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結婚を決めたきっかけ

佐藤

☝️写真はディズニーシーのビリーヴをバケパ席から撮った写真です✨
なんと2列目だったので迫力が凄かった🥹
今度はバケパ専用の椅子のところで見たいのですが予約戦争に勝てそうにないので暫くは厳しそうです💦
これはトランジットスチーマーラインの、分かりやすく言えばソアリン側の席になります
1列目の人はたまに海水が波打つため水がかかってたりしてました
あと持ち物としては座椅子(よくあるお尻に履くマット)と冬ならブランケットは必須です
参考までに☺️
(あと一度雨キャンしてしまった時があり、バケパの方はキャンセル料が返ってくるのですが1席4000円の返金でした😇)

結婚を決めたきっかけ…というとまるで選り好みできたようなセリフに聞こえますがそんな事はなくて、ただどうして今の旦那さんだったのだろうと思ったのでまとめておこうと思いました

付き合うのかどうかの選択を迫られたこの時の話の続きです👇


何度か書き直しているのですがうまく文章がまとめられず何を言いたいのか分かりづらくなっているかもしれません
未来の自分が、といっても現在進行形で喧嘩をしているのでそういう時に見返せるように、私が初心に帰れるようにしておこうかなとそんな程度です

先のことはわからないのでもしかしたら離婚とかまでしているかもしれませんが、今のところはその予定がないみたいなので一旦は今の段階での気持ちを綴っておきます

Twitterで1つ言えるのはと書き起こしたのですが

持病(潰瘍性大腸炎)ができてから、自分で予定していた人生設計は大分変わってしまったと思います

入院手前の不安定で血便が出まくりな急性期から
寛解(症状が酷くならず落ち着いた状態)になってくると余裕は生まれたものの、結局は健康体な人達と違いハンデを1つつけられたような感覚になりました

ハンデ1ありな自分が
付き合う前の友人以上恋人未満な旦那さんから『子供は欲しいが体外授精になります』と告げられた時、最初は理解が及びませんでした

言われたその日の夜は考え込み、また体外授精について可能な限り調べていきました(なんならその当時の旦那さんより詳しくなっていました)


病気になるってなかなかないと思うんです
なかなかないって人によるだろ！って話になりますが、基本的に20代で大きな病気になりそれを治癒せず一生背負っていくという状況になるのは少数派だと思うのです

勿論病といっても色々ケースがあるのでそれぞれで苦労があると思うのですが、not健康体な私として思ったのは

『結婚した後に相手に病が見つかり子供はもうできないとなったら責めてしまうのでは』

『同じように自分が子供ができない身体になったらきっと離婚を切り出すだろうな』


たらればとして出すのもいかがなもんですが、自分がそうなった時に相手や自分を責めてしまうことは0ではないのは想像つくし、自分は神様や仏様のように100%善人でいることは無理だろうと思ったのです

その時にならないと人生はわからないと言われたらそりゃそうだ。なのですが、そうも言ってられないんです既にハンデありなので笑
売り出せるところがまだ残っているのならそれを全面に押し出していかないと生き残れないなと思っていました

私の場合は結婚＝子供ができれば欲しいだったので
まだ子供が作れるところは売り込めるだろうと思ったのです

でも実際は
自分の持病を伝えると紹介してもらった何人かの結婚前提でからスタートの交際のお話もびゅんと飛んでいき、アプリでも同業者からはお断りのメッセージが届くこともありました
見た目とか家庭環境とかなら諦めようもつくのですが途中から付いてきた病気のせいでとなるとなんとも言えない気持ちでした

