大脱出。

父は今よりもう少し髪が薄くなって、ゆくゆくは白髪の頑固ジジィになるんだろうなと思っていたら、足掻いたが帰って来ること無く亡くなった。

義母は私が何か物を盗むんじゃないかと、私に聞こえるように『通帳とか、見えるところに置いてない？　何かなくなったものはない？　あの人はウチに幾ら入れてるの？』としきりに息子に聞いていた。　　そして、私の私物を全部捨てた。

私のパートナーは自分の感情を全て表に出さないと気が済まない性格で、他人を下に見る。　　　　　　　　　　　　　　　　太っているなど他人の悪いところを言わないと気が済まない。　　　　　　　　　　自分は悪くないと思っている。　　　　　メガネと財布が見当たらなかった時に　　　　　　　　　　　　　　　　　『返せよ！！　泥棒！』　　　　　　　　と言われ泣いたし、それ以来彼のものは預かりたくない。

私のまわりには、パワハラ、モラハラ星の方々が多く、この度母までもがそこに加わってしまった。　　　　　　　　　　　　元を正せば、私がそうだから『類は友を呼ぶ』のかと思ったのだが、ほんの2週間ほど前に周りの人達が嫌だなぁと思ってしまった事があり、そうなってしまった私に待っていたものは『謎の激痛』だった。　　しかも髪の毛（笑）　　　　　　　　　　髪に触れるだけでこんなに激痛があるものなの！？　これって本当に髪が痛いの？　状況が飲み込めなくて、頭皮が痛いに違いないと思いたかったけど、やっぱり痛いのは髪の毛だった（笑）

『嫌だなぁ』と思った事が解決したら　　知らない間に痛みも無くなったけど、そこで気づいたのが私の人生って一回しかなくて、どこで捨てたってやり直しはきかない。諦めたら諦めただけのものしか手にできない。　　　　　　　　　　　　　　　最近そんなの嫌だなと思うようになった。もちろんストレスを感じるほどではないけれど、もっと自分のやりたい事やったり、嫌なことにわざわざ立ち向かわなくても、たまには逃げたり、大きな声にビクビクしなくても、　今、私は関係ない。　　　　という気持ちを持つ事。　　　　　　　　好きな事して、失敗して、そこからさらにいろんな事ができるようになりたい。　　

臆病な自分から抜け出す事はものすごく大変で、本当はこの場にとどまって　　　　『怖い事はヤダ！！！』　　　　　　　　って思いながら生きていくのが楽なんだと思う。怖い事なんて立ち向かわなくていいし。でも、その人生には何もないし、このまま子供を授かる事もなかったら、私にとって、つまらない一生になってしまう。　流石にそれは嫌なんだよね。