越本ヒカル
つぶやきです。普段考えていることを吐き出したいとき、文字にしてみています。
詩であり、エッセイです。
わたしはいつでも人間を辞める準備ができていて、人間に戻してくれるのは趣味でなく母という"人"だった。今日も、引き戻された感覚がある。
この2年ほど特に、本が読めなかった。 本を読まなかった。 その両方で、趣味として映像を観ている時間がとても長かった。 久しぶりに、本を読んでいる。 文字を読んだり、寝たり、映像を観たり バランスがよくなってきた感覚がある 嬉しい。 これが続くといい
とてつもなく会いたい。伝える手段があったならと考える。声を忘れた、名前を呼んで欲しい、もっとあなたを知りたい 綺麗な景色を一緒に観に行こう?話そう。美味しいものを食べよう。そうやってまた共に時間を過ごせたらいいと思ってる。まだ、あなたがくれた言葉を信じて生きている。
身近にいるひとでも推しでも、あまりにも魅力的なところを"もっとたくさんの人に伝われば良い"と"自分が知っているからそれで良い"が共存するの、なんなんだろうな
信頼している人間のSNSの、数少ない相互フォローに自分が含まれることのうれしさは半端ない。
漫画や小説が「映像化」された映像作品を観るにあたって、原作者の名前が制作チームに確認できると信頼度が高い。原作を知っていても、初めて知る作品であっても。特に、原作と脚本に同じ名前があったら間違いない。
いちばん会いたくて触れたい人に会えないから、身近な誰かにハグ友になってもらうことを考えた。最適解は見つからなくて、人肌恋しいまま。あのひとにしか埋められない私の寂しさもそのまま。時間は何事もないように進んでいって、また月曜日が始まる。ひとりに、慣れていく。
YouTubeを観ていると、チャット欄・コメント欄で不適切なコメントを目にすることが増えてかなしい。気持ちを文字にして、不快になる人がいる可能性、概要欄に書かれたルールを守れていない可能性を一度立ち止まって考えて欲しい。不特定多数に言葉を発信するという責任を、忘れている人が多い。
ベクトルの違った "特別"な人がそれぞれ居て もっと一緒に過ごせたら 話せたら でも きっと離れていくんだろうな 置いていかれるばかりで 相手は進んでいく人ばかりで 独りよがりの特別が今日もまた 私を生かしながら首を絞める
どうしてそんな 諦めたような ひとごとのような わたしの大切な人を たいせつじゃないみたいな態度で 話せるんだろう そうやって誤魔化しながら 笑ってるんだろう 大切な人は過去でも現在でも たいせつなままでしょう?
わたしの中での 大きな変化があったのは 確かに2016年だったな 邦画や邦楽と 出会えてよかった ほんとうに救われている
会えなかったこと 話せなかったこと 孤独であること どうにか生きていること わたしの聖域 変わったこと 変わっていないこと わたしにとってのとくべつ 戻りたいって思う感覚 たいせつな人たちがすぐそばに居た あの頃を なぞって噛み締めて まるまる保管できたなら
とうもろこしの天ぷら を食べるたび 世界から猫が消えたなら を思い出す そこまでセットで あたたかい気持ち
弱っているときほど、 大切な人に会いたくなる 足りない 甘やかして欲しい 帰省する少し前ほど 地元のお気に入りのご飯屋さんが 恋しくなる もどかしい