そんな弱い私が、例えば結婚したいような人が出てきて結婚後もしも子供ができないとなったとしよう

私はその事実に耐えられるような覚悟を持った器の大きい人間ではないと結論づけたのです


そして子供ができるできないと考えるよりもまずは面白楽しい彼と付き合うのも悪くはないだろうと思ったので付き合うことを了承しました

ですが、子供については自信がなかったので

もしできなかったら結婚後離婚されるの?と聞いたのですが実はまだ明確な答えを貰っていません

その答えを貰う前に、
自分の覚悟を伝えたく結婚のプロポーズは私からさせていただきました


プロポーズリングも一緒に💍


結果、結婚できたのでプロポーズ待ちの方で王手するなら性別問わず先に仕掛けてやってしまった方がいいなと思ってます
自分で覚悟決めた分、今のところ後悔はありません


体外授精という可能性があるのなら突然見込み0%と突き放されてる状況じゃないので希望を持てるんじゃないかなと
あとは私の生物(♀)としての年齢を考慮しました

もしも体外授精をしても子供は見込めないとなったら旦那さんや未来の私に答えを託すつもりです(未来の私頼んだ🙏



あと書いててもう1つ思ったのは

結婚をするのならどんな人がいいのか
結婚なんてできるわけないじゃないかと諦めつつも年相応の夢を抱いていたのです

見た目とかスペックだの色々とあるにはあったのですがまず第一に

私自身の病気を受け入れてくれる人

でした(そりゃそうです笑

実際に結婚を意識したきっかけは？と結婚式場のプランナーさんにも聞かれたのですが
『元気でも病んでいても変わらずそばにいてくれるだろうと思ったから』
と、まるで年寄り?みたいなことを書いた私😅


が、それだと結局自分勝手な都合を相手に許容してもらっているだけだなと思い返すのです

自分のお願いを通すなら相手のお願いも叶えられるようにならないととまるで結婚すること＝平等な取引のように考えるようになりました


ギブアンドテイクがなければ無理だろう、愛でどうにか突っ走れるなんてと思える若い自分はもういなかったです
どこに捨て置いてきたのだろね☺️

結婚に憧れを抱いていても結局はお互いに合うところなければ無理なわけで
それがよく結婚相談所さんのYoutubeとかで聞いていた男は年収/女は若さってやつだなと勝手に思っていました

私に差し出せるものは少ない

ならば相手の望むことを叶えれる範囲で叶えれるようにしよう

そう思うようになりました

文章的には奴隷のようなイメージがついちゃうんですが😅(気のせいか)


ともかくせっかくだし、結婚相手の1人くらいは人生幸せだったと思ってもらえるように頑張って生きれたらと

自分以外の1人と考えれるほどぶっちゃけこの私の人生に余裕はないし自分だけ幸せにしてあげればいいじゃないかと、人と暮らすの苦手なもう1人の内なる私は思うんですけど😇

でもせっかくなら1回はやれるだけやってみてもいいんじゃないか

そしてそれがたまたま出会った旦那さんにチャンスが巡ってきたってだけなのです(失礼

だから自分は今後離縁することがない限りは1人幸せにするという自己任務を課して生活する日々😎です




どうにか不妊治療の病院に通っている現在のような未来は10代の時からは考えられんかったなと思いつつ、病院の待合室でSwitchのポケモンをやっている私

不安なことは尽きないですが、生きてる限りは足掻こうと思っているので

もしも不妊治療で病んでしまった私へ
これを読んでムカつく旦那さんな時もあるけどとりあえずは初心に戻りましょう
もし子供できなかったら仕事を頑張りましょう✌️
未来の子供のために頑張って納税しましょう🙄



あと『体外授精になります』

と震える声で伝えてくれた未来の旦那さんに向かって

第一声に、早期発見でよかったですねと医療者の仮面をつけた私が表に出たのに
二言目で

「ん？待ってください…それってつまりエッチはできないってこと？彼女いたのに！？どうやってたんですか！？なしってことですか！？」

と聞いたのはギルティでした

旦那さんが笑ってくれたからよかったけど(？)

無事子供ができて大きくなって理解ができるような年まで生きてくれたらこの話をできればと思ってます


ここまで読んでくれた方ありがとうございました🙇‍♀️

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