本当に欲しいもより目先の快楽に流されるんだよなあ

いつの間にかコツコツがんばることが出来なくなっている。

子供の頃はコツコツやることを褒められた事もあったなあ…そんな自分に自信があったし、頑張った結果、目標を達成した時って本当に心の底から嬉しかった。

私は我慢強い方だと思っていたが、よくよく考えたら全然我慢できていない。

いや、我慢してるけど我慢のしどころを間違っているのでは？と思った。

仕事で最近上司からそれを指摘されて改善しようと行動を変えてみている。

私は部下に対してお願いしたりまかせるのが苦手だった。

人に教えるのってとても大変だ。うまく伝わらない事もあるし思った仕上がりにならないこともある。あとなんだか人に頼む時迷惑だよな…
と思ってなかなかうまくお願い出来ない。

そんな風に仕事していると、当然誰にも仕事を振れずキャパオーバーになってしまう。結果的に迷惑をかけてしまうことになるのだが、自分で残業してやるほうが体力的には我慢しているが、精神的には楽なのだ。

でも本来ならみんなで協力したほうが早く終わるし、1度教えれば次から教えなくて良いし、部下は成長するしで結果的に体力的にも精神的にも楽な未来が待っているはずなのだ。

頼む時の小さなストレスや、教える時の労力、部下ができるようになるまでのフォローを今だけ努力して頑張って我慢すれば良いのにそれをしない今だけの快楽に流されていつまでも苦しいまま。

人間は目先の快楽に弱いからそうなりがちなのだそうだけど、そこをがんばれた人はもっと大きな快楽を得られるはずなのだ。

仕事でははっきりと指摘してくれる上司がいたし、協力しようとしてくれる部下がいるからだんだん上手にできるようになってきたような気がする。たまに油断すると流されそうになるが、上司のおかげでそんな自分の弱さを自覚できたから克服しつつあり、仕事も楽になってきた。

私は目先の快楽に弱い性質が強い。

そして今の恋愛にもこれが当てはまっているなと気づいた。

一番欲しいのは彼にいつまでも飽きずに愛されて安心した関係でいること。
さらに言うととにかく安心して幸せになりたい。

なのに我慢したほうが良い我慢は出来ず、ちょっと我慢、努力すれば得られる目先の快楽にばかり流される。

彼に飽きられたくなければ毎日毎日LINEなんて沢山しないほうが良いのに、LINEが来ないと不安でつい送ってしまう。

彼から追いかけられたければ自分の予定や彼以外の夢中になれる事や友人関係も大切にしたほうが良いのに、彼が会いたい日に断りたくなくていつでも予定を空けておいてしまう。

あらためて考えると本当弱すぎる…

素直で従順なのかもしれんが、そんなんでは飽きられてしまうのは分かっているのに、少しは計算したり駆け引きしたり努力しろ！と思う。

今会いたい！今さわりたい！今連絡したい！声が聞きたい！

今に生きるのも大切ですが、彼との未来と引き換えになってるのは忘れないようにしたい。

彼との未来が欲しいなら、その目標に向かって進められるような行動を考えていく必要がある。

あと私は目先の快楽に弱い。どんな事がらに対しても。というのを1日何回も言いきかせて忘れないようにしたい。

そう考えるとどんな行動をしたほうが良さそうか見えてきたので、その行動をした結果どうなるのか見ていきたいと思う。

そんな計算しまくりで恋愛なんて…と頭の中で聞こえたが、時には今！となるのも良いかもだけど、今はあまりにも欲望のままで上手くいってないのでバランスをとれるようにしたい。

恋愛関係も上手くいかせるためには努力がひつようなはずだ。がんばろう。