何かを成し遂げなければ生きる価値はないという思い込み

先週ですね、もう何年ぶりだろう？っていうくらいに
高熱が出ました。

なんか体がおかしいな？と思って漢方を飲むも
どんどん症状が進んでしまい
気がつけば３８度を超えていました。

やっちまったなあ・・・と
無理せず休むことを決めたのですが

熱でうなされながら
だんだん意識が深いところに行っているのを感じて
向かうがまま委ねてみたのです。

そこでね、たどりついたのは

何かを成し遂げなければ
生きる価値はない

という種が
私の中に眠っている

ということでした。

うわーこれ
ラスボス級だなって思いました。

私が小さい頃、
父からよく言われていたことがあって
それは

これから女性は世の中で活躍していくことが大事で
そのためには教師になれ

ということでした。

この言葉があったから
薬剤師という道に進んだので
それは父のおかげでもあるのですが

小さい頃の私は
その言葉が重荷だったのかもしれません。

勉強しなければ認めてもらえない

このくらいの小さい自分にとってみたら
親が自分のことを見放すのではないかと想像するのは
何よりの恐怖であって

親の望む通りに進んでいかなければ
生きていけない
そんな自分に価値はない

そう思うようになったのでしょう。

その時の種が
今になって大きくなり
表に出てきた。

高熱とともに。

ここからね
この思い込みを作った小さい頃の私は
一体何をしてもらいたかったかな
と思いを馳せてみまして

そこで出てきたのは

そのままの私を受け止めてほしい

勉強ができてもできなくても
友達付き合いがうまくいかなくても
習い事がうまくできなくても
かけっこで１位になれなくても
天邪鬼な私でも

どんな私も受け止めてほしかった。

と
たぶんヒプノを知る前なら
両親に対してそういう未消化な感情を持って
拗らせてたんだと思いますが

今となっては
「私を受け止めて！」と言う相手は
両親ではなく
自分なんだと

そういうことがわかったので

今回はただひたすら
小さい自分に
どんな私も受け止めるよ

と声をかけてあげました。

そのおかげで
ありきたりな言い方ですが
すごく心の奥が温かくなりました。
長年の心のつかえが取れた気がしました。

今、辛いなと感じている人の中にも
もしかしたらこんな種があるのかもしれません。

その種の存在に気づき癒していくことで
現実は大きく変わっていきます。

そのお手伝い、しますよ。

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