自分のせいでもあるけど、限界

自分で自分をコントロールする事ができない。

身体の不調も坂を転がるように悪くなっている。

基本的に、去年の秋から

睡眠障害のうちの「過眠」の症状が強く出ている。

特に強く出る日は1日の2/3ほど寝て、

起きると夕方5時とかザラ。

物理的に何も出来ずに1日が終わる。

↑時間だけみれば一見眠り姫のように見えるが

先述の記事？日記に書いたように、

就寝時に激痛が走る。

その激痛も日を重ねる毎に酷くなってきて

寝てる間はずーーーっと激痛に苦しみながら、

でも起きれない。

自分の感覚では必死にもがいてるが

脳がちゃんと起きてくれなくて、所謂

「金縛り」の感覚、といったところだろうか。

本当に地獄。

入眠障害も酷い。

決まった時間に睡眠導入剤を飲んでるのに

やっと眠れるのは明け方、もう空も薄明るくなってるなんてザラ。

眠れるまでに4時間かかるとかザラ。

ここまで身体が言う事を聞かない、

「眠り」の時から体力・精神力を根こそぎ削り取られている。

身も心ももうボロボロ。

ただ寝て、少し起きて、少し食べ物を食べて、また寝て。

これしかできない。

振り返ると

「自分の人生をより良く『しなくちゃ』」

という呪縛を自分にかけてた。

本当はさ、わかってたんよ。

「もうこれ以上の無茶はいずれ自分を滅ぼしてしまう」

ことを。

努力ではなく、「無茶」である、と。

疲れた。

中学3年生の時に精神疾患を発症。

20代前半に↑その精神疾患は

『先天性の発達障害』のあくまで二次弊害であったこと。

「障害は不便だが不幸ではない」

確かにそうかもしれないが、

現実は本当に本当に厳しい。

普段は思わないが、

心身が相当苦しくなると

『不便極まりない。

どうしてこんな身体と脳で生まれてきたんだ』

と、とても稚拙且つ親不孝な事が、頭の中をぐるぐるぐるぐると掻き乱す。

そんな自分にゲンナリ。

↑そのデススパイラルが繰り返す。

もう、死んだように生きたくはない。

こんなに惨めな思いは、もう散々してきた。