さ

27歳。一児の母。第二子妊娠中。 心のうちを言語化するのが好き！！！！！！！！！！！！ 正直にありのままに！をモットーに！！！！！！

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27歳。一児の母。第二子妊娠中。 心のうちを言語化するのが好き！！！！！！！！！！！！ 正直にありのままに！をモットーに！！！！！！

ボーナスの使い道で夫に惚れなおす

この度ボーナスが入りました(わーい) 日頃の成果をかなり反映していただいた結果になったと思います！ 10月は旅行や私の誕生日やらniptやらで出費が多かったし、今回のボーナスはほぼ貯金に突っ込んでおくか！ と思った私でしたが……… 実母に、 「いつもの生活は〇〇ちゃん(私の夫)のおかげなのだからたまにはボーナスでいい思いをさせてあげないと！」 と言われまして。 我が家の財布の紐は私が握っており、日頃の自身の購入するものに何から何まで私に口を出される夫ですし、 (でもここで

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    • 来年の4月に

      過去にこのようなことを申しましたが！ ついに！うちに！2人目が産まれる予定が出来ました！ 4月下旬が予定日です。 とてもとても嬉しいです。 息子の手術も終わり、術後の経過も良く、やっと幼稚園に通えそう。さてそろそろかなぁ。 ちょうど4学年差になるなぁ、といった時に！ 2人目は私のお腹にやってきてくれました。 息子が生まれてすぐに、 もしきょうだいをつくるとしても4学年は離そう、 と夫と話していて。　 実際に 2学年は精神的に余裕がなく、 3学年は受験等被り出費が多いと聞

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      • 一年で二百万

        過去に5ヶ月で百万貯めたnote書いたのだけど 入園金、入院代、引越し代と大きくお金が動く一年だったが今度は一年で二百万貯めた！ 夫ありがとう！私家計のやりくり上手！ 来年は一年で300くらい貯めたい！ お金は子が小さい時しか貯められないらしいので…

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        • 世界で1番賢くかっこいい息子

          今回は言いたいことをただつらつらと！ ぐちゃぐちゃだけど！ 息子、手術本当に頑張ったんだよ。 本当に偉かったんだよ。 ずっと苦しかったのに。 ここまで大きくなってくれてありがとう。 まま気づけなかった。 息子の息が常に荒いのも、生まれた時からずっと、気になっていたけど先生や助産師さんに聞いた際に何も言われなかったから癖なんだと思ってしまっていた。 うまく母乳が飲めず、なぜこの子はこんなに飲む気がないんだ、哺乳が弱いんだ、と思ってしまった。 だから泣く泣くミルクに移行し

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          信じられていないということにすら気が付かなかったよ

          私はどんな時も息子を、息子の気持ちを尊重する母になりたいと思ってきた。 私の母もいつも私の選択を尊重してくれたから。 それが私にとってとても幸福なことであったと親になった今、改めて痛感しているから。 前にもnoteにしたが、子を思う気持ちのあまり、親は子に余計な口出しをしてしまうことが今ならわかる。 自分の経験を踏まえ、 「良かれと思って」 私の選択に口を出したい時だって沢山あったはずなのに。 私は何もかも自分で決めてきた。 だから自分の人生に何一つだって後悔がなく、

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          信じられていないということにすら気が付かなかったよ

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          ありのまま、だとかなんとか言いつつわたしは他人に自分を大きく見せたいの

          わたしは自分のことが今でもあまり好きではないんだろう。 好きな日もちゃんとできた。 でも大半は好きじゃないのかもね。 昔と違うのはただ、 「自分のことが好きじゃない、環境に恵まれなかったから」 だとかなんだとか何かのせいにして嘆いているだけではなくなったということ。 自分を性格ごと、行動後とまるっと変えたくて、 いやなこと、やりたくないこと、やったことのないこと全てにまずは挑戦したり、プロとして今目の前にあることにやれる限りの取り組みをしている。 だからわたしは毎日自分

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          ありのまま、だとかなんとか言いつつわたしは他人に自分を大きく見せたいの

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          夫婦平等に異常なまでに執着してしまう本当の理由とは…?

          ネットニュースみたいな題名にしてみました。(？) 異常なほど夫婦平等を掲げる私だが、その思想が私の怒りを引き起こし、夫を過度に怒鳴りつけ、 （穏やかに私を宥めようとしていた夫に堪忍袋の緒を切らせ）険悪な状況を生み、長時間の喧嘩に発展している気がする。というか、そうだ。 この執着を軽く深掘りすると（軽く深掘りって何？) 私の両親は子供の私から見て全く平等ではなかった。 亭主関白というわけではなく、父は暴力も暴言もギャンブルも女遊びもしなかった。 しかし、母にも私たちにも、何

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          夫婦平等に異常なまでに執着してしまう本当の理由とは…?

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          なんかどうしても言いたいこと

          タバコ吸う女の人無理、下品 と、喫煙者の男は絶対に言うな。 私が喫煙者だからどうしてもこう思ってしまうんですけれど なぜ自分は喫煙するのに女はダメなのですか？ なんそれ？ まあ下品ではあると思います。わらわら でも男も下品よ。そこに男女ないので！ 女は全員40キロ台でしょ、と思ってる男と同じくらい嫌悪。 そもそも私が女じゃなくても (女だから無理やろと思うかもだけど) 彼女や嫁の体重が何キロだろうとどうでもいい。 あまりに太っている、痩せている、は健康被害が心配なの

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          なんかどうしても言いたいこと

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          義母からの返答…!

