自分の承認欲求の暴走することに、懸念する自分の場合の個人的理由

2024_08_07_承認欲求の暴走について

前置きを、飛ばしい方は、本題をクリック。スマホは解りません。
2024_08_07_変更

この記事を開いてくださった方、
この記事は、「どうでもいい」と思われることが書いてあります。
「どうてもいい」と思う人には、
読むだけ無駄な時間となり、書いてあることも、長いし ややこしい。
読むだけ脳が疲労します。
それは実にもったいない。

なんか、この記事を読まなければいけない気がする・・・
と直感的に、思えた人だけがお読みいただけば、ありがたいです。
そして、色々な意味で辛くても最後まで読んでくれたら、ありがとうございます。

そして、
少しでも、あなたの日常、暮らし、生き方、人生に、良い影響になり、
生きる事が辛い時でも、死にたくない、死ぬのは勿体ない、と思えて、
死の直前に、生きたかいがあった、と思いが、沸き上がれば・・・
（すでに思っている人は、まったくもって、余計なお世話ですね、逃げます）

と、綺麗ごとを書いている訳ですが、
綺麗ごとじゃ、現実の苦しさ、不幸は解消されない。
むしろ、嫌悪や怒りが生じてくる。
現実の問題が苦しければ苦しいほど、不幸が強ければ強いほど、綺麗ごとや気休めは、嫌悪や怒りが生じてくる。自分の経験上。

そして、自分は情報を置くだけ、自分の考えを置くだけ。
現実に直面、いや曝露・浴びている・降り注がれている問題に対して、効果的な解決の手助けには一切ならない。
例え、今の問題の効果的な弱める方法や、解消する方法を提示したしても、
実践できる色々なモノ（お金、時間、健康、意志、体力、体力的な気力）がなければ解っているよ、でも、無理なんだよー！となる。あらゆる妨げるモノがあって、方法だけ知っても無理で、それは、自分が主体じゃどうしようもなくて、誰かの物理的な手助けがなければ、どうしようもない場合もある。そんな状態の時、方法の情報だけじゃ、何も解決しない。何も弱くならない。自分もそういう経験をしてきている。
だから、自分のやっていることが、ちっぽけなことだと自覚している。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■
この記事の文章の一部、全部のコピー＆貼り付けをして、自由に無断で使って構いません。連絡も承諾も不要です
この記事の文章の一部、全部の加工したり、注釈・訂正・変更をして使用して構いません。
有料記事、有料物に使っても構いません。
著作権は放棄しておらず、他人が使っていけない権限を放棄していません。（私以外の人が、他人が使ってはいけない権限を行使を防止するため）

以前は、リンクはしないで欲しいとありましたが、
たぶん、そう遠くない時期に、検索をかけても表示されなくなる気がします。
だから、リンクしても構いません。ブックマークに登録して置いた方が、検索にかからなくなった時、まだ、アクセスできるかもしれません。その次はブログ？自体削除されるだろうけど。だから、孫の先までこの情報を継承したいと必思ったら、なんらかの方法で記事を保存して置いた方がいいと思います。
あんま、見る人が多くなると削除されるだろうし・・・でも、見る人が少なければ、それで、知ることがなく不幸が継続されてしまう だろうし・・・。頭の中はグルグル、まだ、考えて抜いていない。

不幸を弱くするヒント、不幸を解消するヒントに繋がるかもしれない情報は、
「不幸の原因」を書くことになります。それは、だれか達の
「カクシゴト」と「誤認識」を書くことになる。セーブしているつもりですが、
セーブすると、結局、不幸が継続されるのは、知らない人達である私達庶民。
究極的に言えば、セーブと、庶民達の不幸を解消するためのヒントの提供は両立しない。とりあえず、まだ、死ぬ訳にはいかないので、ソレの問題の無い「カクシゴト」と「誤認識」を書ききっていくつもりです。

記事の内容に責任を負えるほど、財力も、時間もありません。損害が生じても、補償することができません。泣き寝入りになると思われます。
ですので、利用する場合は、損害を生じないようにお気をつけください。

情報を楽しむという時は別として
情報を役に立たせるためには、「事実性」が重要になります。
私は、情報を役立てるために、他人の記事を読みながら、
ここは間違っている、ここは、こういう注釈を入れた方が良い、
ここの書き方は、こう変えた方が良いと、頭で思い浮かびながら、読んでいます。解らないことも調べる。必要に応じてコピペして、自分が解りやすい文章に書きなおす。脳の回転力が大事ですが、どうすれば脳が回転するようになるのか、このブログで投稿していくつもりです。

誤字・脱字、言葉が間違いには気を付けていますが、
自分の書いた長文を
次の日に読み直して、間違っていなかったことは一度もありません。
作成完了後は、２度は読み直していますが、生じます。
勝手なお願いですが、必要に応じて脳内で修正してください。

