窒息寸前の蛇女 と 浮かんできたので 落書きを 自分にしては珍しく カラフルになったなぁ 感情を 吐き出したかった 自作自演の苦痛とは もうオサラバなのじゃ
潜在意識も 現実社会も noteも己も 放置してました それでも 生かしてくれている 日本と地球の懐の深さ には 感謝と驚きがあるのみ！ 苦しい苦しい 恋心 誰かに わぁーっと吐き出したくなる けれど、 そんなことしても 解決しないし 時間の無駄だし ひとりでぐるぐるしたって 同じ時間の無駄だけど、 自分がスッキリしたい っていう理由で ひとさまの命の時間を奪う、 という選択肢は いまはもうさすがに無いのが この数ヶ月での成長だなと いま書いてみて思いました 会
明日から また旅へ 自分探しじゃなくて 肉体を動かしての旅へ 【転地療法】 とのお墨付きを頂き、 行ってまいります そろそろ、 本気で変わりたい 自責他責 後悔反芻 逃げ癖先延ばし 全部 【やらない】ための言い訳 やりたくないなら やらないって決めたら いいだけの話なのに、 そんなことはない わたしは 本気を出したら出来る子なんだ！ と、 幼児的万能感が 地団駄を踏む もう疲れたよパトラッシュ と、 思えば嬉々として 希死念慮がソリを引いて やってくる
いくつになっても 乙女気分はわすれない そんな乙女でいたい ひろみちゃん まぁ今日も ほぼほぼ 滅していました 物捨てたり 洗濯したり ごぼうと鶏肉の炊き込みご飯を 作ったり食べたり プロテイン飲んだり YouTube聞き流したり お絵描きしたり うーん 働かないで生きていく 計らずも この生活に入って、 はや 10ヶ月 うーん 多分ね これね 飽きてる言っちゃなんだけど、 飽きてきてるよね、アタス いやさやっぱ ひとと関わりたいんだわ でも、 働き
ここ最近の 不安、焦燥 でも、 絵を描く集中力はあるから 大丈夫 と、 思うけど 断捨離途中で投げてるから これって ADHDの抑止能力の無さ なんじゃないか？ とも思い どちらかといえば凹み気味 駄菓子菓子、 自由意志などないのだよ、諸君 惚れたはれたも 食う寝る遊ぶも 寝食忘れて仕事するも 自由意志なんかじゃ、 ないんだよ 生かされてるうちは なにがあったって生きるし、 ジ・エンドが来たら ハイそれまでよ、 なのだ なんという自由 そのまんまで、いいのだ
自由意志は無い に、 墜落レベルで着陸した いー感じに 久々の自由と開放感を 感じて過ごして、 今朝起きたら 堕ちてた どぅーーーーーん ですよマジ どぅーーーーーん 重苦しくねちっこく、 呼吸が浅くなるこの感じ 感じながら ま、 今日雨だしと、 天候へ責任転嫁して 納得 世界が急激に変わらなくても あわてないあわてない ひとやすみひとやすみ 三度寝しましたいやー もう、 休職中の特権ですよね 曜日も忘れて 時間も忘れて 自分の立場すら忘れ… って、
なんやなんや 昨日から神頼みするほど 人生を変えたくて仕方ない 人生を変える＝思考を変える 何も無い平穏な1日に 不足と不満と不安を感じて 結果自分まで責めて、 こんな自分の思考を 心底変えたい そこに気付かず 落っこちてたときも 苦しかった気がするけど、 今より救いがあった気がする 中途半端って、 一番受けるって本当だった😂 目覚めるなら目覚める 眠るなら眠る しかしこの 【変わりたい】すら 湧いてきた思いなので、 【自由意志はない】 のだから わたしは 【
自由意志はない 自分が自分の世界の創造主 引き寄せの法則 波動領域 そんな世界観で 生きているひろみちゃん ではありますが、 【現実的】 とやら いう側面からも 自分を測っています おそらくわたしは 【人格障害】 に 分類される人間だろう 愛着障害だとか 不安障害だとか 多分、発達障害でもあり 境界性人格障害 が、 一番 自分を的確に 表現出来る気がする 認知の歪み 被害妄想 悲劇のヒロイン エネルギーバンパイア そんな、 生き辛いのは 自分の責任！ の
