【母との関係から見えてくる自分自身】〜混沌中〜
母との関係を通して私の中で起こること。
感じたり考えたり気づいたり、といったことを時々書いています。
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今日は混沌としたまま、アウトプットします。
母との間に起こることがどんどん濃くなり、濃くなり過ぎて、こうして書くことがガス抜きになっています。また、整理されて改めて気づくこともあるし、成仏していく思いや感情もあるなぁと感じます。
母関連、「ああ、そういうことか」ということも、今初めて知ったわけではなく、ずっと知っていたことがたくさん。ただ、私自身の捉え方や見方が変わり、認識していた世界や世界観が、それこそオセロの駒のように裏返っていきます。
上手く表現できないけれど、母との関係を通して私自身に起こることを紐解き、私ができあがっている仕組みを理解すればするほど、母とその関係に絡め取られて、息ができないでいる自分自身の姿が浮き彫りになります。それは新鮮でもあるけれど、戸惑いも大きい。
素の自分で生きてみたいと思い、それにはまずは自分を一番大切にして、何より自分を愛でて生きると決めました。
だからこそ（母のことは）、その為に目の前に現れて、それを本当に受け入れるのか、乗り越えるのか、現れたものを癒すのかわからないけれど、避けて通れないところなのだろうなと、観念せざるを得なくなりました。
これを放っておいて、素の自分、ただの純粋な自分、そんなのないよねと。
でもその対象が親、特に母親というのが
キツイんですよね…
ゲームのラスボスみたいで、母自身が手強いというより、〝対 母親〟というのが、私の中でとても大きな壁です。
私自身の為に、私を大切にする為に、そういう目的から母との関係に向き合うことになって。
親より自分優先したらダメでしょ。
って言葉が出てきた…
そういう意識や観念が私の中にあるということですが、だけど、そこをクリアしないと結局私は変われないのだから。
と自分を励まします。
色々と気づき知った今の私は、この状態では苦しくて、きっともうこれまでと同じには母とは付き合えない。以前のように、目を瞑り、自分の本当の気持ちに蓋をしてきた私には戻れない。
そして、素の私で生きる為にと動いている私の内側も、統合に向かって再構築中で、始めてしまった本気の大工事はもう止まりません。
正直進むのもエネルギーがいるけれど、このまま止めて、そこで今のまま工事放置での現状維持ももっとキツい。
今の状態で母を受け入れる準備が出来ていません。どうやって接したらいいのか本当にわからない。
こういうことを思うことも、申し訳ない気持ちが出てきてしまうのがイヤだ…
でも、イヤだというのも、今は無理というのも、両方が本音なのです。
母、ごめん。でも今は、もう前の私には戻れない。私は、自分の本音の正直な気持ちをちゃんと聞いて、受け止めて、大切にすることにしました。それがとても大切なことだと気づいたから。
私自身を大切にできる、自分の本音を大切にする私で、母とも他の全てとも繋がれる。そういう私で生きていきたい。
私に今のこの出来事を見せてくれて、経験させてくれてありがとう。
私は私に起こることを受け取って、受け止めて、その一つひとつと繋がる、ということをやり続けています。
どのくらい時間がかかるのか、どのくらい時間があるのか解らない。
でも、私は今生でこれを終わらせます。
私は自由になるよ。
直接は伝えない。
今は何も言われたくないよ。
はぁ。
少し整理できたかもしれません。
お読みいただき、ありがとうございます。