Sebu

生物学上は女でアセクシャルだが「個」という形を大切に。日々思うことをコラム風に書き散らかす。

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生物学上は女でアセクシャルだが「個」という形を大切に。日々思うことをコラム風に書き散らかす。

物事の順序ってあるよね。

自然の摂理というかさ。 水から石は作り出せないとかいう 難しい話とかじゃなくて。 数字で言えば 1の次は普通にごくごく普通に考えて2。 それをわざわざ 1.4もあるとか言う屁理屈野郎のことよ。 物事の順序が守れないってのは。 もっと酷いのは 絶対に1からスタートすべきなのに いきなり2からするやつ。 待たんかい。ってなる。 他の電子レンジどうなのか知らんけど 通常はこう使うでしょ。 物入れて扉閉めてからセットでスタート。 稀に扉を閉めずにセットして閉めてスター

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    • 勝たない、負けない、諦めない。

      鬱真っ最中に出会った 在米ブロガーさんの記事の締めが いつもこれだった。 〇〇に勝たない。 〇〇に負けない。 〇〇を諦めない。 病んでた時に 私の心に火を灯してくれた言葉は 今も忘れない。 決着をつけるためには 勝負が必要だが 勝負にしたら必ず負けがある。 ゼロか100か。 あいこなんてない。 だから苦しんできた。 気が強い私は 折れる=負けだと思っていて 自分を曲げることは負けだと思っていて 絶対に勝ちたいと思っていた。 私は誰よりも特別だと思ってきたのに いつ

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      • お前達の娘もいずれ同じ思いをするよう呪いをかけた。

        田舎の工場は 保守県の工場は 結局男が最優先。 分かってるよそんなこと。 だけど私は一人だから 絶対に負けたくない。 仕事くらいしかもう頑張れる事がないから 必死でやってきた結果 結局リーダー程度にしかならず せっかく部署長になれたのに 話は私を素通りするの。 リーダーになりたての頃は そもそも役職者という括りではなく 単なるグループの面倒見役だったから 客先対応とかそういうことは 役職者がやればいい。 自分でそう割り切っていた部分があるから あまり気にしなかったと思

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        • それで、辞めたいそうです。

          結局 私の言い方がキツい部下は 出社後 「あの…辞めたいです」 と言ってきました。 あっそう。 もうエエわこっちも。 基本、辞めたい人は止めないので (その人の人生に責任持てないし) 分かりました。 上長に話通しておくので アナタの良いように話してください。 帰りたいならどうぞ好きにしてください。 そう伝え 私がそこにいることがプレッシャーならと 今日は私がほぼ席を離れ 部署内にいないようにしてました。 翌週から来ない可能性もあるし それを踏まえて下準備したり 偶然

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          飼い犬に手を噛まれるってこれか。

          私はそもそも ろくでもない人間だから 誰かから嫌われるとか 怖いと思われるとか 悪口を言われているとか そういうのは結構平気だ。 だって事実だもの。 アナタは私を嫌いなんでしょう？ 受け入れる事が難しいんでしょう？ 有る事無い事言いたいんでしょう？ 仕方ないよね。 だって アナタの尺度でそう測ってしまったんだから。 私にも私の尺度がある。 だからその気持ちはよく分かる。 だから私の悪口を言うのは 仕方がないことで 私がどれだけ優しく親切にしても その思いは届か

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          飼い犬に手を噛まれるってこれか。

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          やはり国語力。

          今日ついに訴えられた。 「セブさんの言い方がキツくて辛い」 と。 もう…。 はあ…そうですか…。 申し訳ないですね…。 としか言いようがなかったよ。 そんなこと 私が高1の時から定期的にずっと 言われ続けてきたことだから 深く傷付くことはあれど 気にしないことにしている。 でもこの 「気にしないことにしている」事の 全ての思いを理解してくれる人は 本当に少ない。 あー私気にしてないんで。 知ってたけど気にしないことにしてるんで。 (言われたら相手が傷付く事すら想

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          やはり国語力。

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          男女差に思うこと。

          私が全部教え込んできた人！ っつったら 現在の工場長(私より若く1年だけ先輩でほぼ同期)が 「誰が育てたかとかどうでもいい」 だとよ。 いや、それはそうだよ実際。 でもさ。 教え込んできた側の私としては 少々の責任は感じるんだよ。 偉そうに 「私がー教えたんでー自信あるんでー」 とか言ってんじゃねえのよ私は。 仮にも入社当時から仕事を教えてきた側としたら 現在、信じられないレベルの ワガママ炸裂状態だっていうことは もう無関係の私でも考える部分はあるよ。 普通に。 全

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          老いることと残された時間。

          私は生涯一人だから 鬱治療の後半は それで毎日泣き暮らしていた。 住宅ローンが終わる74歳(無謀すぎ…)には 恐らく両親はもうこの世にいないだろうと。 昔の人は結婚も出産も早かったから 私の母の場合は 現在母は71でその母は96で施設で健在だ。 母の父は8年ほど前に亡くなった。 私の父は現在75だが その母は私が15歳くらいの頃に亡くなっている。 40代前半だっただろうか。 父の父は離婚しているので 今も生きているのかは不明。 父は7人兄弟の下から2番目なので 随分早い

