病名：解離性障害 病歴：中学生から 23'4月に主治医が女医さんに変わって、｢解離性障害｣の診断が初めてつきました。 それまでは統合失調症や遷延性不安抑うつ反応(適応障害)などと診断されていました🥹 私たちの解離の症状は、幻聴,離人感,脱力発作,人格交代,亜昏迷…が確認できているものです。 人格が存在し交代が起こる私たちですが、単独交代はほとんどなく 記憶が完全に分裂することも少ないです。 数百を超えるパーツが常にオモテの体に適宜混ざりながら協力して生活を回しています。
午前中、ストレスに遭遇して激しく全身脱力を起こした。ヘッドギアは被ってたけど、頭と左半身を強打して2箇所CTを撮ってきた⇒問題なし。 今日倒れた時 意識は飛ばなかった。 ただ全体的に記憶が曖昧で、頭を打ったことすらよく知らない状態。 隣にいた看護師さんから｢すごい打ち方だったんだよ…｣と後で言われた。 今の私は危機感がまるでない。 倒れたことも実感が伴っていないし、記憶も曖昧。 この体は 正直倒れることや、頭を打つことに抵抗がない。今まで頭を打ってCTを撮ったとしても
先日施設見学に行ってきました🌱𓂃 𓈒𓏸 本当は公共交通機関を利用して 見学に行くのを目標にしていたけど、まだ色んな理由で難しかったため 今回は病院から車で連れて行ってもらいました😌 見学したのは“自立訓練施設”。 自立訓練施設は、その名の通り自立した生活ができるようにトレーニングさせてもらえる場所です𓂃🫧 私は高校生の時から長期入院2回を含む入退院を繰り返していて、外で生活していた時間がとても少ない…。そして、家で生活していた時は 両親に頼りきりで、私は何もしたことがな
数日前、約一年半ぶりに外泊に行った😌 今回の外泊は来月に行くセカオワのライブのための練習外泊。セカオワのライブに2日間参戦するためには、家に3泊4日する必要があるため、一度練習に行ってきた。 外泊は一応 “楽しかった”。 一応なのは、全てに実感が伴っていないから。 今日、心理士さんと外泊でのことを振り返った。振り返ってみると、いつも以上に覚えていないことが多かった。 “覚えてない”と言っても、記憶が完全に消えたわけじゃない。忘れっぽいで済む程度。 心理士さんと話してみ
私は人と話す時 顔面(表情)が笑顔になる。 笑顔で人と話すことは、人と関わる上で必要な事だと思う。だけど、私の笑顔は偽物に近い仮面状態。 仮面だと分かっているのに、その仮面を外すことができない。 (この体にはたくさんのパーツが存在しているため、正確には“私の顔面”ではなく“この体の顔面”。) 人と話していない時は、部屋の中でイライラしていたり 恐怖を抱えてたり 悲しんでいたり…色んな感情がオモテに出ている。 だけど 人が部屋に入って来たり 誰かと話す時には、それが嘘のよ
生きることに疲れちゃった。命は自分の手で持つには重すぎる。重すぎる荷物を横に置いて休みたい。自分の命が重すぎて私は潰れそうだよ。
👨🏻⚕️｢あなた達なら身体感覚も精神的な気持ちも なんでも切り離せちゃう｣ 辛いものを辛いものとして感じても痛いだけ。 苦しむのも疲れる。 絶望するのももう飽きた。 だったら何も感じないこのままでいい。 …だけど 死ぬ気がないなら、 感じられるようにならないとダメみたい。 それってすごく苦しいこと。 命の危険があったから、 感じないように切り離してしまったものを、 繋ぎ直すってすごく大変、簡単じゃない。 最近病棟内
主治医は感じることを何でも褒めてくる。 イライラしたら、よくイライラを感じれてますね。 疲れたと言ったら、よく疲れを感じられてますね。 嫌だ！と言ったら、よく嫌なことを感じれてますね。 何でもありかよ…。 それに対して｢何でそんなこと言うの？｣って言うと、👨🏻⚕️｢全部できているから褒めてるんです｣って言ってくる。 一応褒められた喜びも感じてはいる。 だけど何でもかんでも褒めてくるから ん？となる。 主治医が褒めてくる中身には、 褒められても嬉しくない内容もよく含ま
