私は昔から自分が嫌いだった。 鏡を見たくないほど外見も嫌いだったし、中身も嫌い。 だから、心が病んだときに認知行動療法するのも自分と向き合うことが、嫌な自分を見せつけられるようで恥ずかしかった。 すべては私が生きているから、世界の不幸な状況が起こると思っていた。 どうして素晴らしい人が不幸にも命を落とし、私が生きているのかと悲しくて泣いたこともたくさんあったし、生きているのが嫌で消えたかった。 とにかく悲劇のヒロイン。私が主役。 それを過ぎると、私を傷つけるすべてが悪いと
ヨガを学び始めて２か月ほど。 一番楽しみだったのは、ヨガ哲学を学べる事！ とにかく興味津々で、学び始めてもう夢中！！ 本当に面白い！！ もっと早く出会いたかったし、心療内科に通う前に哲学を学びたかった。 もちろん、哲学を学んだうえで症状の改善に通院や投薬をすることは全然いいと思うけど、心の闇に苦しんでいる時は目には見えないものに苦しみすぎていた気がする。 哲学は、見えないものを文字や言葉として可視化することで、思いのほか自分が単純で小さな世界の中で苦しんでいたんだと分かる
小さい息の音とほんわか柔らかいほっぺ。 くんくんして柔らかい小さな体を抱きしめたいのを我慢して、 そーっと枕元にプレゼントをセット。 静かに。静かに。 今年の包装はカシャカシャ音がしちゃうから慎重に。 サンタクロース歴５年目のママ。 今年もプレゼントのチョイスとタイミングが難しすぎて苦労しました。笑 プレゼントを置いて、娘の寝顔を見る幸せ！！！ なんて可愛いんだろう… あー本当に幸せ！！！ クリスマスって昔からあまり好きじゃなかったけど、こうしてサンタクロースとして働くよ
こんな気持ち初めてかもしれない。 ヨガのオンラインのクラスを申し込んでから数日。 今日ヨガグッズと教科書が届いた。 娘がいない平日にゆっくりスタートさせたいと思って機会をうかがっている。 なかなかまとまった時間が取れずに始められないムズムズ感とワクワク感。 明後日は娘が幼稚園で仕事が休み！ やっと１日ゆっくり時間ができる！！ 今日は旦那さんと娘を交代で見る日。 旦那さんは朝一でサウナへ。 そして、夕方私はホットヨガへ。 レッスンを受けながら「これを私がやるように…？！
大事件が起きた(ﾟдﾟ)！ 生まれた時から「ママ大好き♡」「パパ嫌‼」だった娘… 不動の１位だったママの座がパパに脅かされている。 赤ちゃんの時は、パパが嫌すぎて泣きながら吐いたり、 パパが臭いと泣いておしっこを漏らしたこともあった。笑 パパは育児は言えばやってくれる感じで積極的ではない。 進んで一緒に遊ぶことはほとんどない。 冬の外出で自分はダウンを着て、娘には何も着せずに外に出したり、娘に関心があるのか？とずっと(今も)不安だった。 ５歳になって、タブレットやゲーム
私の宝物は５歳になって、どんどん可愛くなっていく。 生まれたときに、名前は音の響きと好きなものを詰め込んだ。 調べると画数とか字画によるとどんなサイトでも「気の強い子」と出てくるから、将来友達と衝突したり娘自身が悩むことが多いかもしれないと心配したけど、全っっっく気の強いところが見当たらない優しい子に育っている。 夜の寝顔も朝の寝顔も世界一可愛いし、目が覚めたら私は世界で一番幸せなママになる。 「ママ！！」と呼ぶ声の可愛いこと、可愛いこと！！ 不思議。 娘が生まれる前まで
2022年も残りあと１ヶ月を切った。 今年は推しが復活して、とにかく会いに行って推しに推した。 本当に幸せで奇跡の時間を過ごした。 行方不明だった自分を取り戻した感覚。 結果、自分の人生をもう一度諦めずに何か挑戦したいと思うようになった。 娘が５歳になって、少しずつ小学生の壁に当たるだろうなって考えるようになり、このまま今の仕事を一度辞めて平日の短い時間だけなんとなく働いて、家事をして１日を過ごすことに必死で… きっと生活はそんな風になんとなく進んでいくと思う。 気付いたら
