レス側妻である私の考え方

私は、夫とは10年近く完レスです。

長年、共に暮らし、
色々なことがありました。

結果、今の私はもう夫のことを異性として
見ることができませんし、
少しのスキンシップにすら嫌悪感を覚え、
SEXなど到底できない状況にあります。

私自身は、夫婦どちらかが
相手を異性として見れなくなり、
SEXやスキンシップができなくなったなら、
彼氏彼女的な、愛しいと思える存在を
他に作ってもいいという考えであり、
我が家もそういうオープンマリッジ的な方向に
持って行けたらいいのになと思っています。

一方で、子どもがいるので、
家族が安心して暮らせる環境を守るため、
夫を愛しているかどうかとは別の次元で、
感情的に安定した家庭環境を
維持していきたいと思っていますし、
そうしなければならないという義務感もあります。

だから、夫を異性として愛せなくなったとしても
彼を雑に扱ったりは絶対にしません。
子の父として、共に生活する仲間として
たくさん会話をし、尊重し、
感謝しながら接しています。

でも、私も人間ですから、
家族愛とは別に、異性愛を求める心も
もちろんあるのです。

子どもが小さかった頃は
色んなことが本当に大変で、
毎日が試練の連続で
何年も何年も子育てに悩んで、
病んで、 すり減って、クタクタで、
癒しは子どもの温もりと笑顔で。
夫に対しては、恨めしく思ったり、感謝したり
色んな感情を抱いていましたが、
その時は他の男性を愛するなんて
頭をよぎることすらありませんでした。

でも、子育てで一息付けるようになった今、
やはり女として、自分が枯れてしまう前に
異性を愛し、異性から愛されたいという気持ちが
また生まれきて、独身時代よりも
強く感じるようになりました。
自分でもそのことに驚いています。

もちろん、子どもが大切なので
経済的、時間的、労力的、感情的側面、
つまり自分の態度や行動のほぼ全てについて、
家族を1番に優先することを理解した上で
お付き合いできる相手である
ということが大前提です。　

もし、ご縁があってそういう方と出会えたなら、
私は家族愛と異性愛は分けられるものだと思うので、
他の男性を愛しながら、夫や子どもも
大切にすることは可能だと思っています。

家族を家族として愛することとは、
いつも穏やかに、にこやかに、
友好的かつ協力的態度で
コミュニケーションを図ること、
家族の考えを尊重し、家族が喜ぶことを
無理のない範囲で積極的に行うこと、
家族間で問題が発生したときは
起きた事実とそれぞれの気持ちを整理して
前向きに解決できる方法を探していくこと…
そういうことが家族愛だと、私は思っています。

私はたとえ婚外彼ができて、
どんなに婚外彼を愛したとしても、
家族への愛は少しも変えるつもりはありません。
だから、彼に割く時間は、
家庭でこれまでどおり過ごして生まれる
自分の余暇時間の範囲内に留められると
思っていますし、未成年の子を持つ身である限り
そうしなければならないと思っています。

でも夫の方は、私がこういう考えであると知った時、
ましてや、私に誰かいい人ができた時、
どんな気持ちになるのか想像もつきません。　
そういう意味で、実際に
穏やかな家族関係を維持し続けられるのか？
と思うと、怖くて不安で
なかなか夫に直接相談できないのです。

結局、今時点で
性的な問題や夫婦間の愛情の問題は
私達夫婦にとっては、触れてはいけない
パンドラの箱のような話題になっています。

でも、実は数年前のことですが、
夫を同志のようにしか思えず、
性的なかかわりは持てないから
他で処理してもいいし、
他に好きな人を作っていいよと
私から伝えたことが
すでにあるのです。

夫はそのときは、
自分がどうなるかわからなくて怖いし、
危険だと思うから、それはしないと言っていました。

知り合いで職場で浮気して、
奥様にバレて、離婚して
子どもからも愛想を尽かされて
会えなくなった人がいる。
ああはなりたくない。
家族を壊したくない。
そんな突拍子もないことを私が言い出すなんて
どうしちゃったの？と。

婚外に踏み出す人が皆、
子どもやパートナーとの生活や存在自体を
蔑ろにして婚外相手を第一優先にしているものと
捉えるのなら、
それはもちろん突拍子もない事なのでしょう。

でも、私は、
家族を家族として愛し、暮らしを支えることと、
好きな人と身体を許して愛し合うことで
幸せを得ること、それぞれを
分けて考えることは、
不可能ではないと思うのです。

もちろん、夫を好きでいて
愛し合えればそれが一番幸せなのは
100も承知です。

でも、気持ち的に男女として
上手くいかなくなったとしても、
ちゃんとその事実に向き合い、
夫婦関係に固執せず、
それぞれの気持ちを大切にすることで、
人と人として尊重し合いながら
家族として、男として、女として、
幸せを実感しながら
生きていける道を見つけられるのではないかと
思いたいのです。

そして、その問題について何もしないまま
幸せを諦めるのは悔しすぎるのです。

万が一、夫が私の考えを全く受け入れられないなら
極力子どもへの負担がかからない時期をみて
離婚という選択肢もあると思っています。
…実際受け入れられないと
言われてみないとわからないですが。

