今思うことをそのまま

昨日、数ヶ月ぶりに同期と２人でご飯に行って、自分の気持ちを言語化することの大切さというか、効果を教えてもらって、今の自分には必要かもしれないと思ってnoteはみる専門やったけど、書いてみようと思う。数少ない私の大切な同期、ありがとう。良い時間でした。また、ご飯行こう。

新卒で入職、１ヶ月半で自律神経失調症になり休職。

２ヶ月半の休職期間を経て、新しい部署で今日までやってきた私。
同期はいるけど、みんなバラバラ。一緒に頑張ろうと言える仲間が身近にいないのは、かなり応える。

最初の１ヶ月半、嫌な上司とほぼ二人きりで毎日仕事。良いように使われている気しかしなかった。辛かった。機嫌で態度が変わる人だからミスをすれば、怒らせて仕事を教えてもらえなくなると思っていた自分にとっては強烈なプレッシャーになっていたんだと今は思う。

後から知ったけど、過去に何人もその人のせいで辞める人が続出していると。
私が入るまでは、その部署（厳密には違うけど）にはその上司１人で部署を回していたわけで。そこに、私の適性とかそんなの完全無視で単なる穴埋めで入れられてたわけ。

なんで私やねん！！！！！！！！！！

その気持ちしか今はない。ふざけんなと。元気だった頃の私の体を返して。ご飯もまともにたべれなくて７キロ痩せた。夜も睡眠薬を使わないと寝れなくなった。めまい、耳鳴りがするようになった。電車に乗るのが怖くなった。体が重い。すぐ疲れる。

なぜここまで自分が苦しまないといけないのか。当時は、本当にごめんやけど他の同期も恨んだ。どう考えても貧乏くじを引いたのは自分だと思ってた。そういう思考しか出来なかった。

ちなみに今も、めまいと耳鳴りは続いてる。外でご飯はあまり食べれなくなった。お腹が空かなくなるから。自律神経がやられているらしい。要はストレスってことらしい。

それでも、今も働いているのは新しい部署で、良い人たちに恵まれて良い環境で仕事できているからだと思う。だから、今日までまだ体はなんとか持ち堪えている。それでもめまいと耳鳴りは毎日毎日毎日毎日、朝目覚めた瞬間から夜寝るまで一生付きまとう。もうやめてくれ。

最近薬を変えたら一気に体調が悪化したので、休職も視野に入れてるけど、とりあえず薬は戻す。

う〜〜〜〜ん、考えがなかなかまとまらない。今は不満ばかり出てる。
言語化って難しいな。

めまいと耳鳴りが治りきってないのに、無理やり復職したからっていうのもあるけど、人が良いから症状マシになるかなと思ってたんやけどなぁぁ。

最初の１ヶ月なんか、ここは踏ん張るところと思って頑張ってたけど、振り返ればものすごいストレス抱えてたわけで。
こうやって振り返って後から気づくことが非常に多い。７、８割それかもしれない。だから、今も人には恵まれてるけど何かしらストレスを感じてるのだろうなとは思う。

昔から、真面目すぎるとは言われてきた。考えすぎ、悩みすぎ。それが災いしての今なのかとも思う。真面目に生きたいと思って生きてきたわけじゃない。
そうせざるを得なかったから、そうしてきただけ。真面目にしないと、怒られるやん。怒られたら、傷つくめんどくさいタイプなので私。
怒られると、自分の全てが否定された気がしてたまらんくなるから、つらい。

学生時代よく、先生に怒られた直後でもヘラヘラしてる人が羨ましかったのをよく覚えている。ほぼノーダメージなんやろうなと。私はその真逆に当たるタイプの人間なので凹んで、萎んで、復活するのに時間がかかりすぎる。

それがわかっているから、怒られないように、ミスしないように、必死にやってきたこの社会人生活。初っ端からスタートに失敗した。

手厳しいね、社会人。出来ることなら、時間に縛られることなく悠々自適に、自分の好きなことも正直よくわからんのやけど、好きなことして適当に仕事して、また好きなことしての社会人になりたかったなぁ。タラレバ言っても何も変わらんけど。

3日坊主の私やから、こうやって書くこと続くかわからんけど、気が向いたらまた書こうかな。とりあえず明日また書こうっと。