作業のし過ぎで腰を壊して、モチベーションが死んでしまった。いや、締め切り近くなったらまたちゃんとやるけど。腰中途半端な治りかけの状態でまた酷使して酷くしたくないし… 最近思うことだけど。結局、漫画家とか同人作家とか売れてる上澄みの人、虐待とかされてないんじゃないかなって。幸せ家庭で殴られた事もなくて美大とか行ったりしたんじゃないかと思う。幸せ家庭じゃなくても、最低限、虐待はされなかったんじゃない？ 結局さ、虐待されたような人間が社会的に成功してんの見たことない。みんな言わな
私の母親は愛した人との結婚を祖父の見栄のために破談させられて、社会的地位だけは高い穀潰しと番わされたんだけど。 だから私は、最初から母親が本当に欲しかった子どもではなかった。 母親は本当は、心から愛した人の子どもが欲しかったんだよ。 私は、最初から生まれてこなきゃ良かった子どもだった。愛してるとか、嘘ばっかり。 ありのままを愛せなかったから虚飾で固めて、娘のブランド力高めて、人形扱いしたんだよ。 父親も結局負け犬のくせにプライドだけ高いお坊ちゃんで、バブルの時に親の金転
親の外面がいいせいか、「虐待でもあるまいし親と音信不通なんて親不孝だ」と責められるんですよね。 もはやセカンドレイプの域に入る華麗な害悪。コレだから誰も信じられないし、世の中に絶望してるし、死にたいんだ。 本当に世の中ってクソしかいないんすか？死ねばいいのに。早くみんな死ねばいいのに。 間欠泉みたいに逆上する親に怯えていたこと、躾を理由に殴った事は虐待ではないんですか。鈍器で殴って殺しかけたことは虐待ではないんですか。犬や老人を目の前で叩きのめすのは虐待ではないんですか
子どもって生まなきゃ女は一人前じゃないんですかね。 毒親の虐待に苦しめられてきたくせに、虐待しちゃうの怖いくせに、子ども好きじゃないくせに、反出生主義気味のくせに。 子ども持たなきゃ人間失格なんじゃないかって思うんだよな。どうしてこんな事思うのか。 今日私誕生日なんですけど、生まれてきてよかったなんて全然思って無いのに。 いまだに勝ち組人生のロールモデルに自分を持っていきたいのか。理由が分かんないんですよ。本当はたいして欲しいって思ってないのに、作らないとダメな気がする。
親戚とか周りのヤツが毒母と私の仲を取り持とうとしてきてクソ鬱。 虐待から私を助けなかったくせに？ふざけるなよ。毒母の介護はアンタらでやれよ。毒母が性格終わってるのは事実だけど、毒母いじめて病気にしたのは結局周りにいたお前らだろ。 というか毒母から親戚の悪口や裏側聞き過ぎて、親戚全員に対する激しい不信感がある。 その植え付けられた不信感がヘルプを出す事の阻害になっていた経緯がある。 今更、不倫や暴力や横領未遂や親族間相続揉めやらかしてる親戚連中に頼る気なんか起こらんのです
鎮痛薬依存気味。鎮痛薬切れると希死念慮がやってくるんですよね。 安定剤って自分じゃ買えないし眠くなるから、鎮痛薬。アルコールは時々。15年以上鬱やってきて分かった事ですが、私の鬱は治らないので、かけてきた医療費は全くの無駄でした。薬代やカウンセリング代返して欲しい。テキトーなこと言ってドル箱でいいなぁお前ら。 この医療機関への不信感は、精神科医に手を出されたからです。若い女の患者に手出す中年の医者って何考えてます？ というわけで、私は医療機関に頼るという砦をとうの昔に失
なんか昨日躁転しててやたら明るい日記書いた気がするけど、今日は普通にその反動でめっちゃ鬱。寛解かな？って騙された？いや10人も読んでないからどうでもいいか。ゴミ捨て場だし。 漫画家とかダブルワークの文言入れると意識高い系の起業家とか副業アカからの読んでもねーいいねつくのクッソウザいねnote。 今回もつく？死んでください。記事の中身読みもしないで、副業とかの検索でいいねしたヤツに死ぬ呪いかけたから。明日車に轢かれてテメェは死ぬよ。 自分が何者にもなれなかった劣等感暴走させて
現在、二次創作同人誌と絵の仕事とデザインの仕事のトリプルワーク状態でして。 絵の仕事は年末に減る予定なんで、来年からはちょっとは楽になるかなぁって感じですが。 まぁめっちゃくちゃ働いてて。 それでも漫画を描く時、それが二次創作でも信念を持って描こうと常々思ってます。 LGBTq＋のこととか。作品の根底に流れる人類愛の気持ちとかね。 別に175(売上のために二次創作で流行ジャンル流行CPを描く人たちの呼び方)が悪いと思ってないです。そういう方たちはすごく絵が上手いので。絵