我が家は夫婦共働きで、
私も経済的に自立しています。
夫の一人暮らし歴も長く
日常生活で最低限自分のことは自分でできます。
趣味も、人間関係も
それぞれでちゃんと持っており、
互いに依存関係では無いので
離婚したとして、
決定的な部分で支障が生じたり
寂しくて生きていけないというような
ことにはならないと思うのです。
生活面での負荷は増えますし、
心地よい生活環境を手放す寂しさは
ありますが…

私が現状で離婚を避けたい理由は
子どもを混乱させなくない。
子どもと親との関わりに変化をもたらしたくない。
それが1番です。

夫さえ、子どものことをちゃんと気にかけ、
これまでと同じように私と一緒に相談しながら
子どもに関わってくれれば、
(きっとそれはお願いなんかしなくても
夫は望んですると思いますが)
私のことなんてもう
結婚したまま放っておいてもらってかまわないし、
離婚だって受け入れられます。

そんなことをして、
結局誰にも出逢えなかったら、
最終的に1人になるのではないか？
そうなってから夫と別れなければよかったと
思っても後の祭りではないか？
と思われるかもしれません。

でも、長い人生、どれだけ関わりが深い人でも、
別れる時には別れます。
考えたくはないですが、
結局人はどこかで1人になることもありますし、
前を向いて歩いていれば
新たな出逢いもあるのだと思います。

愛したいと思う異性を愛する気持ちを
制限されて生きていくこと、
いつどこで誰と出逢って、
どんな感情を抱いても大丈夫という1人身と、
どちらが生きやすいのかは
わからないけれど、
今の私には、後者がとても魅力的に映るのです。

ただ、誤解して欲しくないのは、
この私も、夫を愛していた頃は
他の異性なんて、全く視界に入らなかった
ということです。

私はたぶん、同時に愛せるのは1人だけで、結婚して2人の子どもを産んで数年経つまでは、確かに夫を愛していたのです。その愛情はニセモノではなかったと思っています。

ただ、様々な夫との関わりを経て
気持ちが変化してしまっただけなのです。
私自身、それを望んでいた訳ではないけれど
自然とそうなってしまったのです。

フラフラ遊びたいという訳ではありません。
誰かを心から愛したいし、
愛している人と会うこと
を色々な嘘をついて
隠したくないだけなのです。

結婚すると、永遠の愛を期待してしまいます。
そう思うのが当たり前だとも思いますが、
そもそも世の中全てのカップルが
一生愛を貫けるなんてこと自体
実はありえないと思うのです。

それでも結婚していれば
愛されることを期待してしまうし、
逆に愛することを義務だと思い込んでしまいます。

だから、たとえばレス側は、
愛がなくなっても、
愛してるように見せかけようと
偽ってしまうし、
また、レスられ側は中途半端な愛情表現だと
その愛がホンモノなのか
期待が裏切られていないのかと
疑ってしまうのかな…と思います。

私は、夫への愛が無くなってから、
色々悩んだ結果、愛していると偽ることをやめました。
もう夫を好きではないと伝えています。

私がオープンマリッジを受け入れて
もらえるのではないかという
希望を捨てきれない理由は、
この8年という間、そうやって完レスとなり、
夫の相手を全くしていないにも関わらず、
夫はそれを解消したいと
私に訴えてきたことは記憶している限り
ほぼないと思いますし、
今のままでも、夫は私との生活は居心地がいいようで、
私がいなくなると俺は詰むね、
なんて冗談で言ってきたりするからです。

夫は性的な関わりではない部分で
私を必要としているのではないかと思うのです。
だから、私が心からお願いすれば
認めてくれるような気もするのです。

さらには、オープンマリッジしたいと意思表明し、
私が異性として夫をもう愛せないことを
ハッキリさせることで、
夫の意識を外に向けさせてあげれは、
最初は辛いかもしれないけれど、
ちゃんと夫を男として
愛してくれる女性に出会えるのではないかとも
思うのです。

私が言うのもなんですが、
夫はとてもまともで健全な思考回路を
持っている優しい人ですから。

逆にもし、夫を支えたいと思ってくれる人が
現れないなら、
私のこの考え方さえ受け入れてくれて
私が異性と関わりを持つことに
無関心でいてくれるなら、
これからも、居心地のいい
日常生活を過ごせるよう
家族として、変わらない配慮をし続ける
覚悟はあります。

私は、日常生活を蔑ろにして、
家族を雑に扱って、傷付けて
今ある全てを投げ出すような
破滅的な恋をするつもりはありません。
ただ、女として喜びを感じて
日々に彩りを感じながら過ごしたいだけなのです。

家庭を守るために、
そういう気持ちを捨てたんだな…と、
虚しさを抱えたまま枯れていくのは寂し過ぎます。
女としての幸せ、母としての幸せ、
どちらか一方だけしかないのなら、
私は、人生幸せだったと思えないのです。
そして、女としての幸せを子育てのために犠牲にした、とも思いたくないのです。

長くなってしまいました。
レス側の人の考えも本当に
色々あると思いますが、
私はレス側として、
そういう考えを持っています。