昨日誕生日でした。 皆さんには祝って貰い嬉しかったです。その感謝をとりあえずは。 ここからは決して明るくはない話なので嫌な気持ちになりたくない方はここでお辞めを。 私は誕生日が嫌いです 私は産まれてきたくなかった 私という存在など最初からなく、存在していないことの幸せ以上が見つからなかった。 それでもありがたいことにお祝いしてもらえて、それは素直に感謝してます。不快になられたのなら申し訳ございません。 これは私の性格、思想なのです そこまで望まれたのかも分からない命、も
今話題の闇バイト。 気持ちが分かる、とにかくお金がない。 生きてるだけでお金はかかる もう他人事ではない 即金でお金は手に入らない、何かを捨てるしかなくてそれが人によって闇バイトだったり。 そもそも、社会が悪いとは皆思ってる でも根本は一人では変えられないし分かっていてもそれをする気力すらない、無関心とは違う 多分それが選挙 何をしてほしくてどうして欲しいかは分かるけど今の現代では昔すぎる。 自分の時間は戻らない、お金は戻らない。 それに、出生率もやばい 私一人だけで
だめだった。何もかも。 頑張ろうとその時は思っても無理だった、体が動かないくせに思考だけはずっとぐるぐる五月蝿くて逃げてしまった きっと私だけじゃない、けれどこんなのはあんまり見たことは無いし聞いたこともない どうして私ばかりこうなんだろう、どうして頑張れないのだろう、どうしてこんなに普通になれない 何も変わらない変われない 意思だけがあって、そこから進めない もうこんな世界から逃げ出したい 早く自殺して幸せになりたい、存在したくなかった、生まれたくなかった 何もいら
いつだって幸せなことも、残酷なことも教えてくれたのは気付きだった。 鬱で動けなくなった時も数少ない友人から助言を貰った時も、今も。 私は変わってる、昔は弱気で陰キャで自信なんてなくて何もなかった。 今は少なくとも弱気ではないし陰キャかもだけど自信はある。でもそれだけ。 心は変わってない。いつまでも成長しない。 現に私はずっとこうやって生活して、稼ぐしかなくて生きる術はそれしかなくて死にたくなって鬱になっては酒に頼る。何も成長していない。 社会、いいと思うよ 働かないもの
何が幸せなんだろう、と最近思う 物が手に入れば幸せかな、もちろん手に入れたら嬉しいけどすぐに普通になる 自由ならいいのかな、でも自由すぎてもストレス ずーっと楽しく過ごしたいのに、出来ない 当たり前だって言われるかもしれないけど私はずっとそうやって過ごしたい 嫌なことはしたくないし、楽しいことだけで生きたい でも楽しいがずっとなんてない 何があれば満足できるのかな。
私がもし生きるならばの夢は猫を飼うことです。 可愛いですよね、癒されますし人間みたいに裏切るようなこともない 本当に本当に好きなんです もし飼うなら保護猫でお金を貯めて何一つ不自由のない暮らしをさせてあげたい そしてそのまま私と猫ちゃんを生涯を終える それが夢。 もちろん私はまだ飼える立場じゃないです 私の最低ラインは400万貯めてからですね、なんなら500はあってほしい 例え500集まったとしてわたしは飼えるのかが分からないんですけれど。 皆さんは考えるんですかね、ど
例えば、これからの全人類を救うため 未来へ繋げるため そう言い訳をして誰かを犠牲にする この世界この現実でもそう 犠牲の上に成り立っている 良心としては嫌だと感じる 犠牲はなくしたい、でも救いたい それを軸にしなければ壊れる 未来ある若者を救うとして、今あるものを救えずむしろ傷付け、何を守る？ 結局己の自己満、自己愛に過ぎないのでは 例えわたしはそこで滅びようが構わない立場なのでね。 倫理観を捨て英雄気取り、後に残った犠牲者 人は死ぬが苦痛は消えない 善人でいた
安楽死 多分全員分かりますよね、詳しいことは分からないにしても 私が一番欲しているものです。なによりも 様々な本を読んで知識を得ましたが日本では当然無理です。海外ではやっていますがそれもまだ先になりそうですね。(その国の人は良い) 精神疾患って何なんでしょうね これを書いて精神疾患がなくならない理由という動画を見るのを忘れてたのを思い出した 精神、それは何となく分かります でも精神疾患の主は脳の異常 精神疾患って指定難病に入ってもいいくらいの大変さ。入れてくれ 脳のセ
貴方は反出生主義を知っていますか？ 簡単に言えば産まれないことの方が良かった、自分は産まれない方が幸せだったという感じです。 まぁこの思想になったのはさっきの"自分は産まれない方が幸せ"だったからです この言葉があるということは少数ではないんですね つらさ、悲しさ、希死念慮それらはもちろん嫌ですし例え幸福や嬉しさ等も極論いりません 産まれなかった それだけで良い たまに反出生主義であれやこれ聞きます 自分が不幸だから自己満足、他人に押し付けるなとか 私はそういっ
この一本、この一箱、この一錠 これだけでおしまいにするから そう言っては変わらない人を何人も見た バカみたいと思ってた どうせ変わらないし人は変われない 私がどれだけ人に貢献しようが死ぬ気で変わらせようとしようが結局人は自分で変わるしかない まぁどうせ人は何をしようが全員死ぬのだし 好きにやらせとけと思った 自分も自分ですら変わろうとしても無理難題だった 私が善であろうとすればする程 疑問が 足枷が 邪魔だった 生まれた時も死ぬ時もどうせ一人なのだろう でも私は幸
自分を出すのは嫌いです。自我を出すのが嫌いです。 私はそういう"私"であれば良い ただ正面から見たら完璧でも横から覗いたのならそこにはどんな私が見えるのだろう 感情も嫌いです、自我が出るから 喜怒哀楽 全て別にいらない ただなら何故生きている 例えそれが惨めだとしても
死ぬことは悪いと何故言いきれますか 人間は皆死にますよね、少なくとも100年後には。 なのにじゃあどうして自殺だけ悪いのでしょう 迷惑をかけようが何をしようがその人にはそれ以外の道も、選択肢もなかった 命は大切だから、では何故すり減ってまで生きるのでしょう 親から貰った大切な体だから、では何故虐待はあるのでしょう 自殺すると地獄に行くから、でもここが地獄でした 悲しむ人がいるから、では遅かれ命を失ったとしても同じことでしょう まだまだ楽しいことがあるから、では今が楽しくない
なんとなくnoteを見つけたので書いてみた。 どうせ暇なので暇つぶしです 最近は考えることを放棄している それは生を放棄しているかのように でもなんとなく、面白可笑しく自由気ままに そしていつか野垂れ死んで死ねて良かったと思いたい この世に死なない命はないし全てが消えるし無意味であるから 暇があって書く内容があれば更新します。
