お金の概念を書き換えていきたいと最近、感じていた。 なんとなく、借金を全部払ったらどうなるだろう・・・ そんな気分を感じていた。 僕の手持ちで、残借金を払うだけのお金は持っていた。 大体、70,000円ほど・・・ いざ、支払おうとすれば、怖さを感じた。 頭の中では、色々な声が囁いていた。 遊ぶお金とっておいた方がいいんじゃない。 本当に大丈夫？無理してるんじゃない。 洋服とか買って気分上げたら。 来月の給料まで、結構あるけど。 お金入ってこないんじゃない
noteのブログコンテスの記事を見かけて、 少し気になったので投稿しようと思う。 「私のエンジンがかかった瞬間」 それは、 大好きな彼女と復縁したかった時だった。 好きな人と一緒にいたい。 そんな想いが僕は、強い。 そして、 相手に振られて、 当時は、 数ヶ月間は酷く落ち込んだと思う。 そして、 自分が頑張って、何か成果を出して、 相手が考え直して、付き合ってくれる保証 などはないけども。 でも、、好きな人の為というか、 自分の為に、 傷つい
本日、カフェに行って、ブログ記事を書いている途中に なんか、、うん○臭くない？？ なんやろ？？ どこや・・・ ズボン、4日間くらい同じジーンズ履いてるから ズボン？？ いやー、、うん○臭くはない。 カフェの、壁、机、コップ？？ いやー、臭くはない。。 なんだろう？？ まぁ、いいか。。 そのまま放置プレー そして、それは突然訪れた・・・ 自分の顔を手で、擦った瞬間・・・ 臭くて（草） う○こやん！！ ガッツリうん○やん。 そして、鼻の横を擦ると
今、なんとなくイライラした状態でこの記事を書いている。 あー、よう分からんけどイライラする。 なんか分からんけど、モヤモヤを感じる。 なんか知らんけど、欲求不満・・・ あー、刺激が欲しい。 あー甘い蜜吸いてー カフェの気温も暑くてイラつく。 もう、イライラパラダイスや。 なんか・・・ ムカつく。 でも、この時に、こんな記事書いちゃいけない。 そんなことをいつも、思っていた。 自分のエネルギーが悪い状態で何もしちゃいけない。 なんで？別に関係ない。
肩の力を抜いて、 気持ちは、猫背くらいでも良い。 むしろ、猫背もいいのでは。 そうやって、人と接すると。 他人の一挙手一投足が気にならない。 ような気がする。 他人とぶつかる時、 肩にかなり力が入ってる。 外出する時、仕事場で、 無意識にガチガチになっている。 先ずは、緊張してる自分でもいい。 リラックスしにくい。 自分も許す。 心が先か身体が先かなんて、 どっちでもいい。 ゴールは、 いつもほっとした境地。 怒っても、 悲しんでも、 恥ずかし
今日、ふと、思ったことがあった。 なんで、年齢を重ねれば重ねるほどに、 つまらなくなっていったのか？ 昔は、あんなに、大笑いして、 降り注ぐアイディアと実行力があり。 何をやっても楽しかった、 そんな日々からは遠く離れていった。 22歳ぐらいから、 僕は、何が正解なのか？ 正解探しと自分へのダメ出しの日々だった。 仕事、恋愛、お金、人間関係、 色々な経験をすればするほど、 色々な情報を取り入れれば取り入れるほど に自分を見失っていった。 この世界の
なぜ、こんなにも人の反応に振り回されるのか？ 今日、腑に落ちた。 結論から言うと、 「自分自身との居心地が悪いため」 これは、自分の中での大発見だと思った。 まず、自分自身との居心地の悪い状態とは何か？ 僕の場合で説明します。 ・すれ違う人の態度が一々気になる。 ・人の反応に左右される。（ネガティブ方に） ・店員の態度にいちいち感情が左右される。 ・職場の人の反応が気になりすぎる。 ・誰かと仲良くなってもある日、嫌われている気になる。 今までは、 自
最近、自分との居心地の悪さを感じていた。 自分1人でボーとすることができず、 四六時中、スマホを触り、外出していたり、 自分と居ると居心地が悪いから、 外側に求めようとしていた。 そして、自分の本音や気持ちを 聞いてるようで、否定したり、 流したり（スルー）、していたのだと思う。 自分自身でも気がつかないうちにね。 だって、最近、自分の本音をノートに 書いたりすることを、やめていた。 だから、外部の情報を取り入れることで、 偽物の安心感を感じては、モヤ
今日は、マクドナルドでコーヒータイム。 うーん。ほっとコーヒーはあまり飲まないけど。 ほっとコーヒーもいいね。 【それでは本題へ↓↓】 自分自身がなんとなく避けていたことがあった。 それは、支払い関係だった。 自分で使ったという自覚のある支払に関しては、 しっかり支払いしていたが、 自分で使った感覚がないもの。 税金、年金など、放置していた。 家に毎月、ハガキが届くが、 あー。鬱陶しいな。 という気持ちで、どこかで避けてきた。 そこまで、重要視も
今日は、終日ご機嫌だった。 朝起きて、オシャンなカフェで朝食とブログを書いて、 昼には、最強に美味いラーメンを食べて、 夕方には、美容室にいった。 僕は、美容室は、行きつけの場所はなくて、 ネットでよさそうなところを探してみた。 まず、最初に予約した場所は、 いざ行こうとすると、Googleマップ に沿って行くも、 あれ？？ なんか全然進んでないやん。 とスマホをよーくみると。 車で5分になっていることが発覚。 僕は、徒歩5分と勘違いしていた。
今日、電車に乗る時に、乗車記録が付いていなくて、 入場出来なかった？ 【店員】 日付が今日の記録になりますがよろしいでしょうか？ 【わたし】 よろしいでしょうか？ってそれしか出来ないんでしょう？ 【店員】 はい。そうですね。 【わたし】 はい。はい。わかりました。じゃあそれで。 【わたしの頭の中】 それしかないのになんで聞いた？ 記録の日付変えれないんでしょうw こんな事を思ったね。 小慣れたおじさんぽかったけども… そういう人適当だから何か成敗したくなる
最近、他人の行動、態度に怒りが込み上げ 怒りを相手にぶつけることが多かった。 というか、ここんとこ毎日だった。 ホテルのフロント受付。 通りすがりの人。 バイト先の人。 飲食店の人。 店の人全般。 毎日、何回も怒りや苛立ちを感じていた。 例えば、 飲食店で店員の態度が悪いと感じた時や。 通りすがりで突っ込んでくる通行人。 殆どの人にムカついていた。 相手に怒りをぶち撒けたり、 我慢して、気分転換しようとしても、 気持ちはスッキリせず。 どんどん気分は悪
2021年11月28日【バイトにて〜】 今日、バイト先で知り合いに、 「あなた、周りからの評判悪いと一言言われるw」 えっ！？とかいうリアクションもできず。 やろーなw って感じだった。 なぜか、 誰が言ってるかも、 いつ言ってたかも、 わかったりするのがエンパスw 相手の挙動のおかしさや、 細かな変化もすぐに分かってしまうんだよね。 今回は、気にしてないと言ったら、 嘘になるかもだけど。 気にはなる。 ただ、 落ち込んではない。 と言える。