          1ヶ月以上ぶりにLINEが来た！ 息子の検査入院の日に！！！！！！！ 「今日検査入院だったよね？」 と。 前の事件には何も触れずに。 そうなのよね〜私 義母のこういうところが好きなのよね〜 私が話した話、すごい覚えてくれているのよ。 それでいちいち連絡くれるのよ。 そういえばどうなったの？とか今日だよね？とか。 いや〜好きですね。 　　 というか器でか〜〜 彼女の人生の三分の一程度しか生きていない私にありえへん大口叩かれてもそれをスルーして いつも通り接してくれ

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          義母からの返答…!

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          結局、No Pain No Gainなんですｹﾄﾞ⁉️

          今までの人生で私を強くしてくれたものの背景には結局意味わからへんほど辛いことがありましたよね っていう話です。(？) 最近で言うと付き添い入院ですね。 SNSで付き添い入院現実を前もって調査し、心の準備をこれでもかっ！として挑んだと思われた検査入院でしたが… こういうのは当たり前に想像を絶して来ます。 人生、という感じでした。 付き添い入院に人権はありませんッッ。 だって親が心地よく過ごすための病院でも、こちらの体調不良でもありませんからね。 にしてもしんどすぎる

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          結局、No Pain No Gainなんですｹﾄﾞ⁉️

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          思想は強ければ強いほど良い

          私はこれからも信念を持って死ぬまで生きていきたいのよ と言う話をします。 信念を持つなんてなんだか恥ずかしいし、 あちぃ女 な感じしちゃって、、 まあその通りめっちゃ恥ずかしいのだけど。 私の中で譲れないものがいくつかあって、 譲ってしまったの方が争いが起きず穏便に済ませられることも、 私はこれからも一生譲らず尖って生きていきたいのよ。 そもそも昔からそんなタイプだったわけでは全くなくて、 みんなが良ければそれで良い〜 私はなんでも良いです〜 そんな感じで生きてきて

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          子の問題行動との向き合い方

          2歳3ヶ月になった息子は物をよく投げるようになった。 「投げて良いのはボールだけ。」 「当たったら痛いから投げてはいけない。」 と口酸っぱく教えてもなかなかその行動は消失しない。 息子の場合、物を投げてしまうと思われる理由が二つある。 一つ目は、投げる行為を楽しい(ように思う)から。 シンプルに破壊が好きな子だ。 破壊後パーツを投げる、この一連の作業が最高！ 特にトミカビルディングたちを破壊するのが好き。 (写真左側2つ) 直しても直しても破壊される。 二つ目は、自分

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          子の問題行動との向き合い方

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          義母と喧嘩中

          仲直りできるかな。 何回も喧嘩してるけど今回はダメかも。 私義母のこと好きなんだよ。 うっぜーな！うるせえ！今 を生きろ！昔の考えは捨てろ！老害め！ って思う時もいっぱいあるよ。 あれ？言い過ぎ？ でも好きなんだよ。 私本当に至らない嫁だと思う。 22歳で結婚して、まじで何この小娘、だったと思う。 大阪の夫のおじいちゃんにお線香あげに言った時、お線香の火、息でフッと消したもん。 ダメなの知らなかったもん。 その時おかあさん笑いながら、 「〇〇(私の名前)ちゃん、お誕

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          義母と喧嘩中

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          他人にかけた呪いは自分に返ってくるんだよ

          わたしは子供が全然好きではなかった。 だから結婚する時も、 わたしは子供は欲しくないからね、 と夫に言った。 決して嫌いということではないのだが、 子供との関わり方も接し方もよくわからなかったし 正直子供に何か思うことと言えば、うるさいなということであった。 だからわたしはスーパーで人の邪魔になっている 子供、走り回る子供を見て、 「おいおい親、しっかり見ていてくれよ。 周りを見てくれよ。」 散々そう思ってきた。 しかしそこから何年か経ち、自分にも子供ができた。 そして

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          他人にかけた呪いは自分に返ってくるんだよ

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          3＋2＝5だけど5＝3＋2ではないんだよ

          私ね 「子供がかわいそう」系のやつ、 めちゃくちゃ、苦手です。 ちっげえだろ！？！あんたが、「不快」 なんでしょう！？！？！？！ そう言いなさい！？！？！ なら許すわよ！！？！？ です。 自分の子でもないしその子自身でもないのに可哀想って謎の感情なんですよ。何目線？な話なんですよ。 これ系はよく、お金にまつわるシーンでよく発言されるように思うなぁ。 お金がないのに子供を産むなんて、可哀想。 例えば奨学金を借りさせるとかね。そういった類の。 私もゴリゴリの奨学金借金持

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          3＋2＝5だけど5＝3＋2ではないんだよ

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          父とのその後

          3月24日に私たちの地元についに引っ越します！！ そして！！実は！！！！！！ 実父とも同居することになってまして。 その経緯と心情についてのnoteなので結構つまらないです！！！！！！ そもそも実母とは私たちが結婚前から同居してました。 ということは実母と実父は一緒には暮らしておらず、長年別居状態でした。 (父が離婚したくないとごねたので別居のままでした👋) 別居する時、私は母について行ったので (別居ゆうても父には何も言わずコソコソ用意し、ある晩突然最低限の荷物と

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          父とのその後

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