コメント欄は、確認しません。
私以外の人が、コメントでやり取り、盛り上がることは構いません。
否定する投稿とか、アレコレあると思いますが、読み手が不幸に繋がらない判断・選択をして頂ければと思います。解らなければ「保留」という選択肢もあります。
コメント欄を見ると、気になって「承認欲求」暴走が生じるので見ません。
私よりドケチな人は居ないと思うので、プレミアム会員には入会しません
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
自分で投稿し、パソコンからnoteの記事を見ています。
私のパソコン設定では、「■ ■」の長さ、記事画面の横幅になっております。それを前提で、改行しています。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

本題

2024_08_07_承認欲求の暴走について

糖質制限のことに関して情報を待っている方は
糖質制限の記事を書いて投稿せず、
別のことを投稿してすみません。

コメントを見ない理由、承認欲求が暴走するから。
ということに関して、自分自身の整理のため考えて書いてみたい。

このnoteだけじゃけなくて、別の所でも、自分が書いた内容について、反響が気になる。

自分の意見に肯定的な、賞賛的な意見があると嬉しい。
そういうコメントがあったなら、有頂天になる。
もっともっと、と求めるようになる。
それが、自分は嫌だ。

自分は、他人が不幸を弱くし、不幸が解消されれば と思う。
それが成された時、その本人は、嬉しい顔や、喜びの顔をしていないかもしれない。でも、別に構まわない。

自分の経験で言えば、不幸が弱くなり、不幸が解消され・・・
いや、不幸と言うのが、痛みや苦しみじゃなくて、
幸福のために自分が進んでいけないことが、不幸だと今、思えて来た。

幸福、この定義も人それぞれ違う。
自分は１年１，２回、テレビゲームをする。熱狂できるゲームがあると、熱狂する。（文章がおかしい・・・）。

だが、熱狂できるゲームをしていることが、産まれて生きてきて「尊い」ことだと、自分は思えかった。あくまで自分の場合はだ。

自分は、その時、気付かなくても、他人の良心や思いやりを、ふと思い出し、尊く感じる。（幸福が、尊いに変わっている・・・）
親がパート帰りに、菓子パンを買って帰ってきた。
菓子パンは体に悪い。今はそれが解る。
だが、否定言葉を使う必要はないが、
親なりの愛情だったのだと思う。
それが、良い愛情、子供のためになる愛情かと思えば、違う部分もある。体に悪い部分に関しては、良い愛情とは言えない。
だが、親が不純な気持ちもなく、喜んで欲しいから買ってきた、
いや、親が、たぶん、自分が喜んで食べる顔をすると思って、想像して、その想像でもニコニコな気分になって買ってきたとのだと思う。
自分は、哀しくも、当たり前のように食べて、嬉しい顔はしなかった。親の気持ちもくみ取って作り笑顔も、感謝の言葉もかけなかった。いつも。

だが、色々あって、そういうことを今は、感じることができる時がある。

なぜ、承認欲求の暴走を考えるから、このような文章になったのか？
そう思い出した。

私利私欲、それは単に金銭的なことじゃない。
自分が望むモノを手に入れたい・手に入れる、そう定義すら、
親が、自分の笑顔を求めたことも、私利私欲に該当する。

だが、先に書いたことは、「印象的に・感覚的に」私利私欲とは違う と感覚的に生じる。

自分は、政治経済に興味を持って、調べた、考えた、また、競争社会で、勝ち組になろうとした。そのために、策略や戦略、もっと、戦術的なモノじゃなくて、どうしてそうするのか？どうしてそのようなことをするのか？も考えた。
自分は、残虐性を持っている。効果的な方法なら、素晴らしいと賞賛し、メモして、取り入れてきた。どんなに残虐なことでも。初めに感情的に無視するような否定をすることはない。たぶん、こう書いても、伝わらない。それは自分が解っている。もっと具体的に書かないと、伝わらない。曖昧過ぎる・・・いや、違う、読み手が想像できないからだ。知っている人は、想像できる。知らない人は想像できない。これは、知らない人を馬鹿にしてるんじゃない。
自分だって知らないことは、におわす文章からは、アレのことか！と想像できない。
ともかく、自分は、未来に安心・安全・安穏・幸福を見出せない。
今のまだマシの生活すら、壊れ、自分のペースじゃなくて、何かに襲われることに必死に逃げ続けなければならない、となるんじゃないかと感じる。それで、逃げて逃げても、安心・安全・安穏・幸福を実現しようとする状態が手に入るとは思えない。
逃げ疲れて、諦めて死に至るか、逃げ切れず死に至るか、そんな未来しか思えない。

