頑張って毎日治療してるわけだけど、確実にしねるらしきものにはどうしても惹かれてしまうな。。。

カウンセリングれぽ（EMDR編）-⑨ タイムスリップ

カウンセリングについて書くのが本格的にきつくなってきた。 最近の症状の出方として意欲減退もあるので、億劫というのもあるけど、書こうとすると胸がくるしい。 だからなかなかリアルタイムの更新は難しいけれど、EMDRについての情報や、自分なりに感じたことをある程度きっちりした形で残したいのでがんばります。 あと、今回からサブタイトルを付記することとなりました。どうぞよろしくお願いします。 9回目もあまりやることは変わらず、古典的なカウンセリングのような形を継続している。過去にあっ

わたしはASDどまんなかって感じではないよね、とかよく言われて、実際臨床の世界ではそれは概ね正しいらしい（重度の人が病院に来ている）が、亡くなったり家庭環境複雑だったミュージシャンや漫画家のエピソード見ると、少なくとも家系が発達障害ぽいことがある。なんとかできないのかな

カウンセリングれぽ（EMDR編）-⑧ ジェンダー、その他の問題

できれば放っておきたかったことや、人に明かしたくないことはたくさんあった。 薬を飲んで、療養して、あるいは入院して、それだけで治ればそれに越したことはなくて、 じぶんのなかの不快感情や劣等感やゆがみやトラウマなんか見たくなかった。人に言いたくもなかった。 だけどわたしはもうそんなステージにはいないらしい。 不公平に歯を食いしばっても、Do or Dieなら、やるしかないのだ。 れぽ⑧の前に、ジェンダーのはなしをしなければならない。そう思ってビリーアイリッシュに救われてという

トー横のことが明るみになったからか、OD関連のニュースが多い。講習会開いたとかそういう感じの。 大人たちは大麻とかのノリでODしてると思ってるんだろうか。痛みを取り除かずに行為を阻止するのってすごく反・本質的という感じがする。10代の頃からこういうことをずっと感じてきたよ

まじで無理。 どうせ死ねない事実もまじで無理。すっごいはらたつ。

もう治療やめたいよ。治療のための人生なんてむりだよ。。。

風邪引くのきらい(当たり前)だけど、風邪引いたり副反応出たりしたら希死念慮が相殺されるからそこだけ好き。やっぱりツータスクってことなんだよね

入院したい。安心したい。

ビリーアイリッシュに救われて——これまで語らなかったわたしのこと

everything i wanted わたしは、あるいはわたしたちは、この身に降りかかる不幸を認めて、受け入れなければいけない。 だけど、なぜ自分たちだけがそのような困難に直面しなきゃならないのだろう——死にたくて死にたくて死にたくて、そのくせ外には吐けなくて、色彩は変わらないのに #灰色 とハッシュタグのついた毎日を生きている。 誰からの着信も、LINEもない。 いつかそんな深夜に息を殺してベルトを片づけた。 あの夜もすでに遠くなり、傷は白く過去のものという顔をしている

スキ数を合算したわけじゃなく、体感だけど最近、カウンセリングれぽにスキを付けてくださる方が多い。やっぱり精神科領域の体験って外に出ないもんなぁと思いつつ、読んでもらえてることにモチベあがる。

道を外した友人のはなし

長い間治療していると、色々な人と出会う。 そのなかにはどちらかというと悪い出来事のほうが多くて、今回はそういう悪い出来事がどんなものかについて語っていこうと思う。 なぜこんな話をするのかといえば、発達障害の疑いのある友人とゆるやかに縁を切ることになってしまったからだ。 あらかじめ言っておくと、ここに登場するA子は現在、結婚をして子供にも恵まれたところだ。 それに、出産を機にわたしの怒り（というか、傷？）も醒めたようなところがあり、このタイミングでの投稿ということになった。