卑怯な自分の救い方

昨夜、中学時代の親友に言われた。

「このままの感じで、3.4年間行くの？？そん時の○○（普段の呼び名）の事考えると怖いよ」

ええー、なんでそんなこと言うのぉ？？
って、その言葉を聞いた時は思った。

だけど、実際その通りだ。
ここ数年やると言ったことは実現できてないし、働き方もずっと非正規の状態のままだ。

正直、稼げるなら自分はそれでもいいと考えている。だけど、借金があったりするから、行動は制限されている。

少なくとも後1年半は、今のままだと金銭的には現状維持になってしまう。

そんなことを言っていたら、友人がボーナスのある会社にしっかり入ればと言ってきた。そしたら借金も返せるということだった。

でも自分で色々なにか立ち上げて、やりたいという話もした。それは前々から言っていることだ。

だけど、それすらも評価される場所がなきゃ、どうするの？？と親友に言われてしまった。

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僕自身、そんなことずっと分かっている。

僕は他者から評価されることから、逃げ続けている。人の言葉なんて大嫌いだ。
そして、自分が出来ない人間だって、また分からされるのが怖い。

だって、何してても大体人より劣っている。
だから自分自身だけで出来ることを探していたのに、結局こんな普通に逃げ続けているだけだ。

周りからそう見られていると、ハッキリ分かったようでとても悔しかった。

こんな情けない自分を、何とか救ってあげないといけないと思った。

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そんな所でまず、僕は有言実行を増やしていかないといけないと思う。

前に比べてできる様になったのは、帰宅後の筋トレと毎日のnote更新だ。

筋トレに関しては、2ヶ月以上つづいている。これは僕に自信を与えてくれている。

僕は自分で何かを企画して、人を熱中させられたりたのしくさせたり自分のした事で人の心を動かせるようになりたい。

だけど、その夢はかなりぼんやりとしたままだ。もう少し現実的な対処をすべきなんだと思う。

就活をして今より、賃金の高い所で働きたい。そうすれば、Wワークの今より時間を作りやすくなる。

そして地元で就職するためには、免許が必要なところが多い。上京する資金もないから、まずは免許をとる。

つまり

免許をとる
就活をする

これが現実的に今すべきことだろう。

そして、今働いている人達に申し訳なくて就活も免許も迷っていたが、今月から教習所に通うことにした。今のままではほんとに何も変わらないから。

その宣言も会社の人にしてきた。
これで動きやすくなるだろう。

そして、就活も並行しておこなう。
免許がなくても、免許を取りに行っているという実績を評価してくれる企業があるとハローワークの人も行っていた。

で、出来れば企画出来たり、コミュニケーション能力をあげられるような仕事をしたい。

誰かと一緒に何か作り込むような仕事をしたい。

クリエイティブな仕事と、自分が独立することは絶対に諦めない。
だから自分でもこれから企画をして、何かを打ち上げていく。この有言実行が必要なのだ。

僕は自分との約束を破りガチだけど、
自分で企画して何か出来ると信じなきゃダメだ。直ぐにじゃなくていいから。

有言実行と、周りに力を借りるコミュニケーションをすること（拙くていいから勇気をもって話してみる）。

これで、僕はクソみたいな自分から抜け出せると考えている。頑張れ。