パートの試用期間中に退職を決めた話。

4月から始めた
看護師パート

3ヶ月の使用期間を終えて
どうするか
改めて考え直し
悩んだ結果
退職することを選択しました。

理由は…

やっぱり私は
看護師という職業が好きではないから。
自分には合っていない
の方が正しいかな

看護師になると決めたのは
17歳の時

動機は

自分の欠けているものを
埋めてくれそうな資格だったから。

人の役に立つことで
ありがとうと言ってもらえることで
自分の存在価値を見出せる気がした。

国の認める資格を持つことで
おバカな自分を
がっちりガードして隠せる気がした。

人より秀でたところなんて
一つももっていない自分でも
資格を持つことで
人からいいなぁと言われたり
すごいね！と褒められたり
認めてもらえると思ったから。

お金がなければ幸せになれない
そんな考えがあったから
どこにいても
何歳になっても
安定してお金がもらえる資格があれば
こんなに無能な私でも生きていけると、
将来の不安が消えると思ったから。

ここへ書くのも躊躇する程
書いてて恥ずかしくなるくらい

ホント

しょっっっっぼい理由
で選んでしまった職業なんです。

患者さん
そして、
純粋な気持ちで医療従事者に
携わっている方達には
ホントに申し訳ないですが…

とにかく
自分の欠けている部分を
一生懸命埋めよう埋めようと
必死で選んだ職業。

だから

看護学校に行っている時から
全然楽しくないし
苦しくて
辛くて…

働き出してからも
ダメな看護師だと思われたくなくて
必死で、頑張って
できない自分を隠しながら
一生懸命働いていました。

自分が犠牲になることなんて
全然、気にならなかった。

心が苦しいと叫んでいたって
そんなの
簡単に無視することができた。

だって

苦しくて看護師から逃げることより
辛くて看護師を辞めることより

看護師を辞めることで
自分の存在価値がなくなってしまう事や
お金の不安が出てしまうことの方が

ずっとずっと
怖かったから。。。

正直、自分の心と向き合い始めた
去年の11月まで

まさか、自分が
こんな理由で看護師を選んでいた
なんて知りもしませんでした。

看護師になると
自分の欠けた部分が埋められる。

今の自分から変われる！
今の自分から逃げられる！

そんな気持ちが
ワクワクという錯覚を起こし

まるで
看護師は自分が選んだ道。
自分が決めた職業だ！と
勘違いを起こしてしまっていた。

実は
看護師は自分が選んだ道では
なかった
ただただ
欠けてる自分を埋めるために
選んだだけだったと気付いた時

正直、驚きしかなかった。

こんな風に
自分で選んでないって分かったのに
なぜまた看護師で働いてしまったのかって。

それは

まだまだ自分の存在価値が低くて、
誰かの役に立たなければ！という
思いが強かったことと

人の目が気になってしょうがなかったから。

私が看護師をやめたら
友人が減るかもしれない。
知り合いにバカにされるかもしれない。

そんな思いがあって
また戻ってしまった。

でも、戻ってみて
分かったこと。

私、看護師の仕事
やっぱり好きじゃない。
自分で選んだ仕事じゃないわ。
ってこと。

働いてて
とにかく違和感が半端なくて。

でも

こんな違和感で
たった3ヶ月で辞めるってどうなの？
と思う自分がいた。

ありがたいことに
人間関係は最高で
働くスタッフは
めちゃくちゃ素敵な人たちだった。

もしかしたら
続けたら楽しくなるかな？と
思う自分もいたし

あまりにもみんながいい人で
この人たちの役に立ちたい！
とも思ってしまう自分がいた。

でも
躊躇したのはそれだけじゃなくて

たった3ヶ月で辞めてしまうなんて

根性のない人だ…

と、みんなに思われそうで
怖かった。

どうしても人の目が気になって
しょうがなかった。

そんな風に思われるくらいなら
そんな風にバカにされるくらいなら

違和感たっぷりで
しんどくて
辛いけど

2年くらい続けようかな。
2年くらい続けてから辞めたら
あまり何も言われないかな？

なんて、考えたりして。

そして
そんな自分に
はっとした。

私…
どうして人の目気にして
自分の気持ちをないがしろにしちゃうんだろう？

どうして
自分の違和感や
しんどいや
辛いを
大切にしてあげないんだろう？

なんで
当たり前のように
自分の気持ちを
無視しようとしてるんだろう？

なんで
我慢することが
当たり前に思っているんだろう？

なんで
自分を犠牲にしても
平気でいられるんだろう？

スタッフに迷惑かけたくない
役に立ちたい
そりゃその思いも素敵だけど

自分の中の心の声を無視して
他人のためにがんばるって
おかしくない？

もう、
いい加減、、、

そんな風に
当たり前に
自分を蔑ろにするのはやめよう。

人にどう思われるか
人にどう見られるか

そんなの
もう、どうだっていい。

バカにする人はバカにしたらいいよ。

根性ないって思う人も、そう思ったらいい。

他人が私をどう思うかは
自由だ。

でも

私だけは
私の事をバカにしたらいけない。

私だけは
私の気持ちを理解しなきゃいけない。

わたしだけは
わたしの気持ちを大切にしなきゃいけない。

私がしなくて
誰がするの？

この事で
離れていく人がいたって
それでいいじゃん

無理して頑張る私を
好きだと言ってくれる人とは
ずっと無理して頑張らなきゃ
関係は続かない

そして、わたしはそんな関係
望んでいない。

それに

スタッフに対しても
私が心配することは
何一つないんだ。

もちろん、申し訳ない気持ちは
いっぱいだ。

けど
辛い
しんどいと
我慢しながら無理やり働く方が
みんなにとって悪影響で
それこそ迷惑でしかない。

私が辞めることで
次に、やる気いっぱいの
看護師のお仕事が大好きだ♡
という人が
入職できる可能性だって出てくる。

それになにより
みんなそんなに弱い人間じゃない。

みんな強くて
自分を信じて
自分の人生に責任持って生きている。

私が大切にしないといけないのは
私がなによりも優先しなきゃいけないのは

他人の目でも
他人の人生でもない。

自分の気持ちに目を向けて
自分の気持ちを大切にすること。

自分の人生を生きること。
自分の人生に責任をもつことなんだ。

この選択が
のちに後悔するものに
なるかもしれない。

でも
そんな後悔する気持ちですら
受け止めて、責任持って
動き続けるしかない。

なんのために仕事をするのか？って
今より豊かになるため。

それなのに
心が苦しくて
違和感たっぷりで
穏やかな気持ちでいられないなら

いくらお金をもらえても
いつまでたっても満たされない。
全然豊かじゃない。

わたしは
もう
欠けてる自分を埋めるために
一生懸命、時間を使うのをやめようと思う。

欠けてる自分を埋めるために
仕事を利用するのは辞めようと思う。

わたしは
もう
自分の気持ちを
蔑ろにして
我慢させるのが当たり前な生き方も
さよならしようと思う

欠けたままでいい
ダメなままでいい
おバカなままでいい

凹の部分を勇気だして

どんどん
曝け出して
生きていこうと思います♡