このところ、セルフなんちゃってスキーマ療法の一環で、親との関係を見直している。これまでの人生の中で、親との関係を見直さざるを得ない出来事は何度かあったけれど、その時々でなんとか日常を取り戻してそのままで終わらせてしまっていた。
今まで、自分自身の生きづらさを痛感する出来事は何度もあったけど、その時々で支えてもらいながらそれなりに生きてきたし、多分これからもそうやって生きていくのだし、これが私の人生なのかな…と思っていた。おそらく原因は自分自身のASDという特性や、毒親・機能不全家庭での育ちにあるのだろうことはわかっていた。ただ、今更あれこれ考えたところで事実が変えられるわけでもないし、人生をやり直せるわけでもない。自分の特性は日々なんとかやりくりすべく試行錯誤を続けているけれど、毒親・機能不全家庭のことをあれこれ考えながら生きるのは嫌だったので、なるべく意識から逸らすように過ごしていた。
でも、俯瞰して自分を見つめ直したときに、傷で傷を擦り続けるような生き方を選んでいるのは私自身で、それはいまだに毒親や機能不全家庭からの影響を強く受け続けていることを意味しているのだろうな、と気づいてしまったのだった。
良い機会なので、自分の感情の蓋を片っ端から開いて、整理する作業を始めた。
📝2013年6月23日。
2010年に親から逃げるように結婚し、妊娠を親に知らせることもなく2012年12月に里帰りなしで出産し、良い母親になるべく頑張りすぎて2013年1月に産後うつになった。自宅療養や諸々のサポートのおかげで、ようやく日常を取り戻して過ごせるようになってきた頃だった。
年賀状でしかやり取りをしていなかった父から電話があり、出たくなくて渋っていたら、要件だけでも聞こうと夫が代わりに取ってくれたのだった。末期がんで抗がん剤治療をするけど、余命数ヶ月とかそんな話だった、気がする。
以下、その日の日記をコピペ。
多分これを書いた時点では精一杯強がって自我を保っていた。それから数ヶ月後、父が亡くなって49日の法要が終わるまで、ストレスからの動悸で抗不安薬が手放せない日々が続いたのは、また、別の話。
ちなみに、産後うつの話はここでしている。
いい親になりたかった、だから頑張りたかった。機能不全家庭への思いに蓋をして、腐り切った自分の思いを無視しながら強がって頑張った結果の産後うつだと思っている。
このnoteを読んでから改めて聴いてもらうと、この時点でさえまだ強がって痛々しいな、ということが丸わかりかもしれない。
感情の整理はまだまだ続く…。