記録10‐1　いるのにいない

一昨日は久しぶりにゆっくりできた休日を過ごせた
寝る時間と起きる時間は変わらなかったけど　どうしても癖というか習慣になってるらしく午前6時にパッと目が覚める　それから二,三度寝したけど
うーんよく寝たなーっていう満足感がない　そもそも寝たっていう感覚を思い出せないからアレだけど
かといって睡眠薬飲むとすぐ効く代わりに朝がとんでもなくだるく吐きそうになる　今飲んでる薬もなんでか昼前後から強烈な睡魔が襲ってくるもんだから　仕事中なんかは眠くて仕方ない　それでも仕事ができるだけ　まだましだと思う
ほんとは仕事なんてほっぽってさっさとベッドに寝転がりたいところだけど　そうもいかない

ってことで今回の本題　薬のこと
この薬飲み始めたころは　ほんとに副作用かどうかはわからないけど　悪い方向にいろんな体調の変化が起きて　立っているのがやっとで座ってることすら苦痛に感じる程度にやられてたけど
飲み始めてから1週間ぐらい経つのかな　なんとか身体が慣れてきたらしく全くなくなったわけではないけれど　それでも以前と比べてだいぶマシになってきた

この薬処方してもらったのは　不安と緊張を抑えたいって言ったからなんだけど　期待通り不安とか感じなくなった
以前なら何かするたびに動悸や息切れ手の震えに吐き気とのどに物つっかえてるような違和感を感じていたのに　それがなくなった
一見すると副作用はあったけれどいい効果　期待通りの結果になったって言えるけど
ネガティブな感情がゴソッと消えたような気がする

正確には　実際はそこに存在してる感じているのに　見えないフリさせられてる感じてないと錯覚させられてる　ような気がしてならない

仕事での立場がどんどん悪くなっていってる　以前にもまして都合良く扱われてる　あっちこっちと自分一人で切り盛りしてる程の働きをした気がする　少なくとも今日いた人たちの何倍もの仕事をこなした
なぜか？本来なら個々人で片づけなければならない仕事を次から次へと押し付けられたから　仕事のやり方を師匠と相談して少し変えてみたところ　元々働かなかった人がさらに　多少動いてくれる人がほとんど働かなくなった　そのシワ寄せが思い切りこっちへ来ている　ただでさえ最低限度の人員さえ確保できてない状況なのに
逆だと思うけど　だからこそどれだけ自分の負担を減らせるか故意かどうかはさておき考えた結果が他人に押し付ける　だったんでしょう
師匠は今日は休みだったからよかったものの出勤だったらと思うと笑えてくる　きっと呆れて大声で笑いだすと思うけど

一応職場の人間にはざっくりと説明してはみた　ほんとに辛かった時に　その話をした直後に私の仕事引き継いで？　って言われたのは驚いた　あれ？自分さっき立ってるのすらつらいって、視界がフラフラするって言ったよね？　と混乱したけどもうめんどくさいから全部引き受けたしその人より早く仕事片付けた　後に控えてる作業がぶっ詰まってたからってのもあるけど

3人分の仕事を一人が請け負うってのはなんだかおかしいね

それはともかく　その時より今日はもっとひどかった
作業の動き方少し変えたと書いたけど　その変えたってのは要は交換条件　あっちやるからそっちやってというようなモノで　そう約束したはずなのに今日思い切り反故にされた

この時点でもう怒り心頭　暴れても許されるぐらいなのに
不思議とイライラしたり呆れたりそういう感情が湧いてこなかった
でも確かにそういう感情が貯まってるのはなんとなくわかる
すごくイライラしたとき自分は頭痛と腹痛に悩まされる　この件もそうだった　キリキリと腹が悲鳴上げてこめかみの辺りがズキズキと痛むのを確かに感じた　それでもイライラ、怒りを感じなかった

前に薬を飲み始めた時のことを書いたけど
あの時は自分が抱えてる不安を薬で無理やり抑え込んでいるような感覚があったけど　今はそれすら感じない　でも吐き気とかの体調不良はあった

だから　本当はあるのに 本当はすぐ近くにいるのにまるでそこに存在しない　そういう風に感じる　正直その違和感がぬぐえなくてすごく気持ち悪い　歯痒い　スッキリしない

本当に薬の影響なのか…？
この薬飲んで平気なんだろうかと
不安になってきているのはきっと薬が切れ始めているから

ほんとはやってはいけないけど
明日1日飲まないで生活してみよう