？

汚い部屋で暮らして汚いベッドで眠って汚い服に着替えて汚いことたくさんしてるのに自分より汚いと思った途端簡単に見下してじゃあおまえはそんなに綺麗なのって言われたらなにも言い返せなくて汚いよ汚いんだよ人生まるごと汚いんだよなにもかもだれも信じられなくてなにも信じたくなくてでもなにかに縋りたくて無理やり縋って鬱陶しいわたしはずっとひとりで泣きながらまた汚い場所で汚いことしながら無理やり息してわらって自分が一番惨めで情けなくて可哀想でどうしようもないと思いながらすぐ下を見つけて嫌悪して嘲笑して自己満足して後悔してまた苦しい思いする　なんでこんなことになっちゃったのかななんでこんな人間になっちゃったのかななんでこんな生き方しかできないのかな生き様も汚いよな　全部全部やめたい捨てたいけどその勇気もなくてだらだら生きてまた感傷に浸って誰のためにもならないのにお金かけて着飾ってまた後悔してる生きるのって難しいね死ぬのも怖いし生きるのも怖いね周りのみんながどんどん大人になっていくのにわたしはずっとこどものままでそんな自分が嫌ででも大人になるのはもっと嫌で座り込んだまま立てなくなって床に押し付けたままの体が痛くて重くて煙を沢山吸った肺が苦しくてずっと悲しくてずっと苦しくてずっと悔しくてずっと虚しいのに泣けなくてでも上手に笑えてしまってまた虚しくてそんなこと考えてしまうのも厚かましいような気がしてまた苦しくなって辛くなって勝手に1人になって勝手に可哀想ぶって勝手に人のせいにして勝手にまた地獄にいるみたいな顔して不幸自慢してきっとどう考えても自分のせいで全部自分が悪くてそうやって考えるのも不幸自慢なのかな　消えてしまいたいな