ちょっと気になったから 持ち株の状況 覗いてみたら プラッてる プラッてる わぁーい
人生に、 やらなければならない ことなんてない やりたいことがあるだけだ 無意味なことなんてない だってやりたいことなんだもん 自由意志が無いいま、 やりたいことをやるだけが わたしの全てになった だからいま、 めちゃめちゃ美味しい 月桃スパイスチャイ （めっちゃ、高い蜂蜜入れて） 真剣に作ってる これでよい これでよいのだ人生 思考よ、 思い切り、 この現実を見つめたまえ そして、 膝を折るがいい この世界の調和に
急に浮かんできた言葉 【自由意志は存在しない】 その仮説に基づいてから 異様に自由になったという パラドックス いまのわたしの話を聞いたら きっとちんぷんかんぷんでせう わたしが世界なら わたしが踊れば 世界も踊るのだ dance！dance！dance！
わたしがわたしに疑いを、 かけているから 決断が出来ないんだな （夜） 他人の不機嫌のエネルギーを 感じると瞬時に 【自責スイッチ】が入って、 相手のご機嫌を取ることが わたしの最大の望み！ と、行動するけれど 単なる 【壊れた自己防衛】だったんだな 『わたしのせいだ』 わたしのせい、の 証拠探しに無意識で励んで、 関係無いアレコレ結び付けて できあがる歪な思考の編み物 （朝） わたしは、 どうしたい？ もう、 これらを解除したい 解除するには？ 一旦、 エネ
取り急ぎ、 備忘録的に書き残す わたしのために 今日、 ふっと 絶対コレ 望まされてるよな と、感じた 過去のあれこれ、 願ったことが叶ったこと 思い出しても 謎が深まるのは 願いが叶ったことではなく、 なぜそれを わたしが望んだのか、 の方だった 願いは、叶う じゃあ その願いは どこから湧いて出る？ いまのとこの結論は 【自由意志は存在しない】 いままでの 絶望感とは 異なる感覚の中にいる 自由意志は存在しない、 からこそ、 どんなに足掻いても 結果
足が臭い と、 シャワーを浴びた結果 臭いのはスリッパである、 ということが判明 実は いま使っている スリッパは いわくつきのスリッパ わかってんのに、 MOTTAINAI根性で 使い続けていました でもやっぱり、 わたしのほんとうの 根っこの部分では 納得していなかった、 んだなぁ という気づきを得ました こういうことって、 姿形を変えて 案外やっちゃってる案件 勿体無いのは お金じゃない わたしの命の時間と わたし自身の心地良さ すぐさま、 スリッパは
潜在意識開発、 と、いいますか 【自分を生きる】 的に、 自分のほんとうの願い というものを 模索中 案外 【ダミー】も 結構あるし とりま、 休職中という利点を 最大限に発揮して あ と、 思いついたら 即実行 効率とか マルチタスクとか いままでの大好物を ガン無視 いま、 わたしの中の リトルひろみちゃんが なにかふごふご言っている、 ので 耳を澄ませば 足が臭ぇんだよぉぉぉおおおって、 ジタバタしてるので シャワー浴びてきますwww
明日は 7:00にカラオケ行くぞ と、 ワクワクしながら 寝た昨夜 順調に 5:20に開眼 しめしめ、 とほくそ笑んだのも束の間 瞑想してたら 二度寝した 起きたら 6:30 アヒィ 家を出る予定の時間だ なにせ現在 休職中 ご近所さまの 目が気になるotosigoro 一瞬、 天気も良いし、 昨日ほどこころも動かないから やめとこっかな！ って思った だけど、 ここはひとつ 自分を裏切ってみよう、 と思った いままで 自分蔑ろだから よくわかんない
