ママだから。ママだけど。

お久しぶりです。普通に放置してた。

というか、子育ては一瞬で時間が過ぎる。
娘を中心に生活していると本当にあっという間。

なんにも他にする気が起きなくて、体調も思わしくなく、
娘の相手で体力の限界を迎え、ストレス発散する体力が残ってない。
だから当然、気付けばイライラしやすかったり、
旦那の一挙手一投足に腹が立ち、義実家にイライラ。

そんな日々を送っていたらもう６月も後半になってしまっていた。

なんだか自分のために生きるって、
どうやるんだか忘れちゃったなぁ。なんて思いつつ。

なんだかん、娘のことが可愛くて仕方ないのだから
母親とは兎にも角にも難しい。

自分のためだけに生きてきたはずなのに、
娘が生まれた瞬間からその生き方の記憶がない。
生まれた時から娘のために生きている、
出産を経て生まれ変わったかのよう。

これはきっと母親にしかない特別な感情なんだろうな。

だからなにも変わらない旦那に腹が立つのかもしれないね。

自分は良くも悪くも生まれ変わったかのように、
さも当然のように娘第一だけど、
旦那には出産の痛みも陣痛の苦しみも、
というか初期のつわりの苦しみすらも
なにも伝わってない気すらするし。

今のご時世、立ち会い出産すらできないから、
生命が誕生するときの壮絶さすら、わかってもらえない。

だから今の旦那さんは余計子供が産まれたってことが
どういうことなのか、いまいちピンとこないのかもしれない。

頑張ってはくれてるんだけどね。
わかってるんだよ、旦那は悪くないんだよ。

でもやっぱ、ふとした瞬間にさ、
ママなんだからっていう理由だけで、
当たり前のように育児をしなきゃいけない、
自分の時間を犠牲にしなきゃいけないって
なんだか理不尽に感じちゃうんだよな。

ママだって人間です。パパだって人間。

分かり合えるといいんだけどね。
永遠の課題。

ただ今は娘が健康に幸せに成長してくれるために
どうしていけばいいかだけ考えとこ。

娘を守れるのは親だけ。私だけ。

娘に関してだけは譲れないことが山ほどある。

それだけは曲げないで生きてこ。

そんな感じ。