【夫の不倫✖️再構築成功例】ツライ尋問を優しい質問に変える方法
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
なんで、
不倫なんてしたの？
なんで、
あんな人を抱いたの？
なんで、
家庭を裏切ったの？
なんで、
自分で辞めなかったの？
そんな”なんで？”攻めを
しているあなた。
その”なんで？”は
夫の中にも存在していると
考えたことはありますか？
過去の私に然り、
私の元にいらっしゃる女性は
この”なんで？”を求めて
いらっしゃることが
とても多い。
そして、これを繰り返す限りは
一向に夫婦の距離は縮まらず、
「ただ真実を知りたいだけなのに」
と苦しまれるんです。
これは断言できますが、
このやりとりをしている内は
夫は真実は口にしません。
なぜなら、その質問は
質問ではなく尋問と
化しているから。
今日は、そんなお話..
答えることが出来ますか？
・質問と尋問の違い
「尋問だなんて、人聞き悪い！
私はただ、夫が何故不倫したのか
それを聞きたいだけなんです！」
そんな風に思われますよね。
私自身も夫に「尋問するな」と
言われるまでは自分の言動に
疑問も持ちませんでした。
「どうせ夫の威嚇だろう」
位しか思っていなかった。
でも、それは違いました。
あなたは
質問と尋問について
考えたことはありますか？
簡単に言うと
答える義務があるかないか。
Google調べによると、
●質問
・相手に関心を持っている姿勢を
示すことが出来る
・相手側に答える義務が発生しない。
■尋問
・答えを自分の都合の良い方に
導いていくこと
・相手側に答える義務が発生する。
これを見ても尚、
自分がしているのは
質問なんだと思われた
あなたに一つ質問です。
夫との会話において
こんな経験はありませんか？
①何で私をだましたの？
➊騙すつもりはなかったんだ。
②それでも結果的に騙した。
それ位、相手の女を好きだったの？
➋そんなことない。
離婚も考えたことは無い。
③じゃあ、何でバレるまで
辞めようと思わなかったの？
➌それは、わかんない。
何も覚えていないんだ。
④覚えてない訳ないでしょ！
あなた自身のことなのに。
➍本当なんだ、信じてくれ。
何だかもう、
警察官と犯人の取り調べ
の様だと思いませんか？
私たち夫婦ももちろん
こんなやり取りを
繰り返しましたが(笑)
こんなやり取りを
尋問と言います。
そして、
尋問は相手の心を
閉ざし真実を
聞き出せなくなります。
話す気力もなくなりますよね..
・質問のポイントは共感
では、質問とは何か？
どうすれば尋問を質問に
変えることが出来るのか？
そこで、冒頭のお話です。
あなたが思う”なんで？”は
夫にも存在しているということ。
例えば、
✔なんで、
あんなことをしたんだろう。
✔なんで、
あんな女性を
好きだと思ったんだろう。
✔なんで、
壊れてはいけないものを
平気で壊してしまったんだろう。
✔なんで、
踏みとどまれなかったんだろう。
私たちサレ側が抱く
なんで？
と同じだけ、シタ側が抱く
なんで？
があるということ。
しかもそれは、
自分に向けているもの。
納得できるはずもなく
苦しんでいるんです。
妻の苦しむ姿を
目の当たりにしながら、
自分を苦しませ続ける。
それは、シタ側にしか
分からない苦しさ。
忘れちゃいけないのは、
苦しいのは
自分だけじゃないこと。
シタ人は自業自得だけど。
その人とこれからも
一緒にいたいなら、
理解しなきゃいけない。
それを踏まえた上で、
尋問を質問に変える方法。
それは、相手に共感すること。
先述した尋問の例を挙げると、
①何で私をだましたの？
➊騙すつもりはなかったんだ。
②そうだったんだ..
始めから騙そうと思って
嘘をついた訳じゃ
無かったんだね。
➋うん..でも、結果的に
お前を傷つけたことにはなる。
だから、ごめん。
③そうだね、確かに今でも
辛いし悲しいけれど、
これからはやり直したい。
何から変えていけばいいかな？
➌今は思いつかないけれど、
俺は居場所がないって
感じていた気はする。
何でそう感じていたのか
考えてみようかと思う。
こんなスムーズにいけば
苦労はしないですし、
私の夫の様に
●罪悪感
●自己否定感
●自己無価値観
が強い夫であれば、
会話の間に被害妄想が入り
ややこしくはなります。
それでも、先述した
尋問の時に比べれば
はるかに建設的な会話となり
互いに責め合うことは
減るんです。
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いかがでしたでしょうか？
不倫サレた妻が知りたい
”なんで？”の先の不倫の真実。
それは、質問の答えにしか
得られないモノ。
つまり夫に共感しなければ
いつまでも辿り着けない。
尋問し続けていけば
知らぬ間に
価値観の押し付けとなり、
夫の口は閉ざされる。
その期間が長ければ長い程
夫の心の扉は強固なものとなり
開かれることが無くなる。
ましてや、幼少期から
そういった環境で育った夫は
本心を言うことすら
出来ない可能性が高いんです。
もし、あなたが
どんな夫でも受け入れたい。
今後も夫婦でやり直したい。
そう思っているのであれば
今すぐ尋問を質問に切り替え
夫に寄り添う必要があるってこと。
尋問を質問に変える
ポイントである共感を
学ぶ必要があるってこと。
質問の先の真実、
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