あなたってほんとに対話ができないのね

まだ来ぬ夏へ

わたしを引き止めるものはすくない。 思ったより少なくて片手で足りてしまう。 引き止めるものが少ないならエイヤッと一思いにしてしまいそうだけど、まだ大丈夫。 あなたもまだ大丈夫なんだろうか？ 夏にはノースリーブを着るつもりなんだけど。

なんかほんとにだめ

なんか本当にいまダメで、ツイートは同居人に見られてしまうので吐く場所としてnoteを選んでいます。 私は4月10月11月が苦手で、生理痛は重いし人の些細な不備が気になって責めたくなるような日が数日続きます。秋よりも春は寒くないので幾分か楽だと思っていたのですが、新しい学年に上がって日中に全ての体力を使い果たし晩御飯を作ることが億劫になり、同居人に迷惑をかけ続けています。いや動けるんです、動ける筈なんですけど、動けないんです。夕方すこし遠くに買い物に行けたと思っても、晩御飯を作

江國香織になりたい

江國香織になりたい。 正確には江國香織になってしまえれば楽であろうから、江國香織になりたい。 バスタブの蛇口に向かって左斜め向かいがあなたの家らしい。私の場合はというと、右斜め向かいの海を超えるとあなたが居る都道府県。湯船に浸かる時にあなたのことを思い浮かべる。 ここは江國香織と同じ。 でもあたしは江國香織になりきれない。 現実に期待せずに刹那的な楽しさを心の底から味わうなんて、そんな高尚なこと、できない。 江國香織はわたしたちに強要はしない。啓発本の側面は全く無く「私

なんであなた、あの時に頑固だとか強気だとか言ったの？違うでしょ、あたしはぐらついていてフリをしただけなの、分かっていたんじゃないの？寄りかかりたいのに。

私たち、結婚できると思う？何もかも変わっちゃうから聞けないね

津田詩織の「きっと大丈夫だよ」で泣きそうになる

大丈夫と抱きしめて

おやすみプンプンの田中愛子じゃなくて、リリィシュシュの津田詩織になりたい。 若くして亡くなるということは、その後の人生に余白を持たせること。言い換えれば、どんな大人になってどんな生活を営むか知られないまま居なくなることだ。 17の時から思っていたけれど、50の私より17の私の方が若く活力に溢れているから、より棺桶が似合うんじゃなかろうか。ミスマッチ。 朝の5時までそれぞれの価値観というか、今までの対処方法についてツラツラと文章を送り合った。 男女の差について考える。その埋ま

理解のある彼くんなんて欲しくのに（気持ち悪いから）、最近私が求めるのは理解がある彼くんで矛盾が気持ち悪い

私は女だから

緊急避妊ピルを飲んだ。恋人との性行為が上手くいかなくて、事故で飲んだ。今は2時間を待っている。 産婦人科に行った。いろんな事情があって来ている人たち。あの人たちは子供が欲しかったりして来るのに、私は子供が欲しくないと薬を貰いに行った。 先生は淡々としていた。手順が先生の中で決まっているようで、それに従う人だった。 なんでこんな思いしないといけないんだろう。自分の何かが不当に奪われた気がして、恋人のラインの返信はしなかった。小さな抵抗。 事故ではあるけど過失でもある。こんな

夜に

あなたの愛し方の精一杯を受けているから、私はこれで良いと思わなくちゃいけない。 量がどれだけ足りなくても、私のと比べて遥かに少なくても、あなたなりの精一杯だということが分かってしまう。 分かった上で更に求めるなんて虚しい。虚しいし、不必要にあなたを責めてしまうから、最近はあまり期待しないようにしている。 これって悲しいこと？ 恋人同士が満足し合ってるなんて嘘だよ。 抱き合って眠れば全てが溶けるなんて妄想だよ。 ただそうだと信じ込むのみ。それが愛なのかしら…なんっつって。

このままであれ

あなたは私と同じ人ではないこと あなたは私と同じ親から生まれていないこと 金銭感覚も生活のあれこれも全て違うこと 穏やかで居たい 穏やかで居たいよ 穏やかな気持ちで朝を迎えてパンとコーヒーで微笑み合うような、そんな幻が脳裏から離れないよ あなた 愛おしくて堪らない 愛おしさ故に無茶苦茶にしたい 無茶苦茶になってしまえば多分、落ち着く。 我に返りたくないな 不自然で不健全なわたしたち ホントはこんなんじゃダメなんだと思う 何が、とかどうやったら、とかでは無くて。。 なんと