そんな気持ちで過ごしている時、
ふと、先に書いた、親の愛情ことが、ふと解り、感動し、涙を流した。
そして、産まれてきたことが、尊く思えた。今すぐ死にたくはない。死ぬのは勿体ない、と思った。

自分の一方的な願いだ。相手や他人の性格や個性・生き方を無視している願いだ。
１００％なんて無理に決まっている。１％でも怪しい。
でも、幸福を求めて、幸福に確かに近づき、幸福に到達する、そのための一歩の幸福に近づくことできない不幸が弱くなり、不幸が解消されればと思う。
そして、いつしか、自分が感じた「尊さ」と思える言葉の表現の感覚を感じて欲しいと思う。願う。

そのために、
自分を賞賛されるコメントも、自分に賛同されるコメントは不要に思える。

でも、フィードバックというのは大事だと とも思っている。
ここが解らない、
こういう感じだと読めない。
こういう感じだと読む気にならない
とか、そういう情報を元に、改善していければと思う。
こういうことは、どうのように考えた良いのか？
ということも、時間がある限り返信していきたい。
でも、今は、まだ、コメントを見れない。

それと、自分の弱さがある。
それは、的を得た批判に、めっぽう動揺する。
自分の考えを理解しようとせず、理解しないで、否定されるのは、動揺しない。残念に思うだけだ。
だが、自分の考えを理解しようしたが、イマイチ解らなくて、
意見を述べられたら、書き方が悪かったのかな？と落ち込む。
的を得た間違いの指摘に、動揺する。
自分なんて投稿するべきじゃなかっと、他のあらゆる投稿する価値を飛ばして、自分なんて投稿するべきじゃなかっという感覚・気分・精神に一色になってしまう。

深層心理的に、深く潜り、どうしてそれが起こるのか、
解明して克服しなければとは思うが、今はやりたくない。
深層心理的に、深く潜ると、凄まじい憂鬱感や、怒り、悲しみ、哀しみが生じる。とてもじゃないが、記事の投稿は１週間から１か月は止まると思う。
今は、とりあえず、記事を投稿しなければと思う。一人でも、自分の投稿が読みたいという人ではなくて、自分の投稿が必要だと思っている人に対して。
あるいは、
初めて読んだ人が、記事の内容が自分に必要だったと思える人に対して
もちろん、自分の投稿を読みたいと思う人に対しても投稿はしていきたい。
だが、投稿「しなければ」は、自分の投稿を必要にしている人だ。

これから、書くことは、自分の一方的な考えである（上に書いたことも一方的な考えだと思うけど、そもそも、一方的に書く文章が、一方的ではないことがあるのだろう？）。

自分が、考えてこうなるだろうと思う未来の想像、
そうならないことが、それが最も良い。回避できることが最も良い。
だが、自分が、考えて こうなるだろうと思う未来の想像である悪い未来の場合、
今まで生きてきたことの「何か」に「尊さ」を感じるか、
生きてきたことで、その瞬間に、「何か」「尊さ」を感じて、
いつしか遠い未来に死んでいって欲しいと思う。
それを感じることは、生きたことの価値の１つだと、自分は思うから。
悪い状況になっても、産まれて生きた価値はあった思うから。

もし、noteにログイン中の方、この文章を読んで良かったと思えたら、スキをして貰えると、ありがたいです。
１日１個あると、誰かが読んでくれると感じます。
無いと、誰も読んでくれず、タイトルとか、文章とか、変えた方がいいのではないかとグルグル考えます。
自分の考えを投稿したいという自分の欲求優先ではありますが、
他の人が価値を感じる文章や、最後まで読んでくれる文章を書きたい。
１日１個で充分なので、皆がスキをしてくれる必要はありませんが、
１日１個スキを投稿されたかは、読み手は解りませんよね・・・。
まだ、私の過去の記事を含めて、１日１個スキが投稿されていないと思ったら、スキを投稿していただけるとありがたいです。

ただ、たくさんスキがあると、また、承認欲求が暴走しそうなんですよね。今のところ１日１個もない時と、１日１個ぐらいだから、考える必要はないと思うけど。

自分は、「自分が価値を生み出せる存在だ」に価値を感じるのではなく、
自分は、他人への価値を提供できたことに価値を感じたい。価値を提供し続けられることに価値を感じたい。それが、腐らない文章のために必要だと思うから。

究極なところ、自分が書く内容のことを誰か別の人が書いてくれて投稿してくれたら、のんびりお茶を飲んで過ごせます。変なこれは書いたらマズイかも？という感じも しなくて済むし。
ちなみ集団ストーカーされているとか思っていません。常にネット上で誰かが、自分のことを監視しているとは思っていません。
ただ・・・すみません自粛します。言論の自由はあるのだろうけど、なんか、こう自由に書けない空気って嫌だな。