ここ最近、夢に出てくる。 1日目は、付き合ってる夢だった。見たことない服着てた。見たことない場所にいた。 2日目は、別れ際の夢を見た。別れ話をしたあと通った道だった。別れ話では話さなかった話をしていた。 その次の日、ばったり会った。 何か意味があるんじゃないかと調べてしまう。 もはや意味があって欲しいとまで思っている。 嬉しいと思った自分がいる。 なんか少し元気がなさそうに見えて心配になった自分がいる。 私に気づいたけど私だけを視界に入れない目に形容し難い複雑さを感じている。
寂しいの？好きなの？
僕の知らない誰かと同じキスをするとか なんとも言えない感情 絶対嫌だってわけじゃないし(別れたからだろうけど)、だからって平気なわけでもないし(別れてるのに？) 平気なわけじゃないって言うか、何も感じないわけではないし もう仕方ないと言うか、私が何をどう感じようと、僕の知らない誰かと同じキスをするとかそう言うことを知る権利もないし知りたくもないしきっと当たり前のことだから、考えたとてなんだけど。 この歌、今怖くて聴けない。 redGredGirl - デイドリーム
君のことを思い出して、というか、付き合っていた時のことを思い出して、涙が出た。 久しぶりだ。別れてもう、1ヶ月と少し経ったのに。 やっと涙は出なくなったと思ったけど、あの時を思い出すと恋しくて悲しくなるね。 よく好きだったと思い出すのはあの人じゃなくて、あの時のあの人みたいに言うけど、今のあの人もあの時のあの人も、全部私が好きなあの人だよと思う。 あーあ。好きって言っちゃった。多分まだ、嫌いになれてない。というか、好きで別れたんだから、嫌いになれるわけがない。でも好きの気持ち
自分を愛するって何 自分を大切にするって何 今まで生きてきて、考えたこともなかった 私の歪みと拗らせって何 みんなには無いのかな 自分って何 普通って何 何もわからないよ〜
私は不安型愛着スタイルだと思ってたけど、テストハロで診断したらまさかの恐れ-回避型愛着スタイル… 友人関係で悩むことはないけど、恋人との関係とか深い関係になるほど悩むことが多くて、相手の問題かと思いきや多分自分の問題が大きいみたいだなぁ 確かに拗れちゃってるよ〜って自分自身に感じることも多々あったし、わかってはいただけど、やっぱり自分の中に原因があったか… 元彼が回避型で私が不安型だと思ってたから、相性本当に良くないって言われてそうかぁと思ってたけど、自分が恐れ-回避型愛着ス
失恋って辛いけど、自分に向き合う最高のチャンスだと思う。 無理に明るく振る舞ってこう言ってるんじゃなくて、本当にそう思う。 元彼に対して感じていた違和感を自分の感覚の中にしまわないできちんと言語化したいし、別れた原因・理由も全部曖昧にしないで言葉にしたい。 言葉にしないと忘れちゃうから。 今までは別れちゃった。悲しい。で、時間が経つことをひたすら待っていたけど、今回はちゃんと向き合いたい。 だし、私は絶対に大丈夫。元彼のことは大好きだったし、大好きなのに別れを決断して本当に辛
元彼の元カノ、3人知ってる。 2つ前の元カノは、学生時代同じクラスだった。付き合っていたことを知ったのは元彼と私が付き合う少し前だけど、知っても特に何も思わなかった。付き合った理由とか別れた理由とかも教えてくれたけど、それでも特に何も思わなかった。 私が元彼と別れて、ある時ふと、2つ前の元カノのことを思い出した。その子とSNS繋がってるから、私の元彼とその子が付き合っていた時期の投稿を興味本位で見てみたら、絶対に元彼とデートした時であろう投稿があった。 その子は女の子の友達と
・配慮のない人間の言動、行動 ・何も得るものがないまま見続けるSNS ・一方通行の恋愛関係 ・自分で決めた固定概念 ・他の人ができないことを出来る自分が毎回やる ・他人の期待に応えるためだけの努力
今回の失恋は、しかたないよ。とか、正当だよ。って慰めてくれる友達がいて、おかげで立ち直れていると思ってたけど全く違う。 多分私は一生忘れられないし、君が私の運命の相手だった自信があるし、何より私は君がよかった。
あの日常がどれほど大切だったか、好きな人と一緒にいられることがどれほど幸せか、わかってはいたけど離れたら何倍も強くそれを思う もう無理だとわかっていても、きっといつまでも引きずるだろうな 自分で決意したくせに、かっこわるいね
なんて、言えたらいいのに 思えたらいいのに 別れて連絡しなくなって、共有アルバムも消したけどでもやっぱりダメみたい 言えないし、言わないし、言うつもりはないけど 君がいなくても大丈夫ってことには出来てるけど やっぱり一緒にいたかった
別れたくなかった。 2人で幸せになりたかった。 せめても、君が幸せで、辛くない日々を過ごしていることを願ってるよ。
大好きなのに別れた人の誕生日 別れる日に先に言ったけど、おめでとうね どうか幸せでいてね
大切で大好きで素敵な人だったなぁ
3年ぶり会った友人に、最近別れた話をした。 「優しさにつけ込まれたんだよ」 と一喝された。 「私が知ってる○○じゃない。もっと強かったよ。」とまで言われた。 今思うと私の過剰な許容の姿勢は、相手の思う壺だったなぁ。 相手にも色々あるからと、自分を犠牲にしてまで相手を受け入れようと、変な方向で努力しちゃったのかも。難しいなぁ