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          老いることと残された時間。

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          誰かを元気にしようとする人の闇。

          少し前は 職場では絶対に笑顔でいようと心がけていた。 理由は単純で 仏頂面の人に気軽に声がかけるかと。 私だったら戸惑う。 良い印象も持たれないし 自分にとって損する=評価されない=金額に響く。 私の縁の下の力持ち的な頑張りは 全てお金に変えてほしいので 少しでもいいから有益になるように マスクの下でも笑顔でいることを 心がけてきた。 でも加齢もあるのでしょうか。 もう、偽りたくない。 疲れたくない。 どうでもいい。 そう思うようになってきた。 昨日、テレ

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          誰かを元気にしようとする人の闇。

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          自分の尺度。

          長い時もあれば短い時もある。 人と比べることは ただの妬みにしかならないから 極力、自分は自分で 自分という人間の価値は 自分で測るようにしている。 でもこれ。 結局自分を騙してる。 百も承知だ。 鬱は完治はしてないだろうし 年齢的にも自律神経の乱れもあるだろうし そうやって自分に言い訳をしてあげて 逃げ道を作るようにしてきた。 だがごくたまに 鉄壁の壁にほんの少し亀裂が入る事がある。 ほんの少しで そこから水がちょろちょろっと出るような。 どう直せばいいかは

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          自分の尺度。

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          年の離れた毒親育ちの従姉妹の話

          親父は団塊世代の75歳(多分) 兄弟が多く、親父は7人兄妹の下から2番目。 戦時中、戦後を経験してる世代。 なので親父とその弟と 親父より上の兄妹は父親が違う。 そもそもの父親は戦死。 その弟が親父の父親だそうだ。 だが、母親がめちゃくちゃな女帝で かけおちで逃げ出したとか。 親父とその弟は大学まで行っているんだが 父親がいたのか もういなくて親父の兄妹が出し合ったかは 今もよく知らないが 一番上の姉と兄が親代わりのような話は 聞いた気がする。 私は親父の父親が

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          年の離れた毒親育ちの従姉妹の話

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          私の判断が正しいと思い込みたいという迷い。

          私のことを 周りがどう思っているかは 正しくは知らない。 職場では絶対に気の短い感情的な単細胞だと 思われている。 痛いものに触れてはいけないと思われている。 単純に、怖い人。 ずっと ずーーーーーーーっと 16年間ずーーーーーーーっと 私がそういうイメージなんだろうと 思っている。 だから そうじゃない言い訳を探したいから noteに愚痴っていると 私自身が思っている。 怖いと言われるのは 高校生の頃からで 今でも深く傷付く言葉だ。 そんな言葉を言ってくる奴に

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          私の判断が正しいと思い込みたいという迷い。

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          工場って品質管理大事なんすよ。

          だって、製品に満足してもらえなかったら 買ってもらえないんですから。 品質管理ってなんですか？ って聞かれて エッ…ってなって 製品の品質を守ることでは…？と答えたら 「顧客満足」ですって言われてビックリした。 でも考えてみればそらそうかと。 品質を守った製品=お客さんが満足して買う。 私は品質管理課ではないんですが ここから先はもう客先という部署なので 品質管理課の考え方に沿う方が 話が早いわけです。 品管の指示や考え方をすぐそばで学んできたので 嫌味ったら

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          工場って品質管理大事なんすよ。

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          人は見た目と行動で判断出来る残念ながら。

          ただの愚痴です悪しからず。 職場の派遣女子 (38歳…と聞いたのはいつだったか) 私は古い人間なので 見た目から許せない事がある。 この派遣女子に限らず。 工場という職場にて。 金髪どころか緑とかの頭髪。 ロングネイル(規則上ネイル禁止) 若くもないのにカラコン。 まず、この3つがどうしても解せぬ。 アパレルだったら好きにすればいい。 工場は品質管理という面で ルールが決められているので 最低限のそれは守るべきだし 人間の髪の色は緑ではない。 カラコンに至って

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          人は見た目と行動で判断出来る残念ながら。

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          私流の職場で馴れ合いにしない術(自画自賛)

          先日の元部下が先に昇進の件を なぜ引きずるのかというと 悔しいももちろんあるけど やはり、若い彼女が一生懸命 頑張ってきた結果が反映されたんだからと そこは普通に納得出来た。 では何にと言うと その若い彼女は 対立し合う人種に疲れてしまっていたので 私は同じその部署をまとめてた時は 押さえつけてきたけどなって言ったら 「そうですか？」と 言われてしまったから。 あ…そう思われてたのかあ…という落胆もある。 だからちょっと疑心暗鬼になってしまい 私の頑張りってやっぱ 他人

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          私流の職場で馴れ合いにしない術(自画自賛)

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          人それぞれなのは理解しているが要領悪いのは私のせいじゃない。

          …って思う。 先日投稿した悔しかった件は 私が育てた新卒も無事昇進していたので だったらいいかって思って納得はしたし 何しろ部署が違う。 私は長くその部署にはいたが 役立たずか煩いか居たらやり辛いかと思ったか 塗装現場方面へ異動されて (私は何の希望も出していないので 厄介払いとでも思ったんだろうと 私が思うのも無理はないと思う) 現場はほぼほぼ男社会だし 前任者が移動前の部署の役職のまま 異動してきてて (部署移動で肩書きがあるとその肩書き剥奪がない) そいつがどん

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          人それぞれなのは理解しているが要領悪いのは私のせいじゃない。

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