最近、成功したアーティストで死んだ人居ますよね。十中八九自殺だろうなって思ってます。 憶測だから名前出す気無いけど、正直そうだろうと思います。 私も多分そのコースなんだろうなって思います。 仕事でそこそこ成功したのに、プライベートも充実してるのに、何が不満なの？って。 よく言われます。精神科医や親友にさえ。 アーティストとして成功出来ないフラストレーションで鬱、仕事が出来ないから鬱、恋人居ないから鬱…そういう分かりやすい構図なら、問題が消えれば解決出来るってのが普通の感
お母さんがいつも病気で権威主義に狂って頭がおかしくてヒステリー起こして殴ってくることも。 お父さんが自己啓発かぶれの極右で母娘にいっさい金払わなかったクズなことも。 お爺ちゃんが暴力男で宗教狂いなことも。 それを無視して私をゴミ溜めの中に置き去りにし続けた親類のことも。 ずっと頑張って許してこようとした。 私に才能が無いからそこから逃げられなかった。 私の性格が悪いから毎日毎日死にたいままなんだ。 私がゴミだから私は周りに馴染めないんだ。 弱音を吐くと周りの人に他人や環
何で助けてくれなかったの？ 何で守ってくれなかったの？ 何で救ってくれなかったの？ 親に引き摺られて家に帰る私を何故助けてくれなかったの？ 分かりやすく顔面を腫れ上がらせていたのに何故守ってくれなかったの？ 何であの子は可哀想だと言ってもらえて、私は生意気だってさらに責められたの？ 何で同じだけ酷い事をされてるのに、それを我慢して強く生きようとした私が、悲劇のヒロイン気取りだって言われて、早々に根を上げて他人に頼った人間が可哀想だ可哀想だってヨシヨシされるの？ 私が学
ずっとずっと親のゴミ箱として機能し続けて、口の中が生ゴミだらけで、楽しさを数えて来られなかった私たち、元被虐待児。 世界の社会の人間の汚さを、これでもかと口に詰め込まれて、息も出来なかった私たち。 ねぇ、楽しかったでしょ。奴隷を作って好きに出来るの最高だったんでしょ。 奴隷が閾値を越えてぶっ壊れた瞬間、学校のせいだ、恋人のせいだって騒ぎ出して、良い親気取って悦に入って、気持ちよかったでしょ。 毒親がくれていたのは愛なんかじゃないんだ。私たちは、徹頭徹尾自己愛オナニーに使わ
子どもって圧倒的な弱者じゃん。そんで毒親が自分の悪意や傷やストレスをなすり付けて、性処理か？ってくらいスッキリ楽になってさ。 その虐待された子は親の排出物を抱えきれないわけじゃん？汚泥まみれでは他人に優しくなれないし、価値観歪むし、生きてるだけで限界。 そうすると周りに嫌われるわけ。 そんで結局社会からも「めんどくせぇヤツ」「メンヘラ」「成人したら自己責任」って助けて貰えないわけ。 何度助けを求めた手を払われたかしれない。 あの子おかしいから、あの子無理だからって。そうだ
幸せになりたいなんて思ってないんだ。 人に優しくなんかなりたくないんだ。 楽になりたいんだ。 生きていたくないんだ。 でも死ぬわけにはいかないから、毎日精神安定剤の代わりになるもの、延々口に入れてるだけだ。 今は仕事だ。デザイン関連の派遣と絵の仕事を合計すれば立派な過重労働だ。過労の後に訪れる、死のような寝落ちがたまらないんだ。 アルコールに手を出さないのは金にならないからだ。 金になる自傷は世間体が良い。金も増える。 体もたいして強くないから倒れる前には鬱状態か寝落ちにな
不愉快なんですよずっと。社会にたいして。 精神的なヤングケアラーやらされながらぶん殴られながらやりたい事何も出来ず10代後半で寝たきり鬱からの衰弱死一歩手前までいった私を、アンタ達はなぜ助けてくれなかったのか。 自分達は楽しいことばかり数えて、私の上辺ばかりなぞって、あげく嫉妬までして。 気付けたはずだろ。止められたはずだろ。 私がクソみたいな環境下でも、クソみたいな健康状態でも、国立大出て副業として漫画で稼いで、それなりに仕事もしてきたことは、ただただ私の凄まじい努力の
死にたいなぁ。 理由はもうあんまりちゃんと無くて。 何やってても気づくと死にたいし。 ワーカホリックだから、過労なんだろうとは思うけど。働いてないとそれはそれで未来の不安での希死念慮に耐えられないし。 別に今の環境は特段不幸じゃないし。 死にたい理由なんて全部後付けで。 「死にたい」が先。 「生まれてきたくなかった」が先。 生を呪うのがベースにあって、そこから抜け出せないんだなかなかね。
