんなにおいしいんだろうと思った 日中昼寝しなかった分18時くらいから3時間くらい寝てしまった、、、眠たい日々だなあ おやすみまたあした
びっくりするくらい寝てばかりの１日だった。 朝も10時くらいまで寝て、お昼ごはんをたべて3時間半くらい寝て、今ももう眠い。 なんだか面白いのが私と彼は大学で一緒に住んでいたときから、どっちかが寝てばかりの日になるともう片方もおんなじ生活リズムになってしまうのだ。どっちかは活動的とかそんな日はない、どっちかが昼寝し始めるともう片方も絶対に昼寝する。 だから二人でしなしなになるまで寝ていた1日だ。 あと早めに食べた夜ご飯の冷麺がおいしかった。 冷麺にはトマト、キムチ、きゅうり
今日は彼と、彼の会社の先輩と3人でお好み焼きを食べに行った。彼の先輩はほんとうにめちゃめちゃ素敵な人なのだ。入社して1年目のとき、彼はすっごく仕事がしんどそうだった、人間関係に困っていてでも私はなにもできなくてどうか彼の周りの人が彼に優しくありますようにと思っていた。 その次の年に異動になった先で一緒になった先輩がその人なのだがその人に会ってから彼はなんだか丸くなったし仕事も楽しそうでよかったなあと嬉しい気持ちである。 話にはよく聞いていたし、何度か顔をみたことがあったがし
あ～明日で短期アルバイトが終わっちゃう！ 久々に労働して楽しかったから悲しい！ 今日あった嬉しいことも消し飛ぶくらいイラっとすることがあったのでもうねる。 なんなんだもう。私人と一緒に住むの向いてないのかなあ～ 小さいことですぐイライラしてしまう。器が小さい。生理近いのかな～ ではまたあした
今日八百屋さん？みたいな近所のお店に行ったらとうもろこしが4本で100円だった！！すごい 明後日彼が飲み会でいないのでとうもろこしの天ぷらパーティーを一人で開催する！ 八百屋さんですっごくファンキーな服装をしたおじさんにあら、めんこいお姉さんだねと言われて嬉しかった。 そのおじさんから帰り際に僕80歳なんだけどこの服装どう？？似合う？？と聞かれ最高にイケていたのですっごく似合います！と言ったらちょっと小躍りしながらやった～！！うれしい！もう今日はいい日だ、嬉しい気持ちで
今日は半年ぶりに髪を切った！結構ばっさりと短くしたら頭が軽いしすぐ乾くし最高！！ 私はいっつも肩につかないくらいの髪でいるのがあっているんだろうな～ 帰りは1時間くらい彼の車を運転した。 そこで分かったのだけど私は空間把握能力がなさすぎる。どれくらい寄ったらぶつかっちゃうとか、どれくらいなら大丈夫だとかそういう感覚がない。 だから変なところで大丈夫な気持ちになってぐんぐん行ってしまったり変なときに進めなかったりするし、運転してるときってどこを見れてればいいか分からなく
三浦春馬さん、お疲れさまでした。 どうかゆっくり休んでくださいね。 今日訃報を聞いて本当にびっくりした。 悲しいことが沢山あったのかな、 私は去年仕事をしているとき、本当に毎日死にたい～と思っていた。 会社に行くときに大きくて車が沢山通る道路があるのだけど信号を待っているとき、今ぴゃっと横断歩道に踏み出せば私は轢かれて会社に行かなくていいのになあと毎日思っていた。私を轢いた人が困ると思ってやらなかったけれど。 本当に、死のうとするのと、いやいやだめだと思ってやめられる
私は実家も、今まで仕事していた場所ともお別れをして今彼と一緒に住んでいるわけだが。 私は25歳だ。今年26歳、結婚がすべてだと思っているわけでは全くない。 だけど、彼と今日行った彼のよくいく居酒屋でお店の人に結婚するの？と聞かれたとき、仲良くていいね、と言われたとき。どっちもどうですかね～わかりませんね～となんの迷いもなく答えていたのをみて悲しかった。 ますますここにいる意味が分からなくなった。 いなくてもいいなら、私はちゃんとバリバリ稼げる仕事をして、自分のためだけに
結局ね、結局すぐもう疲れたどこか行きたいって思っちゃうんですよ。 なにかよくなってもまたどこかで改善してほしいところがでてくるというか。こういうの永遠に繰り返していくの？地獄～！！ 自分に向き合って色々と考えるのも、彼のこと考えるのも、いえのことやるのも全部全部体力と気力が必要でもういやになってきた。 一人旅にでも行こうかな、近場で。 函館の五稜郭タワー？にすごく当たる占いがあるらしくてずっと行きたかったからいってみよっかな、一人旅って楽しいのかなあ 彼は今月テニス