心理士さんから｢良かったことや 嬉しかったことを、(パーツたち)みんなが分かるように伝えてみてください｣と言われた。 やり方が分からず すぐにはできなかったけど、 最近 記憶ノートを使ってそれらを書き出すようになった。 “誰かと話せて嬉しかった” “これをしてもらえて嬉しかった” “自分のことを考えてもらえてるように感じれた” “話せてよかった” “話してよかった” “信頼してもいいと思えた” などなど… 書くようになって思ったのは、 今までやったことがありそうでな
調子が良くて何か新しいことを始めたりすると、 このままでいいのか…？と不安になる。 “このままでいいのか”は、 “このまま健康になっていいのか”というもの。 普通だったら健康は望むものだし、 調子が良いことだって喜ぶべきもの。 だけど私は不安になる。 健康になったら見捨てられるんじゃないか。 誰も助けてくれなくなるんじゃないか。 例え調子が良かったとしても、 健康が裏切ることだってあると思ってる。 健康が自分を裏切るなら何を信じればいいのか。 それだけ自分が健康だと思
大きな音がすると自分でもビックリするほどに、 この体は驚いてビビる。 何でこんなビビりなんだろう。 何に怯えて生きているのかな？ 怯える必要なんてないはずなのに、 常日頃怯え＆警戒が止まらない。 ねぇ、体さん… 外からする音を拾い続けて疲れない？ そんなにビビったって何も変わらないよ？ ビビったところで何になるの？ ビックリして心臓バクバクするだけだよ？ それってすごく疲れない？ もう少し色んな音が集まる空間に 適応できる体になりたい。 大きな音だけでなく、音の多い空
空を見てるとこのまま飛んでってしまいたいって思う。山を超えて遠い海のほうまで。もうこの場所に戻れないくらい遠くへ。現実逃避かなぁ。
私は今回の入院中ずっと 定期的にカンファレンスに参加している。 このカンファには、 医師や 心理士さん 薬剤師さん OTさん ワーカーさん 病棟看護師さん…など、たくさんの職種が参加してくれる。 参加する人は固定されておらず、 その時に出れる方が参加してくれる。 もともとは2年以上前、 主治医が今とは全然違う医師だった時に始まった。 カンファは、 たくさんの大人が“自分のために”時間を作ってくれていることを、感じられる大切な時間。 “自分のために”定期的に時間を作
また人と交われない時期がきた こういう時って何が起きているのかな… 突然、人と話すことができなくなる(≒交われない) XもインスタもLINEも…全ての反応が難しくなる この時の私たちは何も感じてない 良くも悪くも“全部どうでもいい状態” “全部どうでもいい”って言葉は 少し強烈だけど、、本当にどうでもいいんだ 全部どうでもよくなってしまうことが この時期に起きてる変化なのかな… 人と交わりを持つ時に、 持つべき感情が取り除かれてる気分 きっと“全部どうでもいい状
頑張る理由が分からない 何でみんなそんなに頑張れるの？ 生きてるだけで頑張ってるじゃダメなの？ ただ生きてるだけじゃ頑張りに値しないの？ こんなに辛い中苦しい中 生きてるのってすごい大変なんだよ 生きてるだけでいいじゃん だって生きてるだけで苦しいだもん 何でみんな生きてる以上に頑張ろうとできるの？ 私に頑張ろうって気持ちが足りないのかなぁ どうやって頑張るのか分からない 何のために頑張るのかも分からない 周りの人のこと 本当ににすごいなって思うのに 自分はすごく
近頃XのリプやインスタのDM、LINEなど…色んなことに反応をすることが難しく、SNSから離れてます。 せっかくメッセージをもらっても 今はいいねひとつ返すこともできていなくて…返せてない方すみません😓 離れているといっても、タイムラインなどはなんとなく見ています。反応ができてないだけです。 何か変わったことはあるのか？と聞かれても、 よく分かりません🫠 解離は毎日ひどいけど それは継続しているものなので、変わった気はしなかったり。 でもきっと内側で何かしら変化が